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一年前我确诊了重度抑郁，在那之前我一直都...
匿名
一年前我确诊了重度抑郁，在那之前我一直都确定自己有抑郁倾向，只是一直没有去看医生，直到一年前自杀失败了才被家人拉着去了医院
当时医生给开了很多药，但是吃完药感觉自己像人机，连画画也画不出来了，吃了几个月后就擅自停药了，后来就不断催眠自己，比如告诉自己没那么多人会关注自己，其实每个人都有自己的亮点，告诉自己不要自卑
这样的催眠大概有用吧，但是我感觉自己割裂成了两个人，一个是在自我催眠下积极的自己，另一个是不相信自己的那些催眠，被自己积极的一面隐藏起来的自己
后来我休息了两三个月后重新上班了，因为我觉得自己好像没问题了，躯体化也几乎没有了，人也精神了很多，就这么持续了半年（从八月份到现在），就在前几天，不知道为什么，一股前所未有的悲伤突然又出现了，没有任何预兆，我自己都不知道为什么会这样，突然我就觉得活着又有什么意思呢？
我上网查了很多，去搜索活着有什么意义，看了很多答案，但是都觉得很空，越看越觉得活着没意思，觉得好累，我觉得我可能病还没好，但是我又害怕其实我病已经好了，我现在全都是以为自己有病而故意表现的这样
这半年来我一直睡得不太好，基本都是两三点睡，五点或者六点就醒了……
听到你这一年多来的经历，我真的很心疼你呀。就像在黑暗的隧道里摸索了很久，好不容易看到一点光，可那悲伤又突然像潮水一样涌来。
你说自己感觉割裂成了两个人，这其实很有意思呢。那个积极的自己，像是在努力保护你，给你力量去面对生活；而那个被隐藏起来的自己，也许藏着很多你一直没敢面对的情绪和痛苦。你觉得这两个“自己”，哪一个更接近真实的你呢？
还有啊，那股前所未有的悲伤突然出现，就像一场没有预告的暴风雨。在它出现之前，你的生活里有没有发生什么小小的变化呢？哪怕是一个不经意的瞬间、一句无心的话，都有可能是触发它的钥匙哦。
至于你担心自己是不是故意表现成这样，其实这恰恰说明你很在意自己的状态呀。你愿意和我多说一说，当你觉得活着没意思的时候，脑海里会浮现出什么样的画面或者想法吗？我们一起找找这悲伤背后藏着的秘密，说不定就能找到那把打开快乐之门的钥匙啦。
我不知道这到底是我的生物钟如此还是符合抑郁情况里的失眠和早醒，我不知道正常人是怎么睡觉的，我每次都必须把自己累睡着才能睡过去，否则就会越来越清醒，我不知道这到底算不算正常
正常人这个点早睡了
还有让我迷茫的是，我不知道正常人是怎么生活的，所以我不清楚我现在这种情况到底算不算正常，我是真的抑郁还没好，还是只是我矫情呢，我需不需要吃药呢
抱抱你