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难以接纳自己的父母，不想再面对他们怎么办...
匿名
我是一名大三的学生，我的母亲是个全职家庭主妇，父亲是个高企销售总管。
在我初中三年级的时候，我的父母陷入过一段有着激烈争吵的时期，父亲出轨，母亲总怨恨地和我说父亲对她有多差，而当我劝母亲离婚的时候，她却不愿意，她用可怕的眼神盯着我，仿佛我是那个想赶她出门的坏人。不仅我的母亲这样，我的父亲也来向我求助，他在我面前大骂我的母亲像个怨妇，随后又问我他们该不该离婚，就好像14岁的我理应给他们的婚姻指一条明路。在他们闹离婚之前，我一直认为父亲是个有学识有能力的人，甚至我是崇拜父亲的。在失望后我开始恨父亲，但其实我也恨母亲，他们都践踏了我对他们的信任。
当时的我不仅父母关系差，又因为一些户口的原因不能参加中考，休学半年又重读了半年。新的班级很讨厌，我本身就内向，又正好是中考的最后一学期，班级气氛紧张，那一学期我都是自己一个人度过，没有人跟我做朋友，我也不想跟他们做朋友。
我拼命地熬过那一年，参加中考，上了个勉勉强强的高中。最后我的父母也还是离婚了，他们决定在小我五岁的弟弟上大学之前仍然正常相处。
所以现在的情况是：我父母早就分房间睡了，但他们仍然住一个家，坐一张桌子吃饭。母亲学了心理学，成为了心理咨询师，父亲则因为年龄大越来越回归家庭。过了这些年，母亲和父亲的关系变得缓和，母亲还向父亲提过复婚，但不了了之。
让我不能接受的是，长大成年后，我无法心态平和地面对他们。
我坚定地认为母亲从始至终都是幼稚的。她在心理上没有准备好成为母亲的情况下生了我，她始终把我当做用来栓住丈夫的工具，当他们关系缓和了，我则成了劝他们分开、和她抢丈夫关注的人。我的存在就是她作为母亲“责任”的具象化，所以她一定会恨我。
而我的父亲一直说“不管父母关系怎样，他都爱我和弟弟”，但我认为他在爱的是抽象的儿女，而不是具体的我。他不曾参与我的成长，他不知道我想要什么，我擅长什么，我经历了什么。他一直指责母亲愚蠢，恶毒，他把我的母亲贬低得一文不值，哪都配不上他，那既然如此他们为什么要结婚呢？为什么要生下我呢？这难道不是既对母亲不负责，对我和弟弟不负责，更对他自己不负责吗？
看着他们其乐融融在一起吃饭，我真觉得恶心。我越来越想和他们断清联系，不仅亲情，我觉得我不需要任何人也能活下去，只有自己才是可靠的。可是我又觉得这样不对，我好像失去了和他人建立关系的能力。在这种情况下，我的心态是否有些问题？我该怎么办？
感谢你，能敞开自己的内心，把自己的感想真实地表达出来。
读下来这段长长的文字，
我看到你经历了深刻且沉重的原生家庭创伤。
初三时候，父母关系破裂，父亲出轨，双方在闹离婚。
父母在持续的情绪不稳甚至崩溃中，
把他们对彼此的怨恨，不加思考地倾泻给14岁的你。
把年幼的你深深地卷入在他们的关系中，
卷入在是否离婚这么重大的一个问题上。
父母的激烈冲突，带给你强烈的痛苦，
破碎感、丧失感、被抛弃感。
你怨恨父母，因为他们辜负了你对他们的信任。
在父母冲突强烈的时期，
你在学业上也遇到了困难。
休学又重读，
本已压力很重，
在班里又交不到朋友，
孤独难忍，
不知道自己是怎么苦苦撑过初三这么重要的一年。
近几年，父母的关系缓和了很多。
母亲学了心理学，成为心理咨询师，
相信她在婚姻方面的创伤，有一定程度的疗愈，
并且在与丈夫的相处上，有了一些正向的调整。
父亲则是逐渐顾家，开始回归、享受家庭生活。
但是，你的创伤并没有得到医治和缠裹。
你埋怨母亲在生养你的方面，没有进到母亲应尽的责任，
不是一个心理健康的合格的母亲，
甚至利用你、排斥你。
父亲在你的生长过程中，
也没有给到你父亲的爱，
没有情感的支持，没有陪伴，
对你的整个成长过程，以及你的想法感受并不了解。
他们的婚姻，给你带来了沉重的打击。
对你和弟弟的养育失败、失责。
看到他们表面的其乐融融，
你心生厌恶、鄙夷。
我猜你也可能厌烦那个深深卷入他们之间关系的自己。
由于他们的失信与失责，
影响到了你的人格健康，
没有安全感和信任感，
以至于你不信任他人，
无法与他人建立关系。
是这样吗？
如此巨大的创伤，
不是短时间内能立即被疗愈的。
但是作为一名大学生，你的可塑性仍然很强。
值得称赞的是，你具有敏锐的觉察力。
你能察觉到自己对父母的怨恨。
你接纳自己的怨恨，并勇敢地表达出来。
接纳是改变的重要一步。
从父母对你的依赖能够看出，
相对于同龄人，你更加成熟、稳定。
你能够把过程中的细节描述的准确，
说明你对自己的想法、感受，都十分清晰。
父母近年关系有一定缓和，
但你却没有为此盲目地高兴，
显明你有很强的自我意识，
明了自己人格的独立性。
你想与他们断清联系，
也说明你了解到自己不能继续卷入他们的关系中，
你努力的方向是正向、健康的。
你可以尝试以下的一些改善的方法：
1.#空椅子技术#——#角色扮演#
运用三张椅子，
三张椅子分别代表你、父亲和母亲。
你坐在其中一张，扮演你自己，
然后换坐到第二张椅子上扮演母亲，
再换坐到第三张椅子上扮演父亲。
（可以分开两次，分别用两个空椅子，
一次是你与母亲对话，一次是你与父亲对话）
让你所扮演的三方（或两方）持续对话。
通过去扮演你、父亲、母亲三个角色。
你把自己内心里想对父母说的话（包括你的怨恨），表达出来，
当你分别扮演父、母时，站在他们的立场，
把你认为的，他们的想法、感受，
向你（代表你的空椅子）表达出来。
一方面，你可以宣泄出你内心的痛苦与怨恨，
情绪抒发出之后，
你纠缠、交织、不停歇的内心会逐渐趋于平和。
另一方面，通过站在父母的角度感受的时候，
你从感情上（不止是理性上），
对他们的能力有限，心理力量的匮乏，
情绪的崩溃，无助与无能，
你会有一定程度的理解和接纳，
理解接纳之后，浓烈的怨恨就会化解一些，
你在心里释放他们的同时，你会得到释放，
消解怨恨，你是最大的受益者。
2.幼年经历建立的不安全感，并非是完全不可逆转的。
在成年后的关系中，如果可以建立一个长期、稳定的亲密关系，
可以补足原生家庭中安全感、信任的缺失。
3.心理咨询
通过建立一个专业的、长期、稳定的咨访关系，
可以帮助你在心理方面，重新的以健康的状态成长一次。
壹点零是一个可以倾诉真心的地方，会持续的温暖你，感谢您的信任，希望我的回应对您有所帮助。