我很确定不爱这个孩子，没有任何感觉。我现在工作生活稳定，我想问我算不算不正常
不知道你是因为不喜欢孩子而生下了孩子，确定确实不喜欢，还是喜欢孩子，就是生下这个孩子不喜欢。不管是哪种情况，在离婚后几乎不看孩子，一年仅仅就一次，如果排除其他特殊因素，那么你对孩子是缺乏责任感的，因为对于孩子来说，妈妈是孩子成长过程中绝对不能缺少的，一个不喜欢孩子的妈妈是很难承担起养育孩子的责任，养育的过程也很可能缺乏耐心，这对幼小的缺乏安全感的小孩子而言，是很容易造成伤害的，特别是0—3岁安全感的建立，会有很大的问题。
建议你能够给幼小的孩子多一些精神方面的滋养，比如陪伴，比如相应的仪式感，让孩子感觉到妈妈是爱自己的，自己是值得被爱的，为孩子健康快乐的成长添一把柴。用心用爱陪伴孩子成长，是孩子健康成长，形成健康的人格的重要因素，也是法律赋予你的义务。
不知你是一位父亲还是一位母亲，是不喜欢所有孩子，还是只是不喜欢这一个自己的孩子，以及你不喜欢TA有没有其他一些原因，比如也不喜欢丈夫或妻子等等，如果有更具体的信息，可能会更好一些。当然没有，也没有关系。
有句话说“天下没有不爱孩子的父母”，这句话其实不绝对，作为父母是可以不喜欢甚至是讨厌自己的孩子的，这是你作为人的一种权利吧，只是对这个孩子来说很不好。但是你还是有这个权利的。没有法律规定你必须要爱自己的孩子的。不过，有法律规定作为父母有抚养、教育和保护孩子的义务和责任。
所以，如果你尽到了作为父母的抚养责任和义务，你是完全可以不喜欢TA的。
尽不到义务，我甚至都不想跟他同一个城市，每年差不多生日时候去看一眼，我觉得是他毁了我
这位年轻的妈妈，你好。既然你来留言，可见这个问题比较困扰你。我们在这里探讨一下。
你说到孩子出生你就不喜欢他，对他没有感觉。我想问一下，是因为什么原因不喜欢他呢？单单只是因为孩子，还是有其他的因素，而让你心里的不满，转移到孩子身上。有这种可能吗？
你说到因为孩子，你们离婚了。在里面具体的缘故我不知晓，或许也是大人中间一些具体的问题没有谈拢。
一年看孩子一次，多半是在什么时候去看他。见到孩子之后你的感觉怎么样。孩子当然是无辜的，即便两人没有继续在一起，你们仍是孩子的父母，这样说，你可以接受吗？你不再是孩子的监护人，你同样可以做一些对他的成长有益的事，这是做父母的责任。你觉得呢？
当你说你不喜欢孩子的时候，那是你内心的“儿童”在说话。我们每个人除了有“儿童”，还有“父母”、”成人”，这是我们都有的人格的三部分。那么，你的“父母”，尤其是“成人”会对孩子说什么呢？
你可以考虑一下，怎样做对你、对孩子会更好，可以说说你的想法，好吗，可以再交流。
你好，我是壹点零心理服务者石雪，很有缘和你一起探讨这个话题。
你的文字里提到了因为孩子离婚，几乎一年看一次，其实这样的频率跟孩子产生的互动和联系还是挺少的。不知道什么缘由或者事情让你产生了想要探讨关于看望孩子的想法和感受，似乎也触动到了你的内心。
在这里想要邀请你回想一下，你之前的那段感情里，你们彼此相爱吗？选择生下孩子的想法又是什么呢？（是因为彼此相爱想拥有一个爱的结晶，还是结婚生孩子传宗接代，还是其他什么想法？）在这个孩子来到你身边之前，你是否喜欢小孩子呢。
有一种感觉，不知道我理解的对不对，这个孩子似乎来的很匆忙，感觉你们也没有准备好如何做一个父母，因为在孩子出生的头几个月里，需要新手父母付出的时间、精力、耐心还是挺多的，而不好的情绪感受和随着孩子到来的养育矛盾也是在这个时候开始慢慢出现的，而夫妻关系也是在这个过程中一点点发生变化的。
从对孩子的态度中，其实也能体现出夫妻间的一个关系程度，所以到底是因为夫妻关系影响了对孩子的关爱和没结婚生孩子前就不喜欢孩子，其实也是有不同和区分的。
不知道我的理解对不对，感觉其实你对孩子是有一种说不出的感情在里面，不然也不会一年看一次孩子。现在自己的内心里有了这样的困扰，不妨问问自己的内心想要什么，想要跟孩子或自己有一种什么样的链接。
希望我的回答能给你更多的思考和启发。
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你好，你确定不爱孩子、出生就不喜欢他、因他而离婚、一年见一次，你对孩子的情感可能是有些复杂的，但是你说对他没感觉。
你说对他没任何感觉，这可能是一种情感隔离。情感隔离是常见的心理防御机制，它是有用的。你会把这种情况说出来，试图得到一个“正不正常”的评判，说明这份情感在你心里可能有些松动了。不要一下子评判自己的行为正不正常，先慢慢去体会你内在的情感。