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平台承诺 免费退改
人人都说要接纳自己 但是要怎么做呢 谁教...
阿涞涞涞
我发现自己好像分为有能的我和无能的我
今天刷到一个求改帖子，我帮博主梳理了人体关系。我莫名其妙的很焦虑，博主回： 我画的不是大俯视。我觉得ta在暗示我画的有问题 我觉得可能是夸张了一点，博主可能也并不太想承认自己有问题，ta前面也说改了，还是看不出哪里有问题。我就回ta我也是按小俯视画的 有问题请直接提出来喔，ta不回了
我的语气可能也算不上好 但我觉得这是个很小的事情
可是我好像很焦虑。胸闷，难受。
我问自己：你难受啥呢？？这点事情都受不住？真不知道你以前咋过来的，你明明对朋友都是说真不知道在焦虑什么，你总觉得自己遇到那些事情就是一笑而过了，怎么到自己身上就放不下？？
我说：我不知道 我也不知道我为什么这么难受，我也很想知道为什么，但是我不知道，啊可能是因为这是网络吧我感到有些羞耻 没人支持我肯定我我就难受。面对朋友我确实无法理解呀 她们说对象怎么怎么样坏，我说那你分了不就好了，我无法理解为什么要对一个生物这么执着
：这话你说出来自己不恶心吗？你这么软弱 这么双标，我鄙视你
：可是我有什么办法呢 我也不想这样啊 可是我的教育环境导致了我这样 你不也是吗你也是教育环境滋生出来的啊 害我接受不了自己的弱小和负面情绪
...
其实有能的我实则是更无能更情绪化，连自己的坏情绪都无法接纳 还谈什么有能呢 逞强罢了
我希望我能接受自己的不完美，偶尔也可以不那么强大
于是我跟自己好像闹掰了
我希望我能与自己和解。也许朋友想跟男友继续谈也是这种心情？但是男友是身外之物，而自己跟自己又不能分割...
我好像很难跟自己和解，我不会安慰人，包括我自己。我明明读得懂我需要肯定我需要支持，但是他人的支持我又嗤之以鼻，自己的又好像不作数。
如何跟自己和解？
我一直觉得，想要得到他人认可，就是给他人赋予权利。这会让我处于被动。我明明知道有时候被动反而更好，可我就是咽不下那口气。
我还是太心高气傲了
我曾经是个非常极端的反驳型人格，哪怕乱讲也要在气势上压过对面。现在我知道这样一点也不好，适当听取他人意见才是真的厉害。
然而我站在他人视角尝试理解的时候，还是会理解不了。“你永远无法真正理解另一个人，除非你穿上她的鞋，走她走过的路。”我明白 人需要不理解但尊重的包容心。
可是我为什么连自己都包容不了？？我开始反驳自己 试图理解自己，可是无济于事，脆弱的我无法理解自傲的我，自傲的我无法理解脆弱的我。
反驳和气势上压别人 ，其实是防御机制。 这是防御自己内心的脆弱。 非常在乎别人对自己的肯定。 相当于把利器交给别人： “来审判我吧 ，但是我又接受不了 别人说我不够好。” 害怕面对自我的脆弱 是你一直在防御的东西。 你说自己有两个我，一个是理智 ，一个是潜意识的需要。
看到您的文字，我深深感受到你内心的纠结，矛盾，在脆弱的我和自傲的我之间的反复拉扯，让你心力憔悴，疲惫不堪。
因为别人没有肯定你的修改，就让你内心特别的难受，胸闷，事后反复的去思考这件事情，放不下，让你处于不断的内耗当中。你的内心也鄙视你的软弱，也意识到教育环境滋生出来的，让你害怕，接受不了自己弱点和负面情绪以及不完美。你想与自己和解，但是总是与自己较劲儿当中，这让你特别的痛苦。
首先，我们看一下你为什么总是放不下这件小事。你之所以在这件小事上焦虑，是因为别人的不肯定就等同于否定你的价值，对于一个自傲的人来说，这是无法接受的。你不是为这件小事放不下，而是纠结于自我价值=别人的评价。
其次，是一位对自己要求极高又高度敏感的人，高功能型人总是要求自己做得最好才能证明自己的价值，不能容忍自己犯错，不完美。
再次，为什么不能与自己和解？脆弱的你代表着你的本我，自傲的你代表着你的超我，本我是你真实的感受，超我是你实现自我价值的要求。你将二者对立起来，用反驳自己的方式来压制你真实的感受，这是对自己最大的伤害。
如果你愿意想继续探讨一下，可以联系我。
接纳自己不是消除矛盾，而是允许矛盾共存。
你内心的“辩论”正是自我觉察的开始，而非失败。你不需要说服脆弱的自己，也不需要服从自傲的自己，而是成为第三个“观察者”——温柔地看着它们争吵，不评判、不站队。
具体可以这样做：
1. 用身体安抚情绪：焦虑时（如胸闷），将手放在胸口，缓慢呼吸，告诉自己：“这种感觉很难受，但它是允许存在的。”这能绕过思维对抗，直接安抚神经系统。
2. 把“应该”换成“可以”：不说“我应该强大”，而说“我现在可以脆弱”。不给情绪贴“软弱”标签，承认它只是当下的真实反应。
3. 给内心声音起名字：比如叫“苛刻的教练”和“受伤的小孩”。当它们争吵时，你可以对“小孩”说：“我听到你的委屈了”，对“教练”说：“我知道你想保护我”。这能拉开你与情绪的距離。
4. 实践“微小允许”：每天做一件“允许自己不完美”的小事，比如发一条可能有错别字的朋友圈。体会那种不完美的真实感。
关键转变：你追求的和解，不是统一两个“我”，而是让“观察的你”成为内心的容器，包容矛盾而不被撕裂。就像天空包容乌云，乌云会来，也会走，但天空始终在那。当你不再试图消灭“无能的我”，它的能量反而能流动——你的敏感、骄傲、对认可的渴望，都可以转化为艺术的洞察力与表达欲。
记住：真正的强大不是没有脆弱，而是空间变大了，脆弱不再占据全部视野。你已经在用痛苦叩问真相，这本身就是一种勇者的姿态。
认真看完你的内心独白，特别能共情你此刻割裂、拉扯又内耗的感受。
你清晰地看见自己分裂成两面：一边理智清醒、善于思考，习惯逞强；一边敏感脆弱、渴望被肯定，一点小事就会胸闷焦虑。一件很小的网络小事，就能轻易牵动你的情绪，反复自我批判、自我否定，甚至鄙视自己的软弱与情绪化。
你懂得包容他人、明白人际的道理，也在慢慢修正自己的性格，却唯独无法接纳不完美的自己。高傲的自己看不惯脆弱的自己，敏感的自己又理解不了理性的自己，自我对抗，才是最累的事。
其实，有情绪、会内耗、需要被认可，一点都不丢人。不用逼自己时刻强大，也不必因为自己的脆弱而责怪自己。和解从来不是立刻变得完美，而是允许自己有软弱、纠结、敏感的一面。
不必急着说服自己，也不用强迫自己包容一切。试着温柔对待内在那个脆弱的自己，慢慢看见、接纳完整的你，无论是骄傲的一面，还是敏感的一面，都是真实且值得被善待的。
从纷繁世界抽离出来，照顾自己的感受，成为自我。这其实是一种资源的再分配。