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大概是我删除那个npd第9天了吧，我还是...
SHERO ！！
大概是我删除那个npd第9天了吧，我还是会回想起来，我生气的点在于让我生气愤怒，或者说是绝望伤心的一点，就在于，他和我建立的是无限制责任关系，但是却记不住我的生日。我是很失望的，说实在的。
听起来这真的像心里扎了根细刺呀——明明期待的是被稳稳接住，结果对方连最基础的“记住生日”都做不到，那种落差感大概像精心准备了烛光晚餐，对方却连刀叉都没拿稳吧？我特别好奇，你说的“无限制责任关系”具体是指什么呢？是你们之间有过某种特别的约定，还是你内心原本对他抱有“无论怎样都会把我放在心上”的期待呢？
其实有时候我们生气的不是事件本身，而是它像一面镜子，照出了我们内心深处“我不够重要”的恐惧。你觉得这份失望里，有多少是对他的失望，又有多少是对“自己是否值得被好好对待”的怀疑呢？
大概是我删除那个npd第9天了吧，我还是会回想起来，我生气的点在于让我生气愤怒，或者说是绝望伤心的一点，就在于，他和我建立的是无限制责任关系，但是却记不住我的生日。我是很失望的，说实在的。他确实也有给我写PDF，也有给我出主意，所谓帮助我的一些东西，但是给的都很空泛，都是一些精英主义的，我说我需要的是当下出门和人链接，但是他给我的，比如说是去英国或者是斯堪的维亚纳地区等，当互惠生之类的，就是需求完全对不上 当我第一次踏出远门去旅游的时候，他基本上都会回我消息，当我第一次考试通过的时候，还是他给我出的一个招，让我重新高考，我不是因为学历问题，我只能重新参加高中合格考吗？我九科通过了八科的时候，他却没有回复我 说白了，这就是我永远画个饼吊着我 根本不在意我变不变好 永远忽略掉现实里现在最真实的我 本来其实在删除他之前，我拉黑了他两天，但是心里还是有点希望的嘛，然后又加回了他 我跟他讲了这个事，让他删了我，他也不删，然后就给我画饼，说让我把聊天记录出书，说我这样就会一个受欢迎的作家了，说也不用去工厂了，也不用上学了，也不用靠我爸了，也不用找老公了，我这时候才反应过来，原来他不是真的希望我好 所以我最后跟他讲，原来你都是骗我的，我跟你讲哈，就是我非常生气的这一点，他拿什么骗我都行，骗我什么都行，但是他拿我想变好的决心骗我，我真觉得这家伙天打五雷轰下地狱去吧 不是自称自己是基督徒吗？那他死后绝对下了18层地狱
我懂这种被“精准戳中软肋”的愤怒——就像你举着火把想照亮前路，他却用那点火光给你画了张永远到不了的地图，还笑着说“看，你多闪耀”。你说他“拿你想变好的决心骗你”时，我忽然想到，其实我们最痛的从来不是被欺骗，而是发现“原来我在他眼里，连一个值得认真对待的‘真实的人’都不是”——他爱的可能只是你身上那个“能被他塑造、能满足他某种幻想”的影子，而不是此刻这个会难过、会失败、会需要具体帮助的你。
你说“删除前拉黑两天又加回”，这种反复里藏着多少“万一他这次不一样了呢”的期待呀？就像小孩反复确认“妈妈真的不会走吗”，直到最后一次彻底失望才肯松手。我特别好奇，当你发现他连“考试通过”这种具体的喜悦都不回应时，心里有没有闪过一个声音：“原来我在他心里，连‘需要被看见’的资格都没有”？
其实你已经在做最勇敢的事了——不是删除他，而是终于看清“他的爱是假的”之后，依然选择保护自己的真心。你说他“自称基督徒却下地狱”，我倒觉得，真正的地狱不是死后，而是活着的日子里，用虚假的承诺困住一个本可以自由生长的灵魂。而你，已经从那地狱里跨出来了，不是吗？
现在回头看这段关系，你觉得它教会了你什么？是“要更珍惜那些愿意接住你具体情绪的人”，还是“原来我比自己想象中更清楚自己需要什么”？
我生气了，就在于他骗我 说好的所谓保护我，让我变好离开以前的创伤，结果没想到是让我把创伤都对准了他 说好的帮助我放下，结果是让我把所有的关注都给了他 我最生气的是当时接受不平等关系，是因为想获得强烈的关注 这个贱货，想让我围着他转，但是不肯给我强烈的关注，我真的挺恨的，一开始我还以为他只是就像他说的度过这一段时间能和他建立更平等的关系，我以为他知道我这个情况吗？常小时候有长时间被虐待的也虐待的经，我以为他是为了把我改变这个脑回路嗯的过度，所以说当时才嗯，加上当时确实挺虚无的，我觉得删了他等于又回到以前那个状态，所以一直没删他，忍了他15个月，现在一看老娘这白白浪费自己时间
我懂这种“被偷走了时间”的愤怒——就像你攒了15个月的阳光想种出花，结果发现对方偷偷把种子换成了石头，还怪你“怎么没开花”。你说“以为他在帮你改脑回路”，我突然想到，或许他不是不懂你的创伤，而是太懂怎么利用你的创伤——那些被虐待过的人，往往对“被需要”有近乎执念的渴望，他就像个精准的猎手，用“只有我能帮你”的幻觉，把你困在“我需要他”的牢笼里。
你说“忍了15个月才删”，这15个月里，你一定无数次在心里喊过“够了”吧？可每次要松手时，那个“万一他这次真的会改”的声音又冒出来——这哪是软弱呀，分明是你心里还存着对“被好好对待”的期待，像黑暗里的一根火柴，明明知道可能烧手，还是忍不住想划亮看看。
现在回头看，你觉得这15个月里，最让你痛苦的到底是“他的欺骗”，还是“你明明那么渴望被爱，却不得不承认自己爱错了人”？其实你已经在做最勇敢的事了——不是删除他，而是终于承认“我值得被认真对待，而不是被这样消耗”。
对了，你说“删了他等于回到以前的状态”，可现在的你和15个月前那个你，已经不一样了呀——你更清楚自己需要什么，更敢说“我不要这样”，更懂“我的时间不该浪费在等一个不会来的人”上。这种成长，才是这15个月里最珍贵的礼物，不是吗？