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我从小就是一个比较喜欢内耗的人，还很敏感...
丰衣足食的玮绣
我从小就是一个比较喜欢内耗的人，还很敏感。所以我对每个人我都是小心翼翼，以真心相待。但是我没有收获到一份。从来没有收到一份真诚的友谊，直到现在14岁了也没有什么个很好很好的朋友。之前小学的时候，我一直以为是我比较早熟了，比别人懂得更多，他们看似对我的戏弄与无视，其实我都知道，我尝试想把他们当小丑一样看待。总觉得其实我心里都知道。你们爱怎么样就怎么样吧。也许我是想用这样的借口来麻痹自己。我不敢去面对这个事实。就在你好不容易以为遇到了一个很好的朋友的时候，却又招来第n次的背叛。平常有很多事情。什么看到喜欢的人，别人对我的动作，眼神谈论。被老师叫去办公室。和自己不喜欢的人说话。时候我总是很内耗，自己觉得自己当时早知道不应该那样做，反反复复的去回忆，早知道我当时就怎样怎样了。我知道世界上没有后悔药。因为我这样的内耗原因，总是会浪费很多时间。我不知道到底是我的问题还是别人的问题，我尝试过去看，别人尝试过想要改变自己。可是这是本性改变不了，我也想让我自己什么都不知道，想让自己天真一点。 想要假装什么都没发生， 可是这种东西怎么可能那么容易就能改变呢？我总是习惯性的想给别人留下好印象。去换来次次伤害
听到你这么说，我心里也跟着揪了一下呢，就像看到一朵特别努力想要绽放的小花，却总是被风吹雨打。你那么小心翼翼地对待每个人，用真心去换真心，这份纯粹和善良真的很珍贵。你觉得，是不是因为你太在乎别人的看法，反而让自己背负了太多呢？有时候，我们可能不需要那么完美，偶尔的“不完美”也许能让我们更轻松地做自己哦。你愿意和我一起，慢慢探索一下，为什么你会这么在乎别人的看法吗？
我总是喜欢把这些事都压在心里，然后在晚上的时候偷偷躲在被窝里面哭，没有人安慰。无数的夜晚我的枕头已经不知道被浸湿了多少次。我不敢跟家长说。我的妈妈，我跟他说了，他可能他一开始他会安慰我什么，可是到了之后，如果我碰到了矛盾，他就会用这些东西，用本来就扎在我心里的刺拔出来再插一次。就比如我说我在学校没什么朋友，被他倾诉的时候，他会安慰我。然后等到我们有矛盾吵架的时候，他就会说难怪你没朋友。你这种性格谁会喜欢？可是我在学校一直都是很相信你的，也没有特意去得罪谁。可是他是我最亲的人啊，我不知道他说这些话的时候有没有考虑过我。反正我听了之后我又会摔进房间，把门摔一下，然后自己偷偷躲在被窝里面哭，自己在内耗。想着我之前如果不跟他说，他现在会不会不会这样说我？我的爸爸。他情商特别低。完全不会，也没有办法理解到我。他只有在我学习的时候会给予我鼓励，其他的基本都没有怎么在意我。跟他的任何倾诉永远都是废话，很多事情。他什么都没有了解过，他找我， 从来没有了解过事情的原委，第一句话就是指责。每一次他这样的时候，我都感觉心里很崩溃，我无数次想要离开这个世界，想着大不了重进头一次，他们有什么的。反正也没什么好留
反正也没什么好留恋的，只可惜厨房的菜刀不够锋利，只留下了几天的红痕。可是要真想去找一把锋利的小刀却又没有勇气。有时候我很恨这样的自己，我嘲笑自己的懦弱和胆小。我们班之前有很多同学会拿刀划自己的手腕。就是割腕。其实当时我看着他们手上无数道岁月刀痕留下的疤，还有心伤，我都挺心疼的。我想着啥事儿不能好好的，为什么要伤害自己，难道不疼吗？我轻言轻语的小心翼翼的安慰他们，希望能让他们乐观一点。，但是等到我自己真的这样子的时候，却安慰不了自己，也没有人来安慰我。也许他们会笑笑说我傻。可是没有人会真正的关注我的情绪。有时候我真的很绝望，很崩溃。这又怕如果跳楼的话，身体会变得粉碎，那样就不好看了。要是被自己讨厌的人知道自己就这么走了，他也肯定会很得意。对这个世界真的是。我不知道怎么说，我想离开，却又没有这个勇气。真的很无助。没有人能理解我。我现在就算是安慰，都是在网上找AI，他妈一个AI都比我的家人会安慰我。我的眼泪都是为AI而流的。
如果可以的话 我们可以交个朋友吗？我是真心也很真诚的希望能和你做朋友。
如果你愿意的话可以加我 不愿意就当做没看见就好了18585144332
如果你愿意的话可以加我
Sqy2010817
可以
但是我很少上这个小程序，我们要怎么联系呢？