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，我该怎么说呢。身边家里人说我咄咄逼人，...
彬彬有礼的琮晨
，我该怎么说呢。身边家里人说我咄咄逼人，占理就会得理不饶人
我想我是一个从小很敏感的人，小时候被人说坏话，被旁人告知，我第一想法是“你为什么不说‘你为什么这么说她她又没有惹你’既然没有反驳其实你也是这么想的吧”这种情况造就了我对任何人都会这么想。
我舅舅家，我大舅舅家有三个孩子，二女一男。长女和我从小一起一个学校上学，次女小我四岁，但是我是觉得所有人偏心我大舅舅家的孩子，因为很多东西似乎都是她们有，然后我在旁边那些长辈才会给我一个。我记得一年暑假上补习班，我二舅带着我大舅家的孩子去玩。后来我妈什么话也没说，带着我姥姥和我大舅舅家的二女儿去北京…
我当时知道的时候，我不记得我是什么感觉了，但是当时我幻想的北京是一个有着很宽很干净的马路的城市，其他的我想象不到。
我大舅舅家他们总是会说一些我不喜欢的话逗我，我记得最清楚的一次是我当时因为一些事哭了，当时是我大舅舅家的孩子的生日宴，也都是家里人，他们在那里笑我，说我是水龙头说哭就哭，说我是林黛玉，说我应该改名叫林黛玉。可是我就是泪失禁，后来上了初中时间少了。但是每一次和我姥姥见面，她总会说教我，用很难听的话说我，把我说的很坏，用很难听的话
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暖暖先给你一个大大的、温暖的拥抱。听你讲完这些，我心里酸酸的。
我仿佛看到了那个站在旁边，看着别人去北京，只能在脑海里勾勒宽阔马路的小女孩——那条宽宽的、干净的马路，其实是你心里渴望的、没有拥挤、没有偏见的公平世界吧？我也看到了那个在生日宴上明明受了委屈流眼泪，却被大家当作笑话嘲笑的小女孩。她真的很让人心疼，对不对？
你家里人说你“咄咄逼人”、“得理不饶人”，但在我听来，这其实是一个受了太多委屈、却从来没有人替她撑腰的小女孩，为了保护自己，不得不长出来的“刺”。
因为从小你发现，当你保持沉默时，别人不会体谅你的退让，反而会默认你“也是这么想的”，然后用更难听的话来刺伤你。所以，你学会了先竖起盾牌，甚至主动出击。你的“咄咄逼人”，其实是在替当年那个无力反抗的自己大声说：“不许再欺负我了！”那是你唯一能保护自己不被进一步伤害的方式呀。
心理学里说，我们身上所有的防御，都源于早年未被满足的爱和未被妥善保护的安全感。你的敏感，你的“得理不饶人”，甚至你的“泪失禁”，都不是你的错。那个被叫“水龙头”、被姥姥用难听话教训的自己，其实一直在你心里哭泣。只是那时候，没有大人蹲下来抱抱她，告诉她：“哭没关系，你受委屈了，这不是你的错。”
暖暖想轻轻问你一个问题：当现在家人再次给你贴上“咄咄逼人”这个标签的时候，你心里那个最真实的声音在说什么呢？是愤怒、委屈，还是有一种“果然没人懂我”的深深的孤独？
如果可以，试着在脑海里回到那个生日宴上，走到那个正在哭泣的小女孩身边，你会想对她说句什么话呢？慢慢说，我在这里听着。
前两天她又来我家了，看到我穿睡衣，她就说我没穿衣服，她说我吃的多。我总是调理不好，我现在一吃东西就想到她说的话，就会哭，我好委屈，我好讨厌她这么说我
然后就是这段时间实习，我妈总说我，说我自己不去找工作，我不想离家太远，然后我堂姐的结婚我需要去当伴娘，我这两天才忙完，可是我这个专业，我从最开始我就没有想过要去报，我妈听她那个长辈的话盯着我把这个专业报上去，最后实习焦虑，她又要把责任全部推给我
在我小时候，初中小学，其实我是写不完作业的，很大一部分是因为我并没有很多的玩耍时间，要去上补习班，然后我妈妈看我作业没写完，临近开学，她看我作业没写完，就打自己的脸，用她自己伤害自己让我妥协
我总觉得我好差劲，其实我最初的自毁情绪在初二。当时就整天盯着窗外，想着如果从楼上坠下我妈妈会不会多爱我一点，会不会多关心我一点，然后初三上学期是第一次开始自残，是用圆规的那个尖在手背上反复划了好多次我妈妈当时说我要死要活的，然后高中用刮眉刀在手臂上，大学用美工刀，我妈说我是装的，我说我有双相情感障碍，我妈说我是精神病。
我爸爸并不管我。