我刚刚发给我前任的话，然后把他拉黑删除了

我希望你以后一直可以用这种自制力、动力坚持下去，我相信你可以。
但是我不喜欢自己在和你的关系中感受到的太多“不确定”，
不确定自己在意你是因为你的身份，还是因为你真诚地、用心地和我交往，因为我们之间见了一面；
不确定自己对你的无法舍弃以及心甘情愿的帮助，是因为寻求利益，还是最单纯的友情或爱情；
不确定我们各自的存在，对对方来说，究竟是造成正面，还是负面的影响，也许我只是给你平添负担；
但我也恨自己的“侥幸”以及“有靠垫”的想法，它让我认不清现实。
因为你的存在，我总是在侥幸地想象，也许我能够不用特别努力，就可以获得眷顾，也许不努力就可以涉足你们努力过后才能涉足的世界；我也在一步步地允许自己堕落，因为你的善良好像在我的一步步得寸进尺之下变得更无边界，我会因为你的存在而感受到一些“后路”，我固执地认为你会一直包容我，而这不过是源于你的性格更善于委屈自己。
我原本喜欢在每个人的备注上加上他们的院校，但你的院校的名称，我在和你见面前就去掉了，因为我很想努力忘掉你的身份，我很想排除外在的某些标签去重新认识你，我不知道我是否有做到，但是我估计没有，这并不是仅凭意愿就能够完成的事，所以我憎恨这种“不确定感”，我不知道自己对你的在意，究竟是源于身份，还是源于你本身。
后来，我习惯去掉那些熟悉的朋友的院校名称。
但是我好怕某种“侥幸”，侥幸认为你会一直都在，所以我可以不用那么努力，我宁愿接触的是黑暗的现实，至少那是确切的。
也许是今天你的态度提醒了我的不安全感，但是这迟早会发生，所以早一些更好。
还记得我说我知道我无法自我控制，所以我要牺牲自己吗，其实不是，我告诉你这是一种“牺牲”，其实这也是一种企图，企图让你有负疚感。
其实无论是否是因为担心你的时间被我侵占，我都会做出这种选择，这有点像是“宿命”，但我的心理状态又碰巧和昨天发给你的文章特别相似。
我不知道我该怎样和你继续做朋友，怎样面对更进一步的渴望以及侥幸心理，如果你需要支持，我永远乐意、永远第一时间做到，但是我不容许自己的自利前去威胁到你。