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男方小我两岁,条件比我好

匿名  

有一个男同事条件比我好,经济比我好,家境比我好,还比我长的好看,主要是他比我还小2岁,他对我一见钟情,说喜欢我,可是我一直感觉男方比我钱,还比我小,(我比较能接受男方经济条件比我好,同时比我大)谈有钱的弟弟,感觉怪怪的。我觉得姐弟恋,好像姐姐有钱比较正常。我也不御姐,不成熟,不知道他喜欢我什么。过了好几年,他一直在联系我。(他说他见我第一眼觉得我可爱,我都三十岁了,现在也不可爱了)我可能觉得hold不住,一直心里无法接受。我觉得我挺幼稚,没啥优点。提供不了姐弟恋中姐姐应该提供的情绪价值。而且他又帅,我觉得无法长久。

回答
最佳答案
杨凯心理咨询师

男生的优秀让自己有些觉得HOLD不住!

也许您想多了:男生既然喜欢您,定然是自己有一些地方深深地吸引了他。
在安全的前提下,
可以试着给他、给自己一个机会!
优秀的伴侣为什么要放过!

希望可以帮到您,如需进一步帮助,欢迎联系我。
祝好。

16个回答
阳莲华心理咨询师

你对自己有清晰的认识,知道自己要什么,不要什么

因此面对对方示爱,你没有答应

后来怎么样了?

孙大莹心理咨询师

如果你自己觉得年龄不小的话,如果你觉得对方还好的话,轻认真对待他。比较他的感觉也维持了好几年了。而且还是同事,知根知底的。至于条件之类的,我感觉这不是你该考虑的,而是他该考虑的。不用想这么多,你又没隐瞒他什么。建议好好珍惜。

林建家心理咨询师

一份缘摆在你眼前,你却畏首畏足,举步不前。
看得出你是喜欢对方的,只是因为你缺乏安全感,才搬出了那么多的条条框框,让自己不敢走进这段感情,而底层逻辑就是恐惧。
你很大的可能是在成长过程中没有建立好安全感和自信心,导致你对优秀的男生不敢靠近,担心得到也会失去,这种不配得感,成为你亲密关系的障碍。
对你来说是需要调整自己认知的,你很容易把自己看的很低,忽略了自己的优点,而把别人看的很高,最后感觉掌控不了这段关系,就会望而却步,很容易把可能的美好姻缘失之交臂。
爱情是一段彼此有美好感觉的邂逅,既然彼此都有好的感觉,那么不妨走近试一试,对你来说不试一试可能也会有遗憾,试过了不行,分开至少也会增进一些恋爱经验,如果孬的看不上,好的不敢接近,那你打谱等到什么时候啊?

王花心理咨询师

您好,从您的描述中感受到您其实还没有做好准备去迎接男友的爱,因为自己觉得对方条件太好,而自己配不上他。

其实您可以想想,如果对方只是心血来潮那坚持几个月,一年是有可能的,几年谁又能坚持呢?

如果您还是不相信对方会爱您,那我们可以遵从自己的内心,就断了对方的念想也好。

滕侍茜心理咨询师

您好,很高兴回答您的问题。

你提到的男同事的追求,这是一个很个人化的决定。年龄、经济条件、外貌其实不是衡量一个人是否适合成为伴侣的决定性因素。更重要的是你们之间的相互吸引、共同兴趣和价值观的匹配。

你觉得自己无法提供姐弟恋中姐姐应该提供的情绪价值,这是一个常见的担忧。但是,不要低估自己的价值和魅力。每个人都有自己独特的优点和吸引力。而且,年龄并不是决定一个人能否提供情绪价值的唯一因素。

你说到无法长久的问题,这需要更多的时间来观察和了解对方。一个人的外貌和年龄并不是决定恋爱关系长久的唯一因素。更重要的是双方的性格、价值观、相互支持和理解。

最重要的是,你要保持开放的心态,尝试去了解对方,看看你们是否有共同点和兴趣爱好。也要注意自己的感受和需求。

可以不要那么着急做出决定。给自己和对方一些时间,慢慢了解对方,最重要的是要相信自己的感受和选择,不要因为他人的追求而影响自己的决定。希望我的回答能帮助到您?

王如东心理咨询师

有位林建家老师说得特别好,我稍微补充一点点。

那种“不配”感也可以解读为,你一直对自己都不咋地,只能说是一般吧,就是你习惯于看低自己一些,有可能是谦虚的过了头了,生怕让别人对你有高预期,那样你会觉得难以自处了。所以如果你想调整的话,就可以从开始对自己更好一点开始,慢慢的让自己配得上更好一些的东西。

多吃点好吃的,多给自己买点好东西。把自己的生活用品,衣着穿戴更新一番,尤其是那些一直想买又不舍得买的赶紧去买。

祝开心

涂鸿丽心理咨询师

你好你说男方小你两岁,条件比你好,而且是您的同事,比较了解的。对你好也有好几年,看的出不是心血来潮的。只是你不敢往前走。你有很多顾虑,说自己没什么优点,也许你不够自信,也许你忽落了自己的优点的。缘分这东西就是这样的。在对的人眼睛里,你都是优点的,可以大胆的试试。我是壹点灵倾听师涂鸿丽,能和我具体再说一些情况吗?我陪你一起探讨好吗?

李淑云心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者李淑云。

看到您说有个小两岁、条件很好的男生喜欢您,但是您感觉不可置信,不敢接受他。

一方面,能够理解您的心情。毕竟作为女生,如果男朋友各方面条件比自己好一点会很开心,但是如果对方比自己年纪还小的话,就会有点不够安全、未来有风险的感觉,理解您。

另一方面,也想坦率地说,您仿佛很不自信,内心深处有一点“我不配得”的想法。其实,这个条件很好的男生能够喜欢您好几年,说明您身上一定有很多吸引他的优点和特点,为您感到高兴!

以前男大女的婚姻比较普遍,但是现在女大男的婚姻也很常见。如果您没有男朋友,对这个男生也不反感,不如给他机会也是给自己机会,跟他相处试试看。恋爱是看两个人的感觉,婚姻是看两个人是否能够相处,都需要相互熟悉了解才知道,年龄身高职业之类的条件从来不是决定性因素。

勇敢一点,多看到自己的优势,跟着感觉走,合适就给别人和自己一次机会!

感谢您的信任,希望我的答复能对您有所帮助,如有疑问请私信联系。

祝福您,加油!

苏丽圆心理咨询师

如果你允许自己陷在“不配得感”里,就 会逃避上天送给你的好东西,因为你会觉得自己不配拥有这些,即便你再有能力,也很难以得到你想要的,因为你的潜意识会驱使你避开你真正渴望的东西

王云贤心理咨询师

您好!男方小您两岁,条件比您好又帅,一直喜欢您,但您担心hold不住他,无法接受。
抛开对方比您小两岁,您对他的感觉是怎样的?您觉得自己幼稚,没啥优点,这种想法是怎么来的?您在对男方的眼里是什么样的人呢?是什么原因让您觉得无法给对方提供情绪价值呢?
感谢您的信任,我是倾诉师王云贤,希望能够帮助到您。

王露露心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务工作者王露露,我想试着回答你的问题。
你说你很幼稚,但是你能够正视自己和男朋友的差距,这是一个女孩儿自重的表现,从这一点说你一点儿都不幼稚,我是非常赞同的。如果一个人看不清这一点,那你的恋爱一定是一塌糊涂,你对你的恋爱是有一定的清晰度的。
但同时我也非常理解你,你对这个男孩是有好感的,你内心是有矛盾的,一方面觉得自己条件有限,一方面又不太想放手,使你内心产生了很多的纠结。
我想之所以这个男孩对你一见钟情,说明你一定有你自己不知道的优势。你想过继续和他交往吗?只有随着时间的推移交往的密切,你才会真正体会到这个男人对你的爱的程度,不用去多想那些物质方面的问题,爱是第一的。
人生是要多经历,不要轻易地失去好的机会。只要清醒一定是好的结果。
不知道我以上说的这些话你能否接受,希望我的回答能对你有所帮助,祝福你。

陈红燕心理咨询师

您好,我是壹点零的心理服务者陈红燕,很高兴能够回答您的问题。
每个人都有自己的优点和价值,不要低估自己。你的感受是正常的,对于姐弟恋,每个人的接受程度都不同。你可以尝试更多地了解他的想法和感受,看看他为什么会喜欢你。同时,也可以借此机会反思自己的优点和不足,努力提升自己。最重要的是,跟随自己的内心,做让自己舒服和快乐的事情。

杨文香心理咨询师

您好,收到您的留言。您的问题表述非常清楚,我试着总结一下,一个条件(条件比您好)的弟弟对您一见钟情,让您觉得无法接受。无法接受的原因在于在您的观念里,如果男方经济条件比较好,您能接受比您年纪大的,但如果是年纪比您小的,应该经济条件比您差一些才合适。是不是可以这样理解,在您的婚恋观里,有一个均衡的条件观,如果一方年龄更大,那就意味着年龄占劣势,那这一方就需要思想更成熟、能提供情绪价值或者经济条件更好等才能与对方更匹配。而现在追求你的这个弟弟,不仅经济条件好,家境也好,长得也帅,看起来很完美,而自己作为年龄更大的一方没有相应的价值与其相匹配,您认为自己很幼稚、没啥有点,也没那么可爱,并且也提供不了情绪价值。在这样的情况下,您对这段关系并不看好,不知道对方喜欢你什么,觉得这样的关系无法长久。我猜您的内心感受是有一些疑虑和不安,毕竟这样的情况是超出了您内心的预设框架的。而且我猜在您内心中,会怀疑这个弟弟真的喜欢自己吗,自己身上有值得他喜欢的东西吗,自己能匹配的上这么优秀的人吗?
作为一个局外人,我猜您的身上肯定有一些吸引这个男生的特点,但是您并不认同,这才是问题的关键。我无法给出一个合理的建议,告诉你你们合适在一起,还是不合适在一起。我更关注的是,您的条件均衡的婚恋观,是怎么来的?我们在社会上也能看到很多姐弟恋的成功案例,有的姐姐也和您一样,并没有经济条件更好,或者可以提供情绪价值之类,但是确实有人成功的在一起了,而且关系还不错。但是对你来说这是无法接受的,也许对您来说,这件事情触发了您一些感受和想法,这样的想法对您而言有着特别的意义。
我想请您先从这段关系里跳出来,看看你和这个男生的关系,用第三只眼睛问问自己:如果这么一个各方面条件都好的弟弟和我在一起,而自己无法提供其他的价值,我在担心和害怕什么,这些担心和害怕是怎么来的?
如果这件事情发生在您朋友的身上,您会如何看待这个问题,角度会有不同吗?您会给朋友怎样的建议?
期待您的反馈。

厉莉心理咨询师

您好!我是壹点灵厉莉,很高兴能回答您的问题。

通过描述能感受到您内心的纠结,既害怕又担心错过,是这样吗?

首先,我们需要明确的是,一个人的价值不仅仅取决于他们的家庭背景或经济条件。优越的条件并不能代表一个人的所有特质和价值。因此,我们需要尽量避免把自己与他人进行比较,并避免过分强调物质的层面。相反,我们应该意识到每个人都有其独特的优点和能力,这样才有助于我们作出正确的选择。
其次,建立积极的自我认知和自信心可以帮助我们克服这种纠结的情绪。了解自己的价值和才能,培养自己的兴趣爱好并努力发展专长,不论是接受还是拒绝对方,这都对咱们今后在感情方面可以增强我们自信心。
此外,试着学会接受和珍惜自己的家庭背景和成就。虽然对方的条件优越,但我们应该记住自己的成就和家庭所给予的支持。无论家庭条件如何,每个人都有自己的特长和贡献。例如,我们可能在学业、事业或人际关系方面取得了较好的成绩,或许以上种种正是对方对您的倾慕呢?
让自己有个积极的心态和乐观情绪,正面思考自己的优点和可能性,以及与对方共同发展和成长的可能性,将有助于改变自己的情绪哟。同时,专注于建立着一个相互尊重、信任和理解的关系,而不是过分关注物质条件给自己带来的压力,这样会不会对自己有所帮助呢?

感谢您的信任,希望我的回复能对您有所帮助。有需要欢迎找我倾诉?

刘晓英心理咨询师

您好,面对条件、经济、家境、长相、年龄多方面比自己好的男生的追求,有很多困惑,能感受到您对爱情的慎重,以及对彼此的负责。
在这不到四行字,我看到6个感觉/觉得这样的字眼。谈有钱的弟弟,感觉怪怪的;觉得姐弟恋,好像姐姐有钱比较正常,觉得hold不住......一个个看来,感觉怪怪的/姐有钱比较正常/hold不住......这些感觉分别带来什么呢?有什么样的影响?这些影响对您的重要程度如何?这些影响真正发生的可能性有多大?这些感觉分别是什么驱动您感觉怪怪的?这个是绝对标准吗?还有什么可能呢?
感谢您的信任,希望以上对您有所帮助,祝福您。

富洁心理咨询师

您好呀!
坦白讲,读完您的问题,第一个感觉是,还挺羡慕的。同时也感觉到,这短短的一段表述里,可以细数出许多观念——
1.与经济条件好又年纪小(比您)的男性谈恋爱,是奇怪的。
2.三十岁的女性,不能可爱了。
3.年纪大过男方的女性,如果不御姐,不成熟(假设),就不值得喜欢。
4.姐弟恋中,姐姐应该提供一种特定的情绪价值。
5.与长得帅的男性交往,就无法长久。
您觉得这些关于婚恋的信念,是站得住脚的吗?是不是直视它们的时候,心里也会觉得悲观、片面、不合理?
再来看看您对自己的评价,不成熟、幼稚、没优点,换一种语言表述,是不是就是“仍然保有一份难得的率真”,“谦逊不自夸”,“美丽不自知”。
没有无缘无故追随。一年条件很好的婚龄男子,过了好几年还一直在联系,本身就说明了问题。
您的忌惮的经济、家境、容貌条件,一点都没错,是很重要的点,但那是在没有动情的情况下。会不会您身上就有战胜那些条件的更宝贵的东西呢。可能需要跟另一位当事人好好聊聊。
我在这里,祝福您吧!

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