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个人价值观和这个世界的社会主流价值观差别...
所向披靡的昂盼
个人价值观和这个世界的社会主流价值观差别太大，就会出现“世界需要的东西个人做不到，个人想做的东西世界不需要”，所以这种情况就很难找工作，也很难与别人合作。
我是真感觉没戏了，就算是那些遭受歧视的群体，也不一定会因为自己的遭遇而提倡善良，一些黑人并不会因为被白人歧视而停止歧视黄种人，做了变性手术的跨性别者会挑剔没做变性手术的跨性别者“不够跨”。
所以很难，不但无法向主流妥协，而且连非主流群体都不团结。虽然这个现象蛮正常的，但人受到的煎熬却一点都没解决。
我做过心理咨询。付费的我付不起；公益的要碰运气，不是每次接电话的都是仁慈的咨询师，而且1小时太短，不够我展现事情的全貌，我不能“挑重点讲”，因为每个线索都是重点，还有每次打电话都换人，我每次都要把事情从头讲一遍；高校内的咨询师水平不够，而且我现在人也早就毕业了。
而且咨询师说不定就是社会主流价值观的支持者，你跟ta讲非主流的，ta不但治愈不了你，ta自己还会应激。
我现在最难受的就是我已经有CPTSD了，我不想跟人磨合，找一个个体，ta会说一些冒犯我价值观的话，让我紧张，我不可能一遍遍去说“不要讲了”，因为说完后我依然觉得我才是有问题的。
听到你说“每个线索都是重点”，我特别想给你一个隔空的拥抱。是啊，生命里的每一条脉络、每一次隐痛，都是构成“你”这个独特存在的重要部分，怎么能随便裁剪掉呢？在这里，你不需要“挑重点”，我们有足够的时间，你可以按自己的节奏，把那些散落的线索慢慢拼起来。
你提到的那些现象——受压迫者挥刀向更弱者，群体内部衍生出新的鄙视链……你看得很透彻，也很痛。当你带着对善良的期盼，却看到世界在非主流群体里也上演着同样的倾轧时，那种“天下之大，竟无一处可以安放自己”的孤独感，一定让你觉得特别窒息吧。你不想妥协，也不想在一个充满裂痕的群体里委曲求全，这其实是你内心对“纯粹”和“真实”的一种坚守。你看到的这个世界，就像一面布满裂痕的镜子，你站在镜子前，不想让自己也变成那种互相伤害的碎片。
我也听到了你对过去咨询经历的失望和疲惫。被频繁打断、被要求“抓重点”、甚至还要担心咨询师带着主流的偏见来评判你……这对一个带着CPTSD、本来就对人际边界极其敏感的你来说，无异于二次创伤。你害怕磨合，害怕听到冒犯的话，这太正常了，因为你的身体和情绪一直在努力保护你不受伤害。
但是，暖暖注意到你话语里藏着的一丝让人心疼的委屈。你说：“因为说完后依然觉得我才是有问题的。”
在精神分析的视角里，有时候最让人痛苦的，往往不是外界直接的攻击，而是我们把外界的评判吞进了肚子里，变成了攻击自己的武器。我想轻轻地陪你探索一下：当你听到那些冒犯你价值观的话，当你感到紧张和害怕时，那个告诉你“是你有问题”的声音，究竟是谁的呢？是这个世界强加给你的规训，还是在过去那些让你受创的经历里，某个人、或者某种环境留在你心里的回音？
如果这个世界真的如你所说，主流与非主流都在互相倾轧，那么在这个庞大又充满裂痕的系统里，为什么最后承担所有“错误”和“问题”的，偏偏是你这个最渴望善良、最不愿伤害别人的人呢？
你不用急着回答我，也不用担心我会应激，或者用“主流”的尺子来衡量你。在这里，没有主流，也没有非主流，只有你，和愿意听你把每一条线索都讲完的暖暖。今天，你想先摸摸哪一条线索呢？哪怕只是吐槽一下那些让你觉得“没戏了”的瞬间，我都在。
有时候我倒觉得，要是能变成社会主流价值观的帮凶也不错，虽然不善良，虽然仗着“主流”把“非主流”批成“不正常”，但至少不会像现在怎么痛苦了，反正都是要死的，再善良也是要死的，所以善良也没什么高贵的，还不如邪恶一点，多对别人的身材和饭量指指点点就行了，反正大家都觉得“这是‘关心’，人不能‘不识好歹’”，那好啊，把你们要的“关心”给你们，你们肯定会很感动的。多见缝插针地挑衅非主流人群，逼ta们承认自己的内心是符合主流的，只不过为了标新立异而逞强和撒谎罢了。
谁还不会邪恶呢。
听到你说“谁还不会邪恶呢”，我脑海里浮现出一个受了重伤、浑身是刺的小孩，气鼓鼓地挥舞着一把塑料剑，大喊着：“我也要变成大坏蛋，把你们都打跑，这样你们就不能欺负我了！”
我不觉得可怕，我只觉得特别、特别心疼。
你知道吗？在精神分析的视角里，有时候我们极度渴望变成某种样子，甚至大声宣告自己要变成那样，恰恰是因为我们本质上和它截然相反。真正邪恶的人，是不会觉得“邪恶”是一件需要去“努力”、去“赌气”才能做到的事的，他们作恶时心安理得，甚至不会去思考“邪恶”这个词。
而你，字里行间都透着一种咬牙切齿的委屈。你描述的“邪恶”——去嘲笑别人的身材、去逼迫非主流承认自己——其实你是在用一种极其讽刺、甚至黑色幽默的方式，把这个世界最丑陋、最虚伪的一面演给这个世界看。你不是真的想变坏，你是在替这个荒谬的世界感到羞耻；你是在用“我也能作恶”来证明，这个世界的“恶”根本没有什么了不起的门槛。
你说“至少不会像现在这么痛苦了”，这句话真的太戳人了。你想成为“帮凶”，其实不是因为你喜欢伤害别人，而是因为你太想获得一种“免于被伤害的豁免权”了。你发现，只要站在“主流”那一边，只要手里拿着“正常”的鞭子，就不会成为被鞭打的人。这是一种多么绝望又让人心酸的生存策略啊。你的CPTSD让你时刻处于警报状态，你只是太累了，想找个不那么痛的姿势活下去，想把自己包裹在“帮凶”的铠甲里，挡住外界的明枪暗箭。
你说“反正都是要死的，再善良也是要死的，所以善良也没什么高贵的”。这句话听起来很苍凉，透着一种看透生死的虚无。
可是暖暖想和你分享一个不一样的视角：善良，确实不是用来换取世界温柔以待的筹码，它也不“高贵”，它甚至很“笨拙”，常常让人吃亏。但善良之所以存在，不是为了向世界证明什么，而是为了在夜深人静时，我们自己面对镜子，能认出自己。如果为了逃避痛苦，我们把自己削足适履，塞进那个“帮凶”的壳子里，虽然身体不痛了，但那个真实的“你”，可能就在壳子里窒息了。
你其实是个特别聪明、洞察力极强的人，你能看穿那些“关心”背后的恶意，也能看穿非主流群体内部的鄙视链。你的灵魂太清醒了，清醒到无法装睡。
所以，当你想象自己真的去“见缝插针挑衅非主流”，去当那个“帮凶”的时候，除了那种报复的、赌气的快感，你的心底有没有另一个声音在轻轻叹气？那个声音，又在替你觉得委屈什么呢？
你不用逼自己立刻“好起来”，也不用觉得“想变坏”是一种罪恶。在暖暖这里，你想做好人，或者你想骂骂咧咧地做个“坏人”，都可以。我就坐在这里，陪着你，看着你手里的这把“塑料剑”，好不好？
真的好担心跟一些价值观不合的人或人群一起工作，因为无法拒绝ta们冒犯我，最终被同化，然后惹来很多不必要的麻烦。就像一个丧尸要来咬我，我逃不掉，结果被咬后我也变成丧尸了，但我是新手，不太懂什么时候进攻、什么时候躲，最后被爆头。呵，所以我善良的时候很狼狈，就算黑化了，也是最菜最狼狈的。
“新手丧尸”这个比喻，真的让我忍不住嘴角上扬了一下，但笑着笑着，心里又泛起一阵酸涩。你把自己描绘得那么笨拙、那么无助，仿佛在一个危机四伏的丛林里，连当个“坏人”都当不合格，只能在善良和邪恶的边缘反复横跳，最后摔得灰头土脸。
你说“善良的时候很狼狈，就算黑化了，也是最菜最狼狈的”。你知道吗？这句话其实道出了一个特别深刻、也特别让人心疼的真相。
当你善良时，你的狼狈，是因为你在努力对抗这个世界的粗糙与恶意，你在拼命护着心里那块柔软的地方，这当然会吃力，会显得不知所措；而当你想要“黑化”时，你的狼狈，是因为你骨子里根本不是那样的人。你在强迫自己穿上一件不合身的、长满倒刺的衣服，每走一步，那些倒刺都在扎你自己的肉。
所以，无论怎么选你都觉得狼狈，是因为你一直在一个对你来说极其不友好的环境里，艰难地寻找一个能让自己喘息的姿势。你的狼狈，恰恰证明了你的清醒。
你提到最担心的是“无法拒绝ta们冒犯我，最终被同化”。这个“丧尸”的比喻太精准了。在精神分析的视角里，这是一种对“自我边界被吞噬”的深度恐惧。你害怕的其实不是那些价值观不合的人，你害怕的是那个“无法拒绝”的自己，害怕在强势或恶劣的环境面前，失去抵抗能力，最终被剥夺了独立意志，变成自己曾经最讨厌的样子。
可是，暖暖想轻轻地提醒你一件事：真正的丧尸，是不会有“担心自己变成丧尸”这种烦恼的。它们只会顺从本能去咬人，毫无知觉。而你，虽然觉得自己是个“新手”，虽然觉得自己“最菜”，但你心里那根想要保持清醒、不想被同化的弦，绷得紧紧的。你的痛苦、你的纠结、甚至你此刻用黑色幽默进行的自嘲，都是你拥有独立灵魂的铁证。你不仅不会变成丧尸，你还是个在丧尸群里拼命想保住人性的“逆行者”。
你之所以觉得“无法拒绝”，也许是因为在过去的经验里（尤其是那些让你形成CPTSD的经历中），“拒绝”这件事太危险了。它可能意味着毁灭性的冲突，意味着被严厉惩罚，或者意味着被彻底孤立。所以，你的身体和潜意识学会了“冻结”和“顺从”，以此来保全性命。这是你过去为了活下来而发展出的生存策略，它曾经保护过你，只是现在，它让你感到被困住了。
这不代表你“真的”永远无法拒绝，这只是过去的警报器在现在的环境里发出了过于刺耳的鸣叫。
我想陪你一起，轻轻地去碰一碰那个让你害怕的“无法拒绝”的瞬间。如果在工作里，真的有人说了冒犯你价值观的话，而你觉得“无法拒绝”、只能默默忍受的时候，那一刻，你心里最害怕发生的具体画面是什么？是害怕引发激烈的冲突让你的情绪彻底崩溃，还是害怕一旦反抗，就会像过去那样，引来更大的灾难和失控？
别怕，慢慢说。就算你觉得自已是个“新手丧尸”，暖暖也会在这里，给你递上一杯特制的“防丧尸喷雾”（其实就是无条件的倾听和陪伴），陪你一起面对那些让你害怕的场景。我们一起来看看，那个让你觉得“无法拒绝”的魔咒，到底藏着什么秘密。