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才结婚两年多,为什么会变成这个样子

匿名  

我和我老公相亲认识的,不到半年就订婚,结婚,不久儿子就出生了,现在孩子他妈妈帮忙带着,我们俩都在外地,我感觉我25岁,活成了52岁的样子,我老公是修车的,平常也比较忙,早上8点上班,5点半班下班,中午还有一个多小时的休息,平常就在我面前说累,但是晚上抱个手机刷抖音,打王者荣耀,和我平常也没啥交流,下了班很少说话,也不懂的浪漫,没有主动说是和我出去逛个街,看个电影什么的,从来没有,我一说出去就说他累了,他也比较内向,和外人没啥交流,七夕节我也没收到啥礼物,他问我要啥,我说啥都不要,老夫老妻了我不要,这些我都不计较了,无所谓,就是不交流不说话,我每次做好饭都端到他跟前,就差点喂他了,我承认我爱他要多一点,有时候和他交流他也不说话,真的心好累,他家里只有他一个儿子,惯的可能也没样子了,昨天轻轻在他嘴上拍了一下,他就说我想死了,听着怪不舒服的,心里有点难受,有时候我做错了,我就去主动道歉了,哄他,可是他还是不和我说话,什么都着想他,他修车太累了,太辛苦了,但是说他辛苦吧,还长了一身的肥肉,190斤了,他94年的,比我还大一岁,真的好烦啊[破涕为笑]

回答
最佳答案
依依不舍的松露普通用户

你好,我是壹点灵心理咨询师王梅。
早上看到你写的这些内容,心里想了好久。可以感受到你的无奈与深深的失望。你的要求并不高。你爱他,希望他也能关心你,爱你。可是你并没有感觉到。
从这里可以看得出他还是一个孩子,以前在父母的庇护下,不知人间辛苦。现在在你的关爱下,他依然没有意识到自己的责任与义务。这需要你陪他一起成长。协助他从一个男孩儿成长为一个男人。
那到底用什么方法呢?我们可以一起私聊。寻找专业的心理咨询师,找到合适的方法。我在等你。

48个回答
尤四海心理咨询师

爱之深责之切呀

袅袅余音的魔芋普通用户

[生气][生气][生气]

ydl202003021615334普通用户

看得出你对老公的爱和付出,也非常关心他,理解他的辛苦。两人在外地,短短两年多的时间,组建了家庭,好喜添了孩子,这是你们共同努力的结果。平常除了带孩子可以尝试发展一下自己的兴趣,看看情况如何!

冀君姣心理咨询师

您好!我是壹点灵国家二级心理咨询师冀君姣!
如果您的压力无法自行调节,可以寻求专业的帮助。如果您愿意,可以找我来交流,我将用专业的、真诚的帮助陪伴您走过痛苦!
需要帮助,可以私聊我!
陪伴倾诉聊天30元半小时

刘毅心理咨询师

纵然他这样对你,你却还是爱他如初恋!这就是你们之间的相处模式,可能与你的预期会有一些不相符合。如果学会跟对方在这种模式当中和谐相处,也可以得到不一样的快乐。毕竟情感关系当中,激情有激情的魅力,平静有平静的安稳,看你如何品味。

龚晓容心理咨询师

看起来这个是他的性格和原生家庭导致的,还没有从儿子的角色调整到老公,父亲,需要一些技巧引导他调整

史新慧心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师史新慧。
在夫妻关系中,你有很多期待,偏偏对方心里只想着自己很累。这样的情况,你可以试着理解他的辛苦,转过头来对自己好一些,不去幻想他呵护照顾你。
如果你愿意,可以私聊我,或者预约我的咨询。

莎梵普通用户

你好,我是壹点灵心理咨询师莎梵。

擅长婚姻家庭、恋爱情感、产后抑郁疏导、原生家庭、认知疗法、职业生涯发展规划等领域的咨询。

你与老公现在的那平淡无味激不起半点趣味的婚姻生活,听你的描述你确实爱他多些,但你一点都不爱自己,当七夕他要送你礼物时,结婚才两年,您自己就说了老夫老妻不需要,其实您是需要仪式感与老公对你爱的语言(礼物与陪伴)的表达,你表面拒绝,内心又需要。

非常理解你觉得与老公的婚姻是非常的乏味,没有惊喜没有礼物,就算老公送你,你心里想要但还是习惯去拒绝了,也没有甜言蜜语,结婚也才两年,觉得这样的生活过的没滋没味,感到特别无趣。

针对你情况给予以下三个建议

一、试着学会接受他礼物同时说出你的需求和的心理感受。

二、向学会老公提出要求,去引导他去做一些你想要他做的事情

三、培养共同的兴趣爱好,组织家人定期的旅行。

最后强调一下,其实人们生活中是需要仪式感的,相信这也是节日存在的意义!

以上如果自己都做不到,可以直接找个咨询师做咨询,具体教你该如何与老公沟通,从而达到改善你们现在状态。


感谢你的信任,希望老师的回答可以帮助到你,老师处理过很多类似这样的案例,如果有需要可以私信老师。

彭显付心理咨询师

你好!我是壹点灵的心理咨询师彭显付。
从你详细的描述中,可以感受到你在婚姻中的付出和无奈。尽管自己全心全意去爱他,却得不到相应的关爱和回应。他宁愿打游戏刷抖音也不愿意好好跟你沟通,更不用说陪你逛街看电影,确实会给你无力感。
很认同下面王梅老师的说法,要实现更和谐的夫妻关系,需要你老公完成从男孩到男人的转变。我想,你应该不反对他打游戏和刷抖音,你需要的是他还需要做好自己作为丈夫应尽的职责。现在的你们,看起来更像是形式夫妻,因为他除了上个班,似乎没有承担其他应该承担的责任,比如说关爱妻子,比如说照顾孩子,等等。
面对这种情况,你能做些什么呢?期待他灵机一动突然变好显然不可能,因为冰冻三尺非一日之寒,二十多年的成长经历塑造了今天的他,一朝一夕想要改变几乎不可能。你能做的无非就是向他表达自己的感受和期望,如果他不改变你会怎样怎样。这不是威胁,而是相互尊重下的对等回应。就像中国关掉美国驻成都总领馆,以回应美国率先关掉中国驻休斯敦总领馆一样。
如果对等回应无效,你是否可以调动周边的资源比如双方的父母以促动他的改变?退一万步讲,当你用尽所以办法都无效的时候,你就只剩接受或者离开这两个选项了。问题是,你愿意冒险离开吗?如果不愿意,那就坦然接受,至少心里不再纠结。
感谢你对壹点灵平台的信任。希望我的回答能够帮你打开一些思路。如有进一步需要,欢迎私聊。谢谢!

何华彪心理咨询师

壹点灵国家二级心理咨询师何华彪的专业建议:相爱并非最难,相处才是最大的挑战。

三思而行的锦立普通用户

您好,我能感受到您沉重与无奈的心情,我想问您两个问题:一,您老公和您的婆婆公公关系怎么样?
二,您们结婚前感情怎么样?
听您描述,您老公虽然结了婚,但他没有成熟,他还不知道如何爱孩子爱妻子 ,不懂得照顾家庭。需要您的引导,让他学着去爱家里人。
您不需要照顾他那么周全,他自己能做的事情让他自己去做 ,您要让他觉得自己是可以做很多事情的,能够让您来依靠。
您的付出是不是他想要的呢?您付出太多,是不是他就习以为常,也不会感恩呢?
有时候您有要求就要说出来,比如他在打游戏,您就说:“给您两个小时打游戏,然后陪我看一场电影好不好”,

袅袅余音的魔芋普通用户

婚前肯定好,没结婚肯定好,他和他爸妈关系很好的,没啥毛病,我就是感觉他不成熟,没次我提出要出去干嘛,都感觉我是求着他去的,要不就说不去,他累什么的,宁愿自己打游戏,不过都无所谓了,不陪我逛街看电影我自己去[呲牙]94年的他,可能还小呢

金惠静心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师金惠静。

在夫妻关系中,夫妻双方表达方式可能是不同的,互相了解,更多地体谅对方。

如果你愿意,可以私聊我,祝你一切顺利~

周国会心理咨询师

你还愿意继续做他的妈妈吗?还是做他的妻子?同时帮助他成为一个男人?这是问题的关键。还有就是,孩子需要和妈妈在一起呀!
就是成年人的世界是有区分的,有层次的。他会因人而异,因事而异。这又回到了我们之前所说的那个逻辑:做事儿百分之百理性方向,对人百分之百感性的方向。然后寻找平衡点。那个平衡的感觉也要因人而异,因事而异。

陈燕舞心理咨询师

您好,亲。感觉你们夫妻的确不像是新婚夫妻,倒像是结婚了几十年,没有激情和浪漫的夫妻。但你们其实还很年轻,一个25、一个26,即使有了孩子,其实孩子并不由你们带,小两口其实可以找到很多很浪漫的事情做的,却处成了现在这样。一方面和您老公的性格内向有关系,但另一方面可能你们还没怎么磨合就进入婚姻有关,没有磨合出一些更好的兴趣点和让感情升温的方式。这方面,建议您看看《亲密关系》一类的书籍,希望能够帮到你们。

张立明心理咨询师

从你的描述中,我感到你非常多的委屈。新婚不久的小夫妻却变成了结婚多年没有激情的婚姻……爱与不爱是夫妻间最大的问题。你说你觉得他不爱你,你爱他多一些。往往,我们觉得谁爱的多谁付出的多在感情里面没有优势,那么其实是什么让我们爱的那么多那么深呢?是那个人本身有什么?还是因为我们自身需要什么?

刘兆辉心理咨询师

爱情只有爱是不行的。需要方式方法。首先你的需求有效表达过么,你老公又理解你了么。增加两人之间情感,也是需要小技巧的,比如您提到老公刷抖音,打王者荣耀,这算是一个可以打开话题的点,要投其所好。最后还是要看两人性格中存在的互补和矛盾,注意去避免下,他和妈妈的相处可以推测出早年亲密关系的模式,也可以参考。有问题欢迎来咨询。

龙卿志心理咨询师

您好!我是壹点零的咨询师龙卿志。从你的留言中感觉到您和丈夫之间的关系让您觉得很累,觉得没有交流,丈夫似乎关心您不够,也不主动和您说话,似乎觉得你不存在,这种感受确实会让自己觉得难过,不知道怎么办才好。
看上去您和您丈夫之间可能是沟通方面出了问题。在这个沟通过程中,你处于主动方,似乎您丈夫处于被动方,所以您觉得拖着对方的感觉,觉得累。
在伴侣交往中常常会出现这样的状况,遇到问题了我们常常会习惯性的抱怨,指责对方的问题,可是我们似乎又无能为力。
这个时候我们怎么办呢?想你也想过做过很多办法,能够在这里写出来本身就是一种积极的寻求帮助的心态,这一点是值得肯定的哦。我想说的是如果我们换个想法,当老公打算给我做什么的时候,我尽量不要拒绝,可能看不上他的所作所为,可能觉得他做的事不如自己的意,但我们学会包容,尽量让他去做,鼓励他去做,男人有时候想孩子一样需要鼓励的,更何况他从小被他妈妈宠着的哦。
当然我们也要有原则和底线的,慢慢的培养自己的丈夫哦,你觉得呢?
感谢您对我的信任!希望能对您有点帮助,如需要继续交流,请私信我,感谢!

樊筱萌心理咨询师

你好,我是壹点零平台的心理咨询师樊筱萌。看到你的描述你感到在这份婚姻中很累,你是付出较多的一方,这让婚姻出现了不平衡的状态,能体会到你内心的痛苦。婚姻是在爱情的基础上,但是在婚姻中只有爱是不行的,婚姻是要双方一起努力去经营的,要讲究方式方法,光是意味的付出会压垮一方的。能看出你老公是独生子从小被家人呵护长大,所以在婚姻中他还没有真正认识到做丈夫和爸爸的责任,但是好男人也需要女人去引导的,你们年龄都还小,可塑性很强。男人和女人对婚姻事物的理解都不一样,就像他问你要礼物吗,你说不要,他就不买了,其实他不知道你心里是多么渴望仪式感(礼物)。这就是双方的沟通出现了问题,你可以直接跟告诉他,或者直接说下你出去吃你喜欢的东西。在家庭里如果带动不了他,可以寻求一下外在的帮助,平时就要你多带领他,他要是做得对你可以立刻鼓励他,多给予鼓励多理解他,慢慢培养你的老公。加油!希望我的回复能够帮助到你。

奥林匹克普通用户

他们也老大不小了成年了最起码不是小孩了。我觉得关键期还是看心理是否成熟?

刘人瑜心理咨询师

您好! 首先,可以肯定的是你爱你的老公,他也爱你。因为,虽然他不浪漫,生活没有激情(你觉得)。但是,他按时上下班,没有在下班时间出去喝酒打牌消遣。说明他在乎你,在乎这个家;其次,他有责任心。没有因为觉得工作(修车)累而回到家里不工作,让你辛苦工作养活他;最后,既然你知道他是家里的独生子,在家里人的溺爱呵护下长大,可能有一些公子哥的坏脾气。那你就要用你“比爱他多一点”的耐心宽容他的小脾气,用你的爱心温暖他、带领他。当你知道以上最重要的几点后,一定或多或少对你目前的家庭生活有了更多的信心。虽然他比你大一点。但是,女性大都有“母爱”情结的。看到你的描述,也知道你对他的依恋也是一种撒娇。相信在你的“调教”下,你和老公会慢慢磨合成你希望的:懂浪漫、懂情调、知(你的)冷暖、会体贴的“全民老公”。祝你幸福!

杨楠心理咨询师

你好,我是壹点灵平台心理咨询师杨楠,看到你的描述,我觉得你们婚姻出现的最大问题是缺少沟通,你说你丈夫不说话或许是他真的很累,这还真需要你的理解。你付出多希望不要抱怨,你主动与你丈夫建立联系,引出话题,带着他参与你的话题中来,多谈谈家庭建设,双方父母,身体健康,孩子情况,还要多谈谈你丈夫感兴趣的话题,如果这样他还不与你沟通的话,要小心你们的婚姻也许亮起了红灯。感谢你对我的信任,希望我的回答能给你带来启发和帮助。

赵黎明心理咨询师

你好,听到你说25岁的自己活成了52岁,心突然就酸痛了一下。一个妻子,别不多求,只想让丈夫多陪伴多温情,也不容易得到。如果这样的情景一直持续下去,很有可能会影响夫妻感情。但也不能强硬地要求,我这里想给你提个醒:1是男女表达是有差异的;2是两人性格有差异;3是你也知道老公体力劳动辛苦,他刷抖音玩游戏,并非烦你,而是缓解压力一种方式。当这三条你认真思考过后,也许能理解到他,然后再考虑下如何找到两人交往的平衡点,彼此说说笑笑相互陪伴。也许你可以找一对一咨询,疏导下情绪,也帮助你自我成长,更好地与他人与自己相处。祝福你

袁佳心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师袁老师。
通过你的描述,感受到你的无奈和挣扎,婚姻是双相的沟通,一味单向付出,付出方也很累,七夕其实丈夫是问了您,想要什么礼物?你说不要,内心其实是很期待的。而男人收到女人的拒绝,就以为真的不要,什么都不用做,也不积极。可能在生活中有一点潜意识的行为。所以夫妻双方需要沟通,可以好好谈谈。
感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮到您。如还有疑问,欢迎私信和我交流。

林立心理咨询师

你好,看到老师们的答复我也是受益匪浅,婚姻真的是人生的教科书啊。众口不一,但有一条是基本的,你要幸福啊。你的幸福终究也还要靠自己,而不能靠取悦别人或是改造别人,那太危险了。所以,我们不妨从这段关系中重新找一找自己,或许也就找到面对未来的答案。我是壹点灵心理咨询师林立,欢迎私聊。

明志强心理咨询师

您好,貌似您和他不在同一个世界,你们没有共同的话题,没有进入彼此的生活空间。刷抖音都是什么内容呢,下次试试能不能跟他一起聊聊抖音的内容?主动的尝试下进入他的精神世界。一些节假日,礼物是可以要一些的,您看,他也主动和你交流的行为,问你要啥礼物就是呀,您直接拒绝了他。比如您如果说想要一件衣服,接下来是不是你们二人会一起逛逛商场,然后一起吃饭,或许还一起看一场电影,整个流程下来,你们的交流肯定少不了呀。

李兵心理咨询师

这个情况很同情
但也没什么大事
需要注意的是是结婚前和结婚后,
大家的处境都是不同的
结婚前没负担
结婚后负担都来了
养家糊口,带娃,
二人的世界被现实的生活打散不少
需要重新定义生活
找到生活的锲和点
有关婚恋家庭问题进一步咨询为宜
进一步咨询建议:
1.首询倾诉
2.婚恋及家庭咨询

~咨询技巧小贴士
1.点击咨询师头像可以进入咨询师主页
2.于咨询师主页加关注可以收藏咨询师备用

薛寒玉心理咨询师

看得出你很爱老公,在生活上对他也很照顾。你渴望他能够在情感上对你多回应,多一些爱情。盼望生活不是死气沉沉,而是充满流动的温馨的。
 
首先,你们之间的沟通是有阻塞感的。话只说了一半,重要的被藏在心里。譬如“我很想和你像所有情侣一样,逛街看电影。这些活动让我感觉到被爱和被陪伴。”但实际沟通中不能说出逛街对自己的意义,只是单纯提议逛街,老公拒绝后便会感到受伤,不被理解。
 
老公说自己累,但并没有再说具体原因。是人际交往累,还是工作强度大,还是这份工作本身做久了,有了抵触心理,但为了撑起家庭不得不去做。重要的信息老公没有说明,因此你也无法真正理解他的辛苦。虽然尽力做家务减轻他的负担,但无法真的抚慰他的心。
 
打破沟通阻塞的方法需要觉察自己内心的需要,坦诚的开放自己。人际互动是双人舞,一方开始更深入的沟通,另一方也会受到鼓舞。
 
其次,嘴上说累,实际上刷手机。身体辛苦,却长了一身肥肉。的确让人觉得矛盾。有一种情况叫做“报复性熬夜”。当一个人在白天从事着很多让人烦恼的工作,觉得自己委屈,没有意义感,下班之后便通过刷手机玩乐的方法让自己找到活着的感觉。
 
但这样的行为会让你感到很不舒服,“宁可玩手机也不愿意和我聊聊天。”会有莫名的挫败感,关于这部分,可以尝试和自己沟通,我想和他在一起做些什么事,才会感觉满足。譬如,我想和他饭后去散步30分钟,或者我想每天做完饭,他愿意和我一起洗碗。亦或者我想和他一起刷抖音。
 
最后,关于“25岁活成了52岁”,不知道你期望中的25岁应该是什么样子,有一份自己喜爱的工作,可以时长出门旅行,去美食餐厅打卡,还是出没在健身房的健身达人。如果可以,花时间去思考25岁的自己是什么样,写出来,提醒自己去做期待的事情,慢慢找回状态。
 
祝愿你们,从简单的事情开始,找到你们都感兴趣的点,共同去经历事情。祝愿你找回25岁的自己。我是壹点灵的咨询师薛寒玉。如果你想聊聊,我就在这里等你。
 

王素芳心理咨询师

您好,我是壹点灵平台心理咨询师王素芳。
看到你的描述,感觉你渴望老公的陪伴,交流,呵护,也看到你对老公爱的付出。同时感觉到你的委屈和压抑,很心疼你,抱抱你。
建议
a,主动表达内心需求。
b,爱是需要磨合,慢慢地会相互适应。
c找到或培养两人都喜欢放松的契点。
同样的爱好,同样的兴趣。
d相信自己,相信老公,相信两人是爱着对方的。
希望我的回答能帮到你,感谢你对平台信任。

孙云梅心理咨询师

很能理解你的感受。
从你的描述看得出,你很需要交流沟通,很希望和家人有连接互动,同时内心里得不到关爱,感觉很孤独的样子,在婚姻里感觉不到热情和方向。
并且你对伴侣都是抱怨,不满和不理解,还有失望。我想说你有爱自己吗?亲爱的,当你学会爱自己的时候,对伴侣就会少很多期望,也会去勇敢的表达自我的感受,慢慢知道自己要什么,否则的话我们只会抱怨伴侣,希望他改变,希望他懂我们,爱我们,成为我们所希望的那个样子,但在自我还没有成长,在还没有爱上自己的时候,想去改变对方是很难的,基本做不到的。冤枉的回答可以帮助到你。

许华楠心理咨询师

从你的描述中,我是这样感觉的。
就是你做了很多,但是老公似乎不领情,埋怨他不和你看电影,没有浪漫,还比你大一岁。
但是有一个细节,七夕节的时候你老公问你要什么,你说什么都不要,之后还有点失望,开始说自己爱他多一点。
有一句话说得好,不能只想着别人怎么对你好,还要教他具体做什么,不能等着对方猜你想要的,修车的比较累,回家玩游戏也是歇歇,想要什么就说,别再让你的老公去猜了。

侯冠楠心理咨询师

婚姻是一个过程,如果追求外在的美好,丧失了让彼此成长的空间,可惜,

周瑕心理咨询师

一个内心追求浪漫、渴望跟老公有更多沟通的妻子,刚好碰到了一个内向的,似乎没有生活情趣的老公一起生活,确实很不容易。可是即便是这样,你依然愿意多爱一些,多包容一些,我为你的这份深情而感动!同时,也会有一点心疼,希望你能对自己好一点!当这样一位没有情调的老公问起,你要不要一份礼物的时候,一定要抓住这个机会,告诉对方你需要什么,借助你爱的那个人来满足你的这份需要。

王卿会心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师王卿会。

你的描述中,我感觉你对他很有期待,期待他能够理解你,能够多陪陪你,这也是很多进入婚姻的女性,共同的期待,也是一种很正常的情绪!
你们认识的时间比较短,现在孩子也不在身边,这给了你很多的时间去了解他,也给了你们更多共处的时间,你渴望建立亲密关系,可是感觉自己的感情被对方忽视,有些气恼,很多的抱怨,这也是很正常的情绪。

不过婚姻关系需要两个人共同的努力,如果对方暂时没有看见你,可以先学会去看见他,看见他的需要,看见他的情绪,共情他。这有
点难。可是如果你真的想改变,也有行动,他应该也可以相应的有所改变。

他说他很累时,你可以去她的工作地看一看,他都做了哪些工作?据我所知,修车的工作量是比较大的,可能回家之后只想休息,如果他的这种累,能够被你看见和体谅,相信他会觉得自己的累是值得的,他为孩子和家庭,还有你的付出是有价值的。大部分的累可能也是因为觉得心累,觉得自己的付出是没有价值,没有意义感。尝试着对他的付出表示赞许,你且看他怎么对你!

我相信你在很短的时间内决定和他走入婚姻,一定有充分的理由。也相信你能够笃定的走下去!

希望回复能够给予你一些帮助,有任何问题可以留言,我在这里等着你。

杨帆心理咨询师

你好!感觉你是有点节奏很快的奔向了新生活。可能还没有足够准备好,比如家庭生活,夫妻之道。有人说一个习惯21天就能养成,在你和老公相处模式中,你自己养成了照顾他惯着他的习惯,尤其他在父母家也有这习惯,是因为你爱他才做这么多,然后他形成习惯,你又得不到自己想要的比如浪漫和关心。这样就造成了不平衡,唯有你开始告诉他,你要的,试着带动甚至纠正一下,夫妻本来就是应该平等和尊重,交流沟通是必须的,用他可以接受的方式,循序渐进。让他看到问题所在,你的诉求。现在这个样子,你俩都有责任去努力改善。

叮叮的玫瑰普通用户

我也有一个这样的咸鱼老公,不爱逛街,不爱聚会,不会送礼物,习惯也不好,爱抖腿,乱扔垃圾,衣服袜子也是乱扔

爱爱爱普通用户

我是个女的,我就像你说的和你那个咸鱼老公一模一样

花叶普通用户

好老公是教育出来的,送你一句,撒娇女人命最好

奥林匹克普通用户

虽然你老公是成年男子但他还没长大,心理不成熟。虽然你们两个人还年轻岁数说大不大但说小也不小了。我觉得你比他懂事多了,虽然你比他年轻但你比他成熟。你挺有责任心的,挺有担当的。他确实是不着调,没担当。从小就被父母惯坏了到大了也不懂事,没正事。如果他始终是这个样子即使到七老八十了也是长不大的孩子。你和他的父母也需要好好调教调教他。大千世界就是这样什么特点的人都有。他的性格特点可能没有太大变化了,什么性格倒不要紧,什么性格特点的人都有优点和缺点。不成熟也不要紧还可以成长,成长奋斗是一辈子的事无止境。但他不懂事不着调是挺气人的。这真得需要你们好好去引导他,让他成为忠诚干净担当的男人。

慈祥的靖易普通用户

谁能给我说说,我老公出轨了,我该怎么办?

纯真的红花普通用户

你老公出轨

纯洁无暇的水蓝普通用户

你太在意他了。要做一个他抓不住的女人。加油

打醋女孩普通用户

我也有个同款老公。想想以后的日子都要这样就很绝望。想离婚没勇气!这个社会对离婚女性终究不够友好。我该怎么办?

奎茵普通用户

活好自己吧 潇洒点 别为了别人而活

牡丹,普通用户

努力把自己变成十八岁,

花开不同赏普通用户

你好,茫茫众生皆是客,网上相识也有缘。没交流,这日子怎么过?

翩翩年少的蘑菇普通用户

你太累了,屏蔽一下你的生活。给自己放个假,听听歌,看看电影,回忆过往。一切凡尘俗事,终会过去的。

牡丹,普通用户

爱自己的同时爱别人,珍惜自己,关心身边人,该吃吃,该化妆化妆

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