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老公的不满
Nana
我的确是不会收拾家，不擅长收纳，也不知道怎么做。老公对此颇为不满。今天发作。
老公说“你看看家里，你不觉得很乱吗？”
我心里立马开始想，不都是你乱丢的衣服鞋子臭袜子吗？
老公说“我不是怪李大宝弄了很多鱼食，我生气你们把鱼食弄在地上，却若无其事去干别的事情”
我心里想“我确实没看见，我为什么没看见，我根本就没有意识到地面脏了，跟我有关系”
我也表达了这个意思。
我老公更生气了“你看你根本就听不懂，你怎么能这样，以后孩子学你怎么办？”
我说“我确实不擅长干这个事情，我不会做你可以做啊”
老公生气的说“我看见你什么都不干，我也不想收拾了”
我说“我并没有什么都不干，我简单的收拾一下屋子，但是可能没达到你的标准，你根本就没有注意到，而且我摆好鞋子收好袜子，你转眼就都弄乱了，我还不想收拾呢”
老公说“行了，那谁都别弄了，就这么着吧”
我说“既然发现问题了，那我想想从哪开始吧”
老公又说“我也不要求你弄得多好，你能不能好好收拾收拾”
我说“你能把好好收拾具体点吗？我真的不知道怎么弄”
老公无奈，不说话了，进入冷战状态。
我把脏衣服收起来，臭袜子捡了捡，然后回屋准备睡觉了。
我回忆这段过程，我感觉自己也知道自己不擅长搞家务这个问题，我也知道干干净净利利索索的很好，但是我一直没能改变。或者说我每一次收拾的举动，都是老公不喜欢脏乱老公会生气，并没有我发自内心的需要整洁这个渴望。
我和他的对话，他很多指责，我下意识的就开始防御，我很想反击，而且我认为我们各占50％，我感到一种不公平。我想我每天带小孩，确实没有精力做的很多，我认为自己还有委屈。
我老公以一种冷暴力坏情绪在沟通，让我感到没有受到尊重，非常不舒服。
我看见了他对家里整洁的一个需要，但我不知道这是源自一种自己干了活不平衡的心情，还是对女人的一种天然要求。
我感觉到挫败感。我内心很需要他的接纳，他的包容，我觉得在那样的情况下可能更容易有所改变。我需要爱的力量。但是我也很困惑，不知道这种力量怎么从自己这里升起来，去帮助到自己。
您好，我是壹点灵心理服务者姜华东，很高兴能回答你的问题。
您讲述了一段近期发生在和老公之间的一场冲突，冲突的核心点在于老公认为家里乱了要求你去收拾，而您自己已经收拾过了，只是您收拾的程度没有达到老公的要求。而这样的一个事件激发了您内心的情绪，包括不公平、不舒服、不受尊重以及挫败感。
首先，我们需要承认的一点，没有人是喜欢被批评的，我们讲，好孩子都是被夸出来的，好的行为也更多的是通过正向强化，正面积极的鼓励而形成的。从这一点上说，您老公并没有达到他最终想要的目的，而且可能背道而驰了。
在您的描述中，我能够感受的出来您是一个分析能力很强的人，你在回忆那个过程，体会自己在其中的情绪，描述自己看到的事情，描述自己感受到的事情。你是有一定的心理学素养的。同样的，我们可以在这次争吵中发现，你没有选择对抗的粗略，而是用了这样的话语“我确实不擅长干这个事情，我不会做你可以做啊”，在这句话中，您先对老公表示了赞同，然后提出了进一步的解决方案。而老公的话语很多时候是直接且刺耳的。从这一点上来说，您对于情绪的把控，对于事情的处理是比您老公更有技巧性的，换句话说，这件事上，您的情商更高。
在关系中，我们的敌人，我们要面对的问题从来不是对面的这个人，关系中我们是需要合作去解决问题的，而不是互相指责的。这一点上，可能您会比您老公有更深的认识。
可能作为您老公而言，他就是觉得家里乱了，要求别人去收拾。但我们在回过头来思考，会不会有其他的原因，是不是老公今天受到了什么委屈？经历了什么？我们可以这样分析，首先，老公再说这个话的时候，他是不开心的。这个不开心的情绪仅仅是因为家里乱么？家里乱只是这一天么？那么这个情绪是从哪里传递过来的呢？是同事？是父母？是朋友？可能他不善于表达，所以只能通过说家里乱这件事来把这个情绪发泄掉。
而作为您来讲，您是他情绪的承担着，是您帮助老公舒缓了他那个时候的焦虑与气愤。这件事是很有意义的，但是这个方式会伤害到彼此。我们可以有更好的方式去处理我们的情绪，或许，你可以试着引领老公学一些就像您在打这些字的时候表达情绪的方式，让他可以把他心中的不满、困惑、气愤表达出来。比如：老婆，我真的觉得今天的家里太乱了，我心情不好，你能不能收拾一下？这样的请求您会拒绝吗？
而作为您来讲，您也可以继续用这样的方式去和老公交流：老公，今天发生的事情我思考了下，我觉得很困惑，我不是想找谁的问题，因为家里乱不是一天两天了，我也不是不收拾，你今天的反应有些吓到我了，我在想你是不是受到什么委屈了，如果是的话，你和我说，我会陪着你的。如果不是，你真的觉得家里乱，那我以后也自己上上钟，多把家里打扫一些，这个习惯可能需要慢慢养成，你愿意鼓励我么？我真的很爱你，我不希望我们两个人因为房间乱这一件小事心就走远了，你说呢？
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
您的回答对我非常有帮助，谢谢您。我也感觉老公的确有旧情绪，在自己做饭的时候发现锅不好用，就已经说“我快要爆炸了”
站在你的角度上，明明很辛苦，但是知道他有这样的需求，也尽自己的能力去做了，得到这样的评价，甚至可以说是指责，第一反应一定是委屈的。
如果这种指责有持续，那就很可能激起你的自我保护，尽力说明你知道的事实，希望对方在了解情况以后，能够心疼你，至少也是不再做出这种评价。
但如果这种评价依然持续，你就要开始据理力争的说明自己的道理，试图保护自己了。
当情绪波动过去，我们再回头看这件事情。首当其冲的是两个人对这件事不同的标准。男生方面不参与具体劳作，提出的是理想状态的标准。女生这边，首先这件事儿不是在家里面要做的全部，能分给这件事情多少时间多少精力是一个很现实的问题。再结合自己擅长与不擅长的实际情况，也就是我们常说的自己可以做到的部分，是实际操作的做了与做到什么程度的问题。
显而易见在理想化的标准下，没有达到标准跟没有做可能差别不大。
也不是说不能改善和提升，但如果一个人去做的话，这显然需要耗费更多的时间和精力。那就要看这件事的重要程度，是否值得从其他事情上分配出更多的精力和时间，甚至是随时随地分配给这件事情是精力和时间。
当然这不是唯一的一个方案。也请人回来打扫整理，小孩子大一点也可以帮助他养成一些好习惯，比如随时收起自己不玩的玩具之类。
如果先生也能够参与进来，那当然更好。
成为一个妈妈，在孩子还小的时候照顾他照顾家，其实是一件非常辛苦非常不容易的事情。有的时候男人并不太懂这种辛苦，但是你自己懂，所以不管别人怎么样，自己要懂得心疼自己。
选择合适的方案，统筹安排时间，尽量让自己的生活多一点甜。
希望我的回复能够给到你一些，帮助我是心理咨询师，刘佳祝一切顺利。
谢谢您提醒我爱我自己，感受到您的理解感觉真是太好了，带小孩根本不像男人想得那样容易，对于带小孩我也有比他严格的标准。谢谢您看到这一点，我特别开心。
其实你有这样的觉知已经很不错了，不要去试图改变一些东西，如果你试图改变自己，那么你会发现你陷入更大的一些痛苦和矛盾纠结中。但是你同样改变不了对方，所以只是去感受它，仅仅去感受而已。有些人觉得什么都不做是一种消极的想法。其实在这种感受当中，你会升起一种力量，当你什么都不做，什么都不改变的时候，你会发现有一种力量是从内心深处生出来的，那么当你有这种力量的时候，不管你怎么做你都是坚定的。
谢谢您 我感受到被包容和被理解了，还有来自您的支持，谢谢