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23岁大专毕业女生，近期比较烦躁敏感，对...
潺潺的和雅
我出生于一个三四线城市的小县城的农村里面，家里是八口人但是姥姥姥爷爷爷奶奶都不和我妈爸一块住，但是都相差不远，小时候大概5/6岁被邻居家的儿子猥亵，摸了我的隐私部位，然后没多久我有预感想去姥姥家住因为我觉得在家住可能会遇到什么不开心的事，结果当天晚上就被父母做少儿不宜的事吵醒，我现在想想都很无能为力，面对当时的情况，我又能期许什么，难道我不想我爸爸妈妈就不继续了嘛，那个时候自己就幻想可以睡着，我觉得父母那样做也是消耗体力，我就觉得学着领居儿子用手指摸我的画面摸了自己，虽然只是外面但是很困也很爽，我就记住了这种感觉，好像在我每次生活不如意的时候，我只要经常操控自己有这样的感觉，好像对于生活的失望痛苦难过就可以一笔勾销，其实我忘记了，自己一个人承受着多大的不应该，我知道个人是没办法控制父母的，我上学时父母也不给我很多生活费，我也没有出去旅游过，哪怕是去一些山峰或者是大海，我没有碰到自己很喜欢很适合我的男生，当时我也喜欢过几个渣男，但是后来才明白他们喜欢我只是想睡觉，不是真的在和我好好相处，而且嫌弃我不好看，那个时候的我还是挺打扮自己的，现在想想很无奈，整天为了一个不喜欢我的人做任何自己不喜欢的事，而我的自己呢，我不知道自己是不是没有灵魂的那种人，我不知道我还有没有真正的自己的灵魂，我不知道那个时候的我被猥亵的我是不是被解离过，但是可以肯定的是，不管是当时还是现在，那个摸我的人相当于犯罪了在当时，而我一个受害者没有让犯罪者付出任何的代价，哪怕是现在也是这样，前两年在学校上学因为被舍友欺负太过压抑然后找一个网友寻求安慰，但是不知道为什么，男人的安慰起不到任何作用，因为他不好看而且很穷嘛我不知道，好像被好几个丑男人喜欢过身体，但是我也明白我不是真心的想要这个男人，我只是希望他们无穷无尽想得到我得不到而已，昨晚和我的母亲吵架因为工作，我不想当服务员，虽然我学的是护理但是我不想当护士，因为我觉得很怕做错事，但是服务员也很累，我就想在家多待两天，但是我妈就天天催我，怕我呆废了，平常有时老否定我，我不知道自己做错了什么，我胖就会被骂，我妈总是pua或者说控制人那种，我小时候现在都害怕她，但是他总讲那些大道理，给我的时间都让我拿来面试，我觉得我喘息的一口气都没有，每天只有自己在一个房间的时候才能喘口气，我不是不想上班，我只是想多待一会，这几天我也许就上班，但是我妈没真正在乎我的内心感受
我一字一句看完了你的文字，心里特别难受。
你才23岁，却已经扛了这么多委屈：父母的控制、被否定的自我、感情里的欺骗与伤害、被侵犯的阴影，还有连喘口气都难的窒息感。你说自己好像没有灵魂，可我分明从字里行间看到，你一直拼尽全力在保护那个脆弱的自己，哪怕方式笨拙，也一直在努力撑着。
这些事从来都不是你的错，你值得被好好对待，值得被人看见你的委屈和疲惫。
如果你愿意，我在这里，给你一个完全安全、不会被评判的地方，你可以慢慢说，哪怕只是哭、只是重复，我都会认真听。