专业的心理服务
平台承诺 免费退改
到底应不应该离婚
可爱的平文
结婚6年，大概每2个月大吵一次，吵架他骂脏话有时候摔东西，我和他吵，他让我闭嘴，多数时间我都是忍过去的，因为我觉得他要动手，我怕受伤。
我觉得我可能早就不爱他了，我现在回应不了他吻我或者性需求，我感觉我只是惯性的维持生活，正常的时候说说笑笑，吵架的时候绝望的要死，就这样一直反复一直反复，我觉得我快忍不了了，承受不了了。
我觉得在他饱读诗书，有才华的背后，他有一颗低贱和肮脏的灵魂，失控的时候那些恶心恶毒的话就会都跑出来。
他即使包装的再好，看过再多的书，他的本质其实还是那个自私到极端，不尊重别人，自我的要命的人。
就算有再多快乐的时光，激情，外表的和谐，那又有什么用呢
我觉得我快到极限了，我觉得我必须要走了
你好，我是壹点灵的心理咨询师刘予初。
结婚六年以来都是这样的吗？
感觉对方情绪调节能力比较差，在这期间你们也很少有良好的沟通，总是以你忍耐为主，感受到你的害怕和担心，你这样也有保护自己的部分。但是长期这样自己肯定比较压抑难受，你也感觉到自己对他的感情不如从前了，听起来你似乎有了答案，一直没有选择离开是不是还有其他的顾虑呢？
可能是害怕一个人的生活吧，太久没有一个人生活了，害怕一个人睡觉，一个人面对困难，一个人和自己聊天，不知道忍受痛苦和孤独哪个更糟糕
您好。看你的婚姻遇到点问题，婚姻6年时间也不短了。对是否结束婚姻你还是很犹豫。你的老公肯定有很很多不足之处，也肯定有很多可取之处。婚姻是需要双方共同经营的，你的老公也需要去调整进步。你们可以考虑做做夫妻咨询。咨询师不能告诉你要不要离婚，只是和你处理你对此事的情绪纠结问题。
你好我壹点灵的咨询师邝兆民
如果离婚真的能让你们感觉到彼此的解放
那是尊重你的选择的，
毕竟都是成年人了，
活在世上，也不为他人，而为自己
你好，我是壹点零心理咨询者刘岳，很高兴能够回答你的问题。
在你的动态描述中，老师能够理解你内心的痛苦挣扎，结婚六年每隔段时间就会大吵一次，每次都是以你的隐忍而告终，担心他用暴力手段致使自己受伤。同时。他十分自私极端，自我中心化严重，这让你越来越难承受。
你一直没有下定决心的原因可能有很多，但最重要的应该是你已经习惯了和他两个人的生活，突然的一个人可能会让你不知所措，再有可能就是他的一些优点，没有让你马上下定决心。
一个人的情绪背后是有其他作为推动的，比如你爱人的童年或者经历，包括家庭环境，导致他情绪化严重，老师不能帮你做决定，但老师建议你可以试着去了解他，了解他的生长环境，童年经历，这个样子是什么原因造成的，找到他童年或者经历中缺失的部分，这样他会做出改变。
希望我的回答能够帮助到你，有问题欢迎随时私聊。
我相信是一些环境因素塑造了他，但可能还有很多先天基因的因素，他今年35了，人早已经定型。而且我其实一直有尝试改变他，每次吵完架我也有尝试沟通，但是他每次都是很敷衍的答应过去，下次还是这样。我相信一个成年人也是可以改变的，但是前提是他愿意而且他可以去理解别人，而这样一个自我为中心的人，他可能连沟通两个字都不知道怎么写。我想不离婚的话，以后的日子肯定年复一年吧都是这样。没错，他也有很多优点。所以我犹豫不决，不知道哪一种生活更痛苦，因为人生总是痛苦的，我想选一条哪怕稍微好一点点的路去走，真的太累了。
可以试着幻想一下，若是选择离婚会是什么样子的？会不会适应一个人的生活，要怎么去适应。要怎样面对下一段感情？下一段感情会否能比现在更好？若不离婚的话，要如何让爱人做出改变，需要自己付出什么？
两个选择，两个不同的路，各有利弊，要综合分析，选一条最适合的，然后坚定不移的走下去。
我每天都在问自己这些问题，但是我想不出答案，我觉得和他在一起有人身安全的危险，但是确实也弥补了那些孤独的日子，以我对他6年的了解，他应该改变不了了。我每天都在骂自己，我怎么这么怂，我怎么宁愿忍受这样一个人，都没有走出去的勇气。我为什么能力这么差，不能一个人过更好的生活。我为什么过着这种忍气吞声又像是寄人篱下的日子。我怎么活成了这样。
老师能够理解你的压抑和纠结，不必妄自菲薄，你已经做得很好了。你有没有和老公表达出过态度和决心，他一直都是很敷衍吗？（可以私聊）
你好，我是壹点灵的心理服务者李万阳。
结婚六年的你们，现在每两个月都要大吵一架，吵架时老公爆粗口、摔东西暴露出来了他极端自私的一面，你也发现他的内心和他的饱读诗书不相匹配的一面，忍了很久的你，感觉到了绝望，想结束这段婚姻，你也似乎在犹豫。
想到了这样一句话，相恋容易相处难，六年的时间正好和传说的七年之痒很接近，结婚久了，新鲜感丧失。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。大部分人也是在这个问题期选择了沟通、反思、妥协、包容最终获得相互理解和成长；在交往中不断提升自己的人生智慧，不断调整自己，适应婚姻，然后再次出发；
婚姻是需要经营的，他的问题你已经感受到了，他以前你看中的优点还在吗？在这些年的相处中你有可以改善和调整的地方吗？你们吵完架平静下来时有充分沟通过吗？想过为什么造成这样的结果吗？
如果你们充分沟通后、详细分析后、慎重考虑后，都认定这一次错误的结合，分开也是一种选择。
希望用你的智慧去看你们的关系，处理你们的状况，祝好！
希望我的回答对你有所帮助，欢迎私聊。
你好，感谢你对平台的信任，我是壹点灵心理咨询师付春卫，很高兴能回答你的问题。
从你的叙述中，看出你对于你老公的言语暴力已经忍无可忍了。
看得出来，你老公的情商不高，情绪控制能力很差。
你现在确实需要好好考虑一下，你们的婚姻是否需要继续。
你可以在心平气和的情况下，和老公谈谈你对他的言语暴力的感受，听听他的解释。
然后你再考虑怎么办。
感谢你的信任，希望我的回答能对你有帮助。如有疑问欢迎私信。
他从来不会解释，他只会说我和你说这些做什么？本来就是你的错
不是要求他解释，是说出你的感受，看他的反应
他完全反应，很麻木，他看不出你痛苦，你表达痛苦的时候，他觉得可笑，他觉得你有什么好委屈？都是你的错你还委屈上了，没有一次他觉得内疚
所以说老公情商不高呀！你考虑考虑
这个能否离开取决于自己是否在情感或者物质上对他还有需要。不是那么容易。如果个人比较依赖，脆弱和不安全的人 ，那么这一点的“好”也足以使得自己离不开而处于痛苦纠结中。仅从文字很难做出全面的评估。一方面这个丈夫确实是情感隔离，冷漠且有暴力虐待倾向。另一方面 ，自己无意识的病理性需要和投射也会激活对方的攻击性和愤怒。也就是除了对方，也要看自己在亲密关系里的情绪和关系应对方式。这部分要结合原生家庭的成长和创伤经历来看。比如原生家庭中的长期受虐者也会无意识激活对方的攻击性。因为对你的资料了解不那么全面。所以只是推测。当然，对方的问题更明显一些。更普遍的是双方都存在一定问题。良好婚姻的前提是双方都有一个心理健全，稳定的心理结构。这个只能通过自己的成长和修复来解决。从而使得自己在真我层面上做出更成熟有利的决定。要么更有能力和力量离开，要么修正自己的相处方式，不只是去改变别人。从而使得婚姻整体相对和谐。
您好，我是壹点灵心理服务者姚玲，有缘看见且很乐意回复您的问题。
看到你的文字，感受到你对老公情绪的起伏变化，从平淡期淡漠情绪的积累到2个月左右的情绪爆发、吵架甚至动手，你对他的情绪从冷漠到绝望、恐惧，继而是对他光鲜外表饱读诗书下肮脏灵魂的厌恶，周而复始的情绪循环让你忍耐到厌倦，你想放弃但又似乎有所不舍。
夫妻关系本来就是一场亲密关系，相爱相杀又相互慰藉。吵架对你来说是最痛苦难忍的时刻，反过来看也可能正是你们能维持这段关系的动力，因为心理学上吵架也代表着某种释放、驱力和亲密。如果说人与人之间需要链接、沟通，那么相比沉默逃避吵架何尝不是一种尝试沟通，只是这种尝试往往会被双方的情绪打败，到最后发展到他摔东西，你怕挨打而忍气吞声，沟通被强行中断。
夫妻关系相比血缘关系是一种社会关系，所以会有开始、有结束，需要经营才能维持。你们6年的婚姻也在以某种方式维持着，维持这段关系的是什么呢？或者你们每隔2个月一次的吵架，你们终究各自想要对方改变的是什么，这种改变对婚姻的维持有多大的促进呢？
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
你好，我是壹点零心理咨询者李飞，很想和你分享一下我的观点。
在你的文字中，我看到了“吵架”、“骂脏话”、“不回应异性需求”等字眼，尤其是看到你你处理的方式是‘忍’，背后的原因是怕。我能感受到你内心的无助与孤独。
按理说，夫妻在一起总归是有些矛盾的，吵架也是会有的，但是像你这样【结婚六年每隔2个月的时间就会大吵一次】情况不是特别的常见，这也这让你对他的态度有很大的转变，不再欣赏他的才华，而是对于它的灵魂的无法接受。
尤其是你最后说道【快到极限了，我觉得我必须要走了】，更是讲明了你的内心决绝。
你伤心绝望是可以理解的。 我相信你当初选择老公的时候，是经过深思熟虑的。那么请问，你当初选择他的理由还存在吗？不仅仅是不爱了，而且不想再在一起了。
其实，我很想知道，你们是为什么吵架？
在你们恋爱期间也是这个频率吵架吗？为什么会结婚后就变化了呢？结婚之后，两个人你都会变化，是你变的多还是他变得多？具体的变化是什么呢？这些变化中，哪些是导致你们吵架的原因呢？
如果你和他能够坐下来，慢慢讨论一下看看这些变化。之后在做决定也不迟。
希望我的回答能够帮助到你，有问题欢迎随时私聊。
您好！很能体会到你目前对自己婚姻失望的那种绝望心情，绝望到甚至都想要放弃自己坚持6年的婚姻。在这种念想迸出来的时候，有没有静下心来想想，二个人的婚姻为什么会到今天的地步？有没有想过借助外力来修复婚姻？任何一个女人进入婚姻无非就是想得到1、性；2、足够好的物质生活；3、丈夫的爱。如果在婚姻当中以上任何一样都没有，那对于这段婚姻是否要继续是需要慎重考虑了。
您好，我是壹点零心理咨询服务者张燕。
您留言描述结婚六年每隔段时间就会大吵一次，每次都是以你的隐忍而告终，担心他用暴力手段致使自己受伤。同时他十分自私极端，自我中心化严重，这让你越来越难承受。各种屏幕老师感受了您对这段婚姻的失望和痛苦纠结。想当初他饱读诗书，当初在您眼中的他一定文质彬彬，气质儒雅。
恋爱虽易，婚姻不易，6年时间说长不长，说短不短，生活有诗和远方，也有眼前的财米油盐姜醋茶。
这里老师给您们准备了几个小问题：
1.这几年婚姻您做的好的地方？不好的地方？
2.他是否有一直埋怨抱怨不满您的地方？我有忽略他什么？
3.您期望您的妻子/丈夫是一个怎样的人？
4.您期待一个怎样的互动婚姻关系？
5.离婚的优点和缺点？
6.如果挽回，期望对方做什么？
7.有没有一些办法让对方感受到婚姻里的价值感和成就感？
8.怎样互相陪伴成就一段更好的婚姻关系？
等等其他一系列问题。
如果我们愿意鼓起勇气，面对眼前被搅乱的一切，将破裂的关系变回我们期望的样子，静下心来，好好思考复盘下这几年的关系，好好和丈夫沟通。
感谢您对壹点灵平台和老师的信任，祝您婚姻美满，家庭幸福，如果依然有问题自己无法解决，也欢迎私聊老师。
您好，我是壹点零心理咨询服务者张燕。
您留言描述结婚六年每隔段时间就会大吵一次，每次都是以你的隐忍而告终，担心他用暴力手段致使自己受伤。同时他十分自私极端，自我中心化严重，这让你越来越难承受。各种屏幕老师感受了您对这段婚姻的失望和痛苦纠结。想当初他饱读诗书，当初在您眼中的他一定文质彬彬，气质儒雅。
恋爱虽易，婚姻不易，6年时间说长不长，说短不短，生活有诗和远方，也有眼前的财米油盐姜醋茶。
这里老师给您们准备了几个小问题：
1.这几年婚姻您做的好的地方？不好的地方？
2.他是否有一直埋怨抱怨不满您的地方？我有忽略他什么？
3.您期望您的妻子/丈夫是一个怎样的人？
4.您期待一个怎样的互动婚姻关系？
5.离婚的优点和缺点？
6.如果挽回，期望对方做什么？
7.有没有一些办法让对方感受到婚姻里的价值感和成就感？
8.怎样互相陪伴成就一段更好的婚姻关系？
等等其他一系列问题。
如果我们愿意鼓起勇气，面对眼前被搅乱的一切，将破裂的关系变回我们期望的样子，静下心来，好好思考复盘下这几年的关系，好好和丈夫沟通。
感谢您对壹点灵平台和老师的信任，祝您婚姻美满，家庭幸福，如果依然有问题自己无法解决，也欢迎私聊老师。
你好，我是壹点灵的心理服务工作者畅海英！国家三级心理咨询师！
看到你跟丈夫结婚6年，现在每2个月就吵架，丈夫摔东西骂脏话让你无法忍受，你对丈夫的言行举止感到很厌恶，你想过离婚又担心自己无法独自生活，你感觉很无力很憋屈很绝望！是吗?
每个人都有适应生活的方式，你的丈夫也是如此，他用才华来适应生活，他用恶毒的话语来对抗你对他的攻击，你用忍耐来对抗他有可能伤害你的行为，你用说笑来掩盖自己内心的麻木和无聊。
从你的表达中，感觉到你对丈夫有很多的厌恶，现在的你用“有才华的背后一颗低贱肮脏的灵魂”来形容他，当初在婚前看到的是他的才华更多一点吧?当他的才华被生活中现实的本质和失控时恶毒的话语所代替时，你可能更多的是感觉到失望和绝望了，这就是生活的本相，因此，你可以多问问自己：生活是完美的吗?如果不完美，你该怎样接受?
其次，假如你离婚了，你是否过得可以比现在跟丈夫在一起的日子更好一点?你可以从哪些方面来照顾好自己的生活?比如，有一份可以维持的工作吗?可以有一间自己喜欢的房间吗?能有自己喜欢的朋友或同事吗?还有哪些地方可以让自己过得更舒服一些呢?
以上分析仅供参考，谢谢信任，希望我的回答和分析对你有帮助哦，如有疑问欢迎私聊我哦