专业的心理服务
平台承诺 免费退改
我在亲密关系感觉到不安全才会因为他的种种问题去发脾气，对他有要求希望他改正，不然我没有安全感，我就觉得他没有很在意我。
最佳答案
26个回答
刘兴心理咨询师
您好！我是壹点灵的心理服务者刘兴。
其实您遇到的困扰在大多数的家庭中都很常见。我们对于自己亲密关系中的家人，肯定会有更高的期待，更多的关注。所以，亲密关系中家人的一举一动，一言一行，都要比陌生人对我们的情绪影响更大。这一点是人之常情，您也不用过于怀疑自己，使自己陷在情绪的漩涡当中。我们不妨来一起分析一下可能导致这个现象的原因，以及解决方法。
您提到对伴侣有过高的要求和期待，当感觉到对方忽视你的感受时，会产生很强烈的负面情绪。导致这两种情绪的主要原因可能是您对于亲密关系的认知有偏差，您将爱人当成了自己情感的拯救者。如果一旦有了这种想法，必然会对伴侣提出更高的要求，也更需要伴侣时时刻刻在意自己的感受。但事实上，我们自己才是我们感受的第一责任人，一味的要求对方可能会使两个人的关系变得很紧张。
您提到对于两个人关系当中的不确定感，以及内心的不足感有巨大的恐惧。这可能源自您内心安全感的缺失。这和您童年的经历以及依恋类型有关，如果您童年经历中经常遭遇父母的无视，或者小的时候产生了矛盾型依恋甚至回避型的依恋关系，在成年之后的婚姻中和伴侣相处就会有很多患得患失的想法。
俗话说，认识到问题就是解决问题的第一步。如果您能意识到您对爱人的角色认知偏差以及在两性关系当中缺乏安全感，接下来就可以有针对性的从情绪觉察、认知调整、行为改善三个方面做自我调节。
情绪觉察方面。当感觉到自己有负面情绪的时候，可以尝试着跳出情绪，更理性客观的看待自己此刻的内心变化和情绪起伏，通过深呼吸或者是转移注意力的方式进行疏导，尽量不被情绪卷入。
认知调整方面。要明白自己的爱人也是一个有着独立的思想和情绪的个体，他不可能在所有方面都满足你的需求。要学会接受他的不完美。另外可以多看一些心理学方面的书籍，这也有助于自己的认知调整和个人成长。
行为改善方面。可以尝试改变沟通方法，提高沟通技巧。很多时候，两个人的矛盾并非是有原则性的问题。如您所说，一些小事之所以爆发冲突，大概率是因为沟通方面出了问题。所以，改善夫妻之间的沟通方式也是很有必要的。
相信通过以上分析，您也了解了您现在负面情绪的来由，以及应对方法。不管怎么说，这不是你独有的困境，很多人都会遇到这个问题，所以不用过于担心，相信你一定能够有办法走出来。加油！???
希望以上回复可以帮到您，感谢您的信任。不详之处，可以私信，我会耐心解答。
祝您生活愉快，身体健康！
陈立彬心理咨询师
你在和朋友相处的时候，总是能够保持平和，不去主动挑起矛盾，真的很棒！这样的你，一定有很多朋友喜欢吧~ 但是在亲密关系中，特别是和伴侣之间，好像会有一些不一样的情绪出现。你对伴侣有过高的要求和期待，有时候一些小事情就会让你感到不满和焦虑，甚至发起争吵和冲突。这样的情绪反应，让你自己也感到很苦恼吧？
每个人都会有情绪起伏的时候，重要的是我们要学会如何正确地表达和处理这些情绪。对于你在亲密关系中的表现，或许可以尝试一些新的方式哦~ 比如，当你有不满的情绪时，先试着冷静下来，想一想问题的根源是什么，然后再和伴侣好好沟通。也可以试着降低一些对伴侣的期待，多关注对方的优点和付出，这样可能会让你们的关系更加和谐呢~
还有哦，不要总是对生活充满不满和负面能量啦！生活中还有很多美好的事情等着你去发现呢！试着多关注一些积极的事物，让自己的内心变得更加充实和有力吧！
刘伟心理咨询师
您好，我是壹点灵心理服务师刘伟。您所描述的情况表明，在与朋友相处时，您能够保持一定的距离和礼貌，但在亲密关系中，特别是与伴侣的关系中，您可能会表现出更高的要求和期待。这可能是因为在亲密关系中，人们往往更容易展示自己的真实性格和情感，而不需要像在社交场合那样保持形象。当您在亲密关系中感到不满或受到忽视时，可能会产生负面情绪，这可能导致争吵和冲突。这些情绪可能源于对伴侣的依赖性、不安全感或是对关系的高期望。在这种情况下，沟通是关键。尝试与伴侣坦诚地交流您的感受和需求，同时也要倾听对方的观点。
以下是一些建议，可以帮助您改善亲密关系中的互动：
1. 自我反思：试着理解自己的情绪和行为背后的原因。是什么触发了您的不满和焦虑？是否有过去的经历影响了您的行为模式？
2. 情绪管理：学习如何更好地控制和表达自己的情绪。当您感到愤怒或沮丧时，尝试采取深呼吸、短暂离开现场或进行放松练习来冷静下来。
3. 有效沟通：与伴侣进行开放和诚实的对话，表达您的感受而不是指责对方。使用“我”语句，比如说“我感到忽视”，而不是“你总是忽视我”。
4. 设定合理的期望：认识到每个人都有局限性，包括您的伴侣。设定现实的期望可以减少失望和冲突。
5. 寻求支持：如果您发现自己无法独立解决这些问题，考虑寻求专业的心理咨询或治疗。心理健康专业人士可以帮助您探索根本原因，并提供策略来改善您的情绪状态和人际关系。
6. 共同成长：与伴侣一起工作，建立更健康的沟通模式和解决冲突的策略。参加夫妻咨询或关系研讨会可能会有所帮助。
总之，改变需要时间和努力，而且可能需要双方的共同努力。保持耐心，并致力于建立一个更加和谐和支持性的伴侣关系。
杜建青心理咨询师
你好，我是壹点灵平台的一名心理咨询师。如果你问我为什么会走上这条路，我会告诉你，是因为我在亲密关系里有过很多疑问和问题，想寻求答案。
你说的这些问题我都很能感同身受，有些不能说已经完全解决，但是起码在不断成长的道路上有了一些心得。
为什么对亲密关系里的另一半有很多要求很期待，那是因为自己有很多需求没办法满足，所以寄托在客体（也就是你对象）身上，因为在世俗意义里，伴侣确实比朋友更有义务去满足自己的期待。下面我放一段话，摘自我的朋友圈，希望能帮到你！
我的30岁，最大的成长，是对于一切理想关系的祛魅。
这是成年人一生中最重要的一次认知觉醒。
在受挫的时候，不是埋怨对方“怎么这么糟糕”不是埋怨乳房“没有奶”。
而是意识到：原来我想喝奶了，原来我有一个需求渴望对方帮我满足，我在渴望对方在这（这个当下、这件事情上）给我能量。
这时候我才可以回到成年人的位置上思考：
「我可以怎样更好的满足自己呢」
「我怎样做可以让对方更愿意满足自己呢」
「针对这个需求，还有比对方更合适的赋能对象吗」
下次，当你埋怨自己处在一段糟糕的关系中，可不可以，按一个暂停键，好让自己能停下来，看看：看到真实，看到自己。
赵丹琳心理咨询师
您好，理解您的焦虑抑郁状态，想要处理好亲密关系，与伴侣和谐相处，提高幸福感。然而现在的高期待，强烈的负性情绪，高频次冲突，这些都不是你的错。
如果与伴侣的这种相处模式已经很久了，我们就要试着冷静观察分析，在早期成长过程中，是否逐步形成了我们现在的不安全的依恋模式，即在亲密关系中感受不到安全和信任，对对方要求高，期待对方的高度关注，一旦得不到回应或感受被忽视时，就会受不了引发冲突，长此以往很影响伴侣之间的情感。
当您积极寻求帮助，觉察觉醒的这一刻，就会向好发展……
建议下次再发生类似冲突，可以试着记录下：
时间，情景，自动思维，情绪，适合的反应，结果…来自己尝试调整认知。如果需要专业人士帮助，可以积极寻求匹配的心理咨询师。
希望我的回答对您有所帮助，加油，祝好。
张丽心理咨询师
您好!我是壹点灵的公益解答师，很高兴能回答您的问题。
哎呀，能感觉到你现在心里挺不好受的呀，这种在不同关系里表现出不一样状态的情况，其实很多人都或多或少会经历呢。
在和朋友相处时，你能做到敬而远之、不主动挑事，这很棒呀，说明你很懂得维护朋友之间那种相对平和的氛围呢。
可是到了亲密关系里，情况就不一样了，会对伴侣有比较高的要求和期待，这也正常啦，毕竟伴侣是要和自己走很长一段路的人呀，就会希望对方能更懂自己、满足自己的一些需求。但就是因为这样的期待，一旦有一点点不合心意的地方，就容易情绪爆发，发起争吵，这其实是因为亲密关系里我们会更 “暴露” 自己，也更希望对方能按我们想要的方式来对待我们，所以一点点不如意就会觉得特别委屈、生气呢。
而且你说总是对不确定、失控的因素还有伴侣无视自己需求这些有很大负面情绪，这也是因为在亲密关系里我们会更在乎呀，就怕失去对方的关注和爱，所以才会那么敏感。
至于你说对生活充满不满、负面能量，还又焦虑又抑郁，这真的太让人心疼了。其实呀，咱们可以试着调整一下呢。首先，要多关注自己内心的感受，当感觉要发火的时候，先深呼吸几次，让自己冷静一下，别立刻就吵起来，然后试着心平气和地跟伴侣说一说你的想法和感受，也听听对方的想法呀。
还有哦，要多看到生活里好的地方呀，每天可以花点时间想想当天发生的一件小确幸，哪怕是吃到了好吃的，或者看到了一朵漂亮的花，慢慢积累起来，说不定就能让自己心里的负面情绪少一些啦。要是觉得自己调整起来挺困难的，也可以考虑找专业的心理咨询师好好聊聊，让人家帮着你一起梳理梳理这些情绪，找到更好的相处方式和生活状态呀。别太着急，慢慢来，改变都是需要一个过程的呢。希望我的回答能帮助到您，如果有需要欢迎私聊！
朱琴英心理咨询师
你好，你说对当下的伴侣关系总是防御姿态，那是你觉得不够安全吗？害怕失控吗？
当面对不确定的失控因素或伴侣对你的需求无视时就会情绪爆发，情绪爆发的背后是恐惧吗？恐惧什么呢？恐惧她不够爱你，你需要获得更多的爱的确认来让自己安全吗？
看到你说跟朋友相处很少激化冲突，但跟伴侣相处，冲突就很多。是不是你对对方的期待比较高，而这种期待经常落空，落空以后你觉得对方不够爱你，害怕失去关系，所以你用争吵，来确认对方是爱你的？
也许你可以去看一下情绪背后的恐惧和渴望，那份恐惧和渴望的浓度那么高，强度你们大，是真的针对你伴侣的，还是激发了你儿时对父母的期待，渴望和害怕被抛弃呢？如果那份情绪是儿时的，不是当下的，可以告诉自己，你已经长大了，可以自己照顾自己了，对方是你的伴侣，不是你的父母，你现在是安全的，你可以满足自己的愿望，也没有人会抛弃自己，因为你长大了。离开谁，你都能活得很好。
李红梅心理咨询师
你好，很愿意跟你交流把这么复杂又深刻的情感问题。
你说自己在朋友关系里能做到敬而远之，避免矛盾，但在亲密关系中却有很高的要求和期待，容易因为小事就发泄情绪，总是防御，还会主动挑起冲突，对生活也充满负面情绪，自己也很焦虑抑郁，一直控制不住情绪。这听起来真的挺让人心疼的。
我非常理解你在亲密关系中的这种挣扎，就好像你在这个特殊的关系里，内心的小怪兽就不受控制地跑出来了。这可能是因为你在亲密关系中太在乎对方，所以期望也更高，一旦对方的表现不符合你的期望，就会引发你的不安。
要控制自己在亲密关系中的情绪，你可以试试在情绪上来的时候先离开现场，去一个安静的地方待一会儿，比如洗手间或者阳台，让自己冷静一下。当你感觉稍微平静一点之后，再回来和对方沟通。沟通的时候，试着用“我”开头的句子来表达自己的感受，比如“我当时感觉很受伤，因为我很在乎你对我的看法”，而不是指责对方。
平时也可以多练习一些放松的技巧，像深呼吸或者冥想。你还可以和伴侣一起做一些情侣之间的心理小测试或者小游戏，增进彼此的了解，这样能减少一些误解和冲突。如果觉得自己的情绪问题比较严重，也可以考虑找专业的心理咨询师来帮助你呢。
郭建波心理咨询师
你好！我是心理咨询师郭建波。从你的描述，你在亲密关系中碰到问题。你渴望亲密关系，所有对伴侣有很多期待，但或许你从小是被父母忽视的，所以你认为伴侣会忽视你。你会寻找自己被忽视的证据，去证明你就不被重视。这会激起你的自卑等情绪，并转化向外的愤怒。或许你就是在不断在重复这样的模式，反复这样，让你无力和焦虑。
回到你自己，去体会自己的感受，你真正的需要是什么？尝试去表达你的需要，可能有期待，也有担心恐惧。与伴侣是谈论这些会让你不再去无意识重复那种模式。当然这对你有些困难，因为这些年你习惯了这种方式。你可以尝试通过心理咨询来探索和了解自己的内心世界，以及学习用言语表达自己的感受。
关爱自己，理顺关系，希望对你有帮助。如有需要可以私聊我。
汪彦娟心理咨询师
你好！从你的描述中，感受到你的无助和无力，能明确的觉察到自己的状态，想极力改变，却无奈改变不了。
你说到与朋友相处的模式，不主动去挑事，激化冲突，显然你以隔离的防御机制回避冲突。这是你成长过程中养成的一种防御机制，这很正常，防御没有好坏，只是一种自我保护。
但是，与伴侣的关系得要更进一步，是亲密关系。你意识到对伴侣高要求高期待，当这些要求和期待得不到满足时，你会很冲动，有很大负面情绪左右着你。我能感觉到你很自责内疚，也极力想改变，但是很无奈，改变不了。使你产生了焦虑、抑郁的情绪。其实，你在亲密关系中的做的这一切都是想与伴侣构建亲密，但是方式总是不合适，但自己又不知道怎么改？这种构建亲密关系其实是从你亲近的长辈那里习得而来的。你想改变，但是你没有新的心智模式给你模仿，所以你一次次对自己自责懊恼，却又一次次重蹈覆辙。如果您想进一步探讨这个问题，也欢迎您来电话，与我交流。
于涛心理咨询师
朋友你好，很多人在亲密关系里确实会和平时不太一样，可能是因为太在乎，所以期待就高，稍微不如意就容易情绪失控。不过总这样对感情伤害挺大的呀。
当然，也可能跟原生家庭里的不安全感导致的。
你可以试着多觉察自己情绪上来时的状态，感觉快生气了，就先暂停一下，去别的地方待几分钟，让自己冷静冷静，再心平气和地和对方说说心里的想法。也可以找个时间好好梳理下自己内心那些不满的根源在哪，试着慢慢调整心态，多去发现生活里好的方面，给自己一些积极的暗示，慢慢改变这种爱发脾气的情况。
情绪管理
• 深呼吸和暂停：当你感觉情绪要爆发时，先深呼吸，数10个数，让自己离开引发情绪的场景，比如去另一个房间或者到室外待一会儿。这样可以避免立刻争吵，给情绪一个缓冲的时间。
• 情绪记录：准备一个小本子，每次情绪爆发后，记录下当时的情况，包括引发情绪的事件、自己的感受和想法。过一段时间回顾这些记录，你可能会发现情绪产生的规律，从而更好地控制它。
调整心态
• 降低期待：你对伴侣有很高的期待，这容易导致失望。试着把期待值调整到合理的水平，要知道每个人都有缺点，伴侣也不可能完全符合你心中的理想形象。
• 接受不确定性：生活和亲密关系中总会有不确定的因素，不要把这些看作是威胁。可以把它们当作是让关系变得更丰富的机会，比如伴侣的一个小惊喜或者一次新的经历。
沟通技巧
• 积极倾听：当和伴侣交流时，不要急着表达自己的观点，先认真倾听对方的想法。可以用点头、眼神交流等方式表示你在听，然后再回应，这样能避免很多不必要的冲突。
• 表达需求：用温和的方式说出自己的需求，而不是通过争吵来让对方了解。比如“我希望我们可以一起做这件事，这样会让我感觉很幸福”，而不是“你从来不跟我一起做这个，你根本不在乎我”。
寻求帮助
• 阅读和学习：找一些关于情绪管理和亲密关系的书籍来读，像《非暴力沟通》《亲密关系》，从中学到更多有用的知识和技巧。
• 专业咨询：如果觉得自己很难处理这些情绪，考虑找心理咨询师。可以通过专业的方法，帮助你找到情绪问题的根源，并且提供有效的解决方案。
愿一切顺利～
刘春雁心理咨询师
您好，感谢您对平台的信任。
能深深理解您在亲密关系中所经历的这些困扰和痛苦。在外面您能够很好地控制自己，维持和谐，但在亲密关系里却容易情绪失控，这一定让您感到很困惑和无奈。您渴望拥有良好的伴侣关系，却似乎总是被情绪所左右，这真的不容易。
从心理学角度思考：个性特点上，您可能是一个内心比较敏感、对情感需求较高的人。在亲密关系中，您更加渴望被理解、被关注和被满足。内心冲突上，一方面您希望与伴侣保持亲密和和谐，另一方面又因为过高的期待未被满足而产生愤怒和失望，这种内心的矛盾让您在情绪表达上失去了控制。情绪探索上，您的情绪容易被激发，可能源于过去未处理好的情感经历或者内心深处的不安全感。当在亲密关系中遇到类似的情境时，这些潜在的情绪就会爆发出来。心理需求上，您渴望在伴侣那里获得无条件的爱、支持和认可，当这种需求没有得到满足时，就会引发强烈的负面情绪。
试问：您觉得在过往的经历中，有没有类似的情绪失控的情况出现？当您对伴侣产生过高期待时，您有没有思考过这种期待的来源是什么？在情绪爆发之后，您是否有反思过自己真正想要的是什么？
启发性建议：
1、情绪觉察：当您感到情绪即将失控时，先停下来，深呼吸，试着觉察自己当下的情绪状态，问问自己为什么会有这样的情绪。例如，当伴侣没有回应您的需求时，您可以先在心里告诉自己“我现在很生气，因为我觉得他不重视我”。
2、降低期待：试着调整对伴侣的期待，明白每个人都有自己的局限性，不可能完全满足您的所有需求。比如，不要期望伴侣总是能第一时间猜到您的心思。
3、沟通技巧：学习有效的沟通方式，用平和、理性的语言表达自己的需求和感受，而不是通过争吵和冲突。比如，您可以说“亲爱的，我希望你能多陪我一会儿，我会感到很开心”，而不是“你总是不理我，你根本不在乎我”。
4、自我关爱：学会关爱自己，满足自己的一些需求，而不是完全依赖伴侣。比如，给自己安排一些喜欢的活动，让自己的内心更加充实。
5、心理暗示：每天给自己一些积极的心理暗示，比如“我可以控制自己的情绪”“我的伴侣很爱我，我们会越来越好”。
步骤： 第一步，先从每天的情绪觉察开始，记录自己的情绪变化和触发点。
第二步，逐渐尝试降低对伴侣的不合理期待，每周设定一个小目标。
第三步，学习并练习沟通技巧，在每次与伴侣交流时有意识地运用。
第四步，每周安排一定的时间进行自我关爱活动。
第五步，持续进行积极的心理暗示，每天早晚各一次。
推荐读一读《非暴力沟通》《亲密关系》，您会有新的启发。希望这些建议对您有所帮助，祝您能够拥有更加健康、和谐的亲密关系。
乔慧卿心理咨询师
您好 感谢您对平台的信任
您的文字描述中，您提到朋友的关系相处，您基本上可以做到情绪稳定，从来不会去激化矛盾！
难道是在亲密关系当中，会因为一点点的小事触发您强烈的情绪，自己的需求在情伴侣当中，对方无视你会感觉到很不安全感！不像自己在亲密关系当中，一方面很渴望对方的关心，另一方面又总是呈现出一种防御姿态，带着敌意去拒绝，很难相信自己是被被对方所爱的！
一个人在亲密关系中 总很容易情绪失控 大概是我们早年的内心深处有一些情绪，他没有被满足，没有被看到，没有被疗愈！
我们带着这种缺失进入了成年关系，在亲密爱人身上就很渴望一方面去要，一方面希望对方去给到自己！另一方面又很难相信自己是能够得到！在这种矛盾冲突之下！强烈的情绪会被日常生活各种小事所刺激到！但对方没有满足自己的要求，没有符合自己的期待，自己又没有学会用爱的方式去沟通，去表达！那么，事情的发展往往总是事与愿违，于是啊，在跟亲密爱人的沟通就陷入了一种负性的循环！
孙欢心理咨询师
你好，特别感谢你对平台的信任。
在你的叙述中，在外部环境，不会挑起矛盾，反而在亲密关系中，情绪很大，这也说明，你是个缺乏安全感的人，亲密关系，在你看来相对安全，你可以不用自我控制。
再者，你是个有标准和要求的人，有时候对方达不到，你就会有情绪。
改善:
1，多多关注自身，工作，学习和生活
2.放下对外界的标准和评判，因为我们改变不了任何人，从自己的接纳开始练习。
3.多加锻炼，规律的生活习惯
4.每当情绪来的时候，给自己10个数的时间，并且问下自己，此刻的情绪来源于哪里？并且当下的情绪是否能让事情发展到你想要的结果？
备注:我只是通过你的阐述来分析，具体疗愈，我们还要从你的内心，包括原生家庭，你的经历开始，让你从内心的心结打开。
不拘一格的锦源普通用户
我的亲密关系里联系方式里感兴趣就不知道亲戚？
听起来你的人际关系中出现了一些问题，无论是朋友还是恋人，相处起来都不太顺畅，着确实户让人感到烦恼和沮丧。
在恋爱关系中，如果总是保持防御姿态且无视需求，可能是过去的伤害、信任问题、沟通方式不当、个人性格差异所致。可以谈成对话，共同探讨问题的根源，努力寻求解决方案。当然啦，学习有效的沟通技巧，表达自己的感受与需求也极为重要。
关键点，信任，信任是恋爱关系的基石。通过诚实、透明和一致的行为来建立和维护信任。尊重彼此的隐私和空间，同时保持适当的透明度，让伴侣了解你的生活和想法。寻找共同的兴趣爱好和运动，可以增加双方的默契和亲近感。
第二方面，对生活的不满。可能引发的因素有，现代生活的快节奏和高压力使得我们感到疲惫不堪，工作负担、学业压力、人际关系长期累计下来，无法享受生活。长期的压力可能会导致对生活失去兴趣和动力，也会因为没有明确的目标和意义感导致对生活失去了兴趣和动力，产生了负面思想。
那我们可以进行适当的运动，缓解紧张、压抑的情绪。设定与自身价值和需求相关的目标，通过专业的心理咨询进行调节或者与身边好友倾诉，得到他们的支持与能量，重新找回生活的乐趣与目标。无论前路多么崎岖，只要心中有光，脚下就有路。勇往直前，你比自己想象的更加坚强。