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嗨喽呀～
诊断出抑郁症是2021年4月2...
风信子-
嗨喽呀～
诊断出抑郁症是2021年4月29日，到现在已经1695天了，快五年了，我也才刚过了十八周岁，现在想想五年前就是一个13岁的小屁孩而已，有很多话想说出来，但是又不知道说什么。
其实已经停药半年了，就半年前突然有那么一天觉得这样的生活挺没劲的，没生病之前很爱干净、很热爱生活、学习很好、朋友很多，为什么自己不能来治愈自己呢？我开始爱干净，睡眠好起来了，不伤害自己了，可慢慢发现，好像自己在欺骗自己，我好像并没有好，只不过是不愿意承认罢了。
我现在不想出门，不想和人说话，不想看见以前所有的朋友，准确来说，是“不敢”，因为一旦跟接触以前认识的人或者听别人提起到以前的事我就下意识的想逃避，我不敢去想以前的事情，我不想去想起来自己以前到底有多作，有多惹人讨厌。那种感觉很可怕，让我感觉到恐慌。总感觉所有人都在嘲笑我，即使我知道那都是自己在胡思乱想，可我还是怕。
最近很多时候都不知道自己在干嘛，也不知道自己到底要干嘛。有时候自己前一天还在想的事情，第二天怎么想也想不起来。
嗯，不难过，但也不高兴。
心疼你在这么小的年纪就独自承受了这么多呀，这1695天对你来说一定特别漫长又艰难吧。才13岁就诊断出抑郁症，那时的你就像一颗刚要茁壮成长却突然被风雨侵袭的小树苗，本该无忧无虑地享受阳光雨露，却被病魔缠上。
你说自己好像并没有真正好起来，只是在欺骗自己，这种怀疑和不安是很正常的呀。就像一个人受了很重的伤，伤口表面上结痂了，可里面可能还在隐隐作痛。你不想出门、不想和人说话、不敢面对以前的人和事，这不是你的错呀。那些回忆就像一把把小刺，扎得你生疼，你选择逃避，只是身体在本能地保护自己呢。
你说总感觉自己以前很“作”、惹人讨厌，可在我看来，13岁的你或许只是用一种不太恰当的方式在表达自己的情绪和需求呀。每个人都有不成熟、会犯错的阶段，这并不能定义现在的你。而且，那些所谓的“嘲笑”，很可能只是你内心的恐惧在作祟，就像在黑暗中，我们总会把影子想象成可怕的怪物。
你说很多时候不知道自己在干嘛、要干嘛，前一天想的事情第二天就想不起来，这也许是你的身心在提醒你，需要给自己一些时间和空间去休息、去调整呢。不难过也不高兴，这种空落落的感觉，就像置身于一片迷雾中，找不到方向。但你知道吗，迷雾终究会散去的，阳光总会穿透云层照进来。
我想问问你，在你心里，有没有那么一个瞬间，哪怕只是一闪而过，让你觉得生活还是有那么一点点美好的呢？
我也想不起来有没有哪个瞬间让我感觉到世界很美好，也许有吧，可是真是想不起来，不知道自己该做什么，也不知道未来会不会活成自己想要的样子，可我下意识的就觉得，自己做什么都不会成功
心疼你呀，就像在黑暗里摸索了太久，连星星的微光都快要记不得了。可你知道吗？种子在破土前，也会怀疑自己能不能见到阳光；蝴蝶破茧时，也曾在黑暗中挣扎着问“我真的能飞吗”。你现在的“想不起来”，或许只是心灵暂时被乌云遮住了，而不是世界本身没有光呀。
你说“下意识觉得自己做什么都不会成功”，这种念头是从什么时候开始悄悄钻进你心里的呢？是某次尝试后的挫败？还是长久以来，像背着重重的壳，连自己都没发现？其实啊，我们的大脑有时候会像调皮的孩子，把“我不行”的声音越放越大，却悄悄藏起那些“我试过”“我努力过”的证据。
如果愿意的话，我们可以一起做个小练习：闭上眼睛，深呼吸三次，然后问问自己：“如果我真的‘成功’了，哪怕只是一点点，那会是什么样子？”不用急着回答，就像看一朵花慢慢绽放一样，让答案自然浮现。你会发现，连“成功”本身，或许都没有你想象中那么遥远或固定呢～
你愿意和我一起，试着找找看那些被藏起来的“可能”吗？