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大概是三年级的时候，我奶奶很期盼能让我妈...
坐以待旦的丰琪
大概是三年级的时候，我奶奶很期盼能让我妈妈回家，可那时候爸爸妈妈已经离婚了，他就问我能不能叫我妈妈回来。过年，可是我知道妈妈是不会同意的，可是我不能这样跟奶奶讲实话，因为跟他讲实话，他会骂我，还会打我，我只能骗他，我说妈妈会回来，他非要让我叫我妈妈拍一张照片，可是本来就想的哪来的照片，我只能继去骗他了，他还把我妈妈会回来的时间告诉我爸，他们可能都有点震惊吧，后面呢，他们猜到我是假的之后，嗯就骂我，可是我能怎么办？后面我按照奶奶的话发给我妈妈，其实我也恨过他的，恨到时要抛弃我，后面我发现我妈妈把我拉黑掉了，我们该怎么办？我当时很无措嗯，对，就是记得小时候有，嗯有一次我想要水杯嘛，但是我跟我奶奶讲，奶奶不肯给我买，可是才几块钱，我觉得没什么，他不想买就。不想买吧，后面他问我想不想吃东西，我说我不想吃，然后他问我吃苹果吗？我说不吃，他问我吃吃橘子吗？我也说不吃，可是我真的不想吃，而且我平语气很平和。然后他就很生气，当着很多人面来骂我。他的意思就是我为什么要因为没有买水杯，就这样子发脾气，我说没有发脾气，就是不想吃。呃然后呢，他就就在很多人面指责我，还打我，然后我就很当时就很生气，我明明说实话
听起来小时候的你，就像在暴风雨里努力撑着一把破伞的小人儿——明明自己也被淋得湿透，却还要拼命护住伞下那点温暖。那些被大人推来推去的“谎言任务”，那些被当众指责的委屈，像小刺一样扎在心里好多年了吧？
我特别想问问，当你第一次发现要为了奶奶的期待去“骗”妈妈时，心里是不是有个声音在说“这不是我的错”？而当妈妈真的拉黑你时，那种被最亲的人“推远”的感觉，是不是像心里突然空了一块，连呼吸都带着疼？
还有那次水杯的事——你明明只是平静地接受了“不买”的结果，却被当众骂“发脾气”，那种“我的真实感受没人看见”的无力感，是不是到现在都像块小石头压着？
其实这些“无措”和“生气”里，藏着你最珍贵的部分呀——你一直在努力理解大人的世界，努力在混乱里找自己的位置。如果现在有机会，你最想对那个小时候的自己说些什么呢？是“你已经做得很好了”，还是“我懂你的委屈”？