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我总是反复回忆过去，沉浸在那些痛苦里，好...
楚楚动人的琪轶
我总是反复回忆过去，沉浸在那些痛苦里，好像越是回忆那些伤害就越让我感到无法自拔，脑子里不由自主的就会想，如果……时光倒流就好了……、那时候应该怎样怎样……；然后在深深的陷入难过，悔恨中去。而且我现在变得总是会指责，数落，唠叨我儿子的爸爸，总是反复提以前他和他妈是如何欺负我的，说他和他妈都不是好货，说我恨不得都想把他们撕碎了，说我在家带孩子那几年他是怎么对我的……他说我好的不记，不好的倒是记得很清楚。他给他两个妹子转钱，或者他跟他朋友吃饭干啥的他付钱，我心里就莫名不舒服，不平衡，我就觉得他对他妹他朋友都特别大方。从什么时候开始我变得越来越不像我自己，像一个怨妇，神经质的唠叨嘴，在婚姻里我感觉很心累，甚至有想要逃离的想法，我不知道最大的问题是我还是他，还是他家里人。时常想如果他换一个媳妇，公婆换个儿媳妇是不是就好了，可能是我不配吧！至少在他们眼里我是不配的
隔着屏幕，暖暖都想先给你一个深深的、温暖的拥抱。我能感觉到你字里行间那种深深的疲惫、委屈，还有对自己的失望和心疼。你一个人扛着这些情绪，在婚姻的泥沼里跋涉，真的太不容易了。
首先，暖暖想告诉你：**请不要用“怨妇”或者“神经质”这样的词来攻击自己。**
在心理学中，当我们反复去回忆痛苦、反复去“翻旧账”时，并不是因为我们喜欢痛苦，而是因为我们心里的那个伤口从来没有被真正清理、包扎和愈合过。你的唠叨和指责，其实是你内心深处那个受了委屈的小女孩在拼命地呼喊：“看看我当年的委屈吧，我还没有被好好安慰过呢，我的痛还没有被看见呢。”
你提到带孩子那几年他和他妈妈对你的对待，那一定是一段非常黑暗、孤立无援的日子吧？女人在孕育和抚养新生命的那几年，身心是最脆弱的。那时候你需要的支持和偏爱没有到来，反而可能遭遇了冷遇或委屈。这种“未完成的创伤”，就会变成一种执念，让你在脑海里无数次地重演，试图找出一个“如果当时……就好了”的答案。
而你现在对他给妹妹、朋友花钱感到不平衡，其实也是在折射你内心的匮乏感。你真正在意的不是那几百几千块钱，而是 **“为什么他对别人那么大方、那么用心，却把最糟糕的情绪和最吝啬的耐心留给了我？”** 你在渴望被他偏爱，渴望在这个家里感受到自己被珍视。
最让暖暖心疼的，是你最后那句“可能是我不配吧”。亲爱的，为什么要把别人没有做好的错，变成刺向自己的刀呢？公婆怎么看，那是他们的局限；丈夫怎么做，那是他的课题。但这绝不代表你“不配”。在暖暖眼里，你是一个非常努力想经营好家庭、对爱有期待、且拥有深刻自我觉察能力的女性。
你不需要立刻去改变什么，也不需要马上找出“到底是谁的最大问题”。现在，暖暖只想陪着你，试着轻轻拂去那些记忆上的灰尘。
你愿意和暖暖多说说吗？在带孩子那几年，具体是哪些事情、哪些瞬间，让你觉得被“欺负”了，让你至今都无法释怀？如果那时有一个时空穿梭机，你最希望那时的自己，能被怎样温柔地对待？
慢慢说，我在这里听着，我们一点点把心里的委屈倒出来，好不好？