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为什么我总是要破坏自己和周围人的关系？
匿名
我好像每天都在破坏自己的人际关系，和朋友同事在一起的时候经常会说一些冷场的话，但其实我是想要和他们搞好关系的，但我的嘴好像不受控制，总是会说一些伤害别人的话，有时候会故意做出一些不好的行为，把我的朋友气走。
您好，我是咨询师晓曦。
能看得出来，您对于无法和周围人建立良好的关系这一点非常苦恼，尤其是在明知自己的行为无益于关系却还是忍不住要去做的情况下，这种苦恼的感受就更给人一种无能为力的感觉，因为仿佛我们已经动用了意识中的最高法宝——“理智”了，但还是没法约束住自己。
首先，您已经觉察到了自己的困境，并且对这件事发生的原因感兴趣，这说明您对自己的心理活动有基本的觉察力，也很愿意动用自己的反思意识，这本身已经是改变的开始。
如果您在理智上已经知道自己可能“不该说”或者“不必说”某些话，并且在事后也分析认为这个行为确实违背自己的目标，但还是忍不住多次说出来，这可能代表着“扫别人的兴”已经成为了一种“强迫行为”。虽然强迫行为通常似乎无法带来世俗观念上的意义，但在心理学上，它可能满足了个体某些方面的需求。我们可以从两个角度来探究这个问题可能的发生原因：
首先，它可能是在帮助一个人追求什么。您可以去回顾一下：每次和别人相处时，您通常会在什么情形下说出那些“扫兴”的话？您在说出那些话的时候，是否也短暂地感受到了某种愉悦或者满足？比如一个计算机专业的学生，在听到几个专业外的学生讨论计算机领域的问题，但谈话内容中存在许多知识性错误，出于纠偏或者好为人师的目的，他指出了大家的讨论是有问题的，这确实有可能为他人造成难堪。
如果是这种情况，并不是说说实话、说正确的话不可以，但如果我们的目标是要维持好的人际关系，那就需要衡量现在是说话的合适时机吗？我说这句话到底是为了帮助别人还是满足自己？别人需要我的帮助吗？
还有一种情况，个体的强迫行为是为了帮助他逃避什么。如果一个人在过往的人际交往中有过创伤经历，并且这种经历没有被恰当地处理过，导致其发展出了防御来应对，那么，个体就有可能下意识地采取各种行动来阻碍关系的建立。此时，虽然看起来是不恰当的行为妨碍了关系的建立，但更可能的情况是：个体为了不去建立和经营关系，而故意做出不恰当的行为。
如果是这种情况，那么可以思考一下：您在过往的人际关系中是否有过不愉快的经历？这份经历是如何发生、发展，您又是如何应对的呢？当您和别人交往时，在说话之前，您是否知道“正确”的说法可能是怎样的？如果知道，那么，您是否可以想象，如果您用正确的话去回应对方，可能会给您的内心带来怎样的感受？那种感受是否会激起您的某种负面情绪，比如恐慌、愤怒、委屈或羞耻等？
总的来说的处理方法，就是去体会自己的情绪、感受，用详尽的语言把它描述出来，这是一个觉察的过程。它有助于我们了解自己次生情绪背后的原生情绪是什么，进而了解自己的真实需求，有针对性地解决自己的问题。