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13个回答
A任晓宁普通用户
思考过吗？！
知道“夫妻是一体的”吗？！
知道吗？往往不快乐的夫妻有“三看”:
一方对另一方有
看不惯，看不上，看不起！
自己给自己打打分！
王露心理咨询师
“再好的婚姻，一生中也会有100次离婚的念头，50次想掐死对方的冲动”，相信很多人都听说过或者在看到过这句话。
“生气的时候就想离婚”，其实很多女性在婚姻中也都有过这种想法，人在有强烈的负面情绪时，产生的想法都是不太理智的。它只是个想法而已，不代表你真的就想这么做。其实我也看到了你内心是想要维持好婚姻生活，却感觉自己好像缺乏经营和驾驭的能力，从而感到焦虑。
怎样维护婚姻生活是个比较大的话题：看见需求，看见错误的互动模式并做出调整，相处的沟通技巧，互相给对方足够的空间，经常交换对彼此的感受，维持欣赏和感激对方，把照顾自己的责任交给自己等等。具体细节该怎么做，如果需要，欢迎私聊。
我是壹点灵心理咨询师王露，希望我的回答能够给你带来一点帮助。
王鑫心理咨询师
有时候吵架想离婚也是一种想解决问题的想法和办法，只不过这种解决方式可能也需要一些勇气、责任、还有承担可能带来的结果。
其实吵架并不是你想要的，而想离婚其实从另一个层面也说明，你其实希望这种很有冲击力的冲突能够尽快的解决，那么如果其实本质是期望问题得以解决，那么解决问题就不只有一种办法对吗？
也许你会觉得，我要是能解决谁会吵架呢？是呀，谁都不想选择这种互相伤害的方式解决问题，可就是到了那个节骨眼上就是控制不了，那到底是什么，让你们选择用这样的方式去解决问题呢？这是一个可以思考的方向。
因为你的描述中，信息量有限，不知道你们以往在处理矛盾的时候，会在什么点上令矛盾激化，背后的心理需求是什么，你们的情感需求是什么？感情经历是什么样的，感情基础怎么样，可能在了解这些以后，也会更有针对性的帮助。
能从你的描述中感受到，其实感觉你也很累很受伤，可能更深层也会有很多的委屈和难以平复的心情，如果你希望找人倾述一下你的感受，可以私信给我，希望我的回复对你会有所帮助，也真诚的希望能够帮助到你！
你跟你老公吵架了，双方争吵激烈，都在数落对方的不好。那么有没有想过，为什么吵架的时候，往往都只会记得对方的不好？
一方面，在心理学上，吵架是在释放攻击性。但是我在攻击你的同时，我也是爱你的，此时如果我只记得你的好，我攻击你就会显得矛盾。你的超我（主管你道德层面的意识）会对你说：“她/他这么好，你攻击他干啥”。所以这个时候浮现出来的只有是对方不好的方面，才能过超我这一关，超我对你说：“她/他这么多不好，你确实要攻击他”。如果不是这样，你的自我就会迷失。
夫妻关系往往是很亲密的，你和你老公边界通常是模糊不清的，你潜意识会觉得他就是你，所以你攻击他的同时，有没有发现其实你自己也痛苦和难受。哪怕你争“赢”了，你也不会有很舒适的感觉。
我们换一个角度，如果一个人明知另一个人很好，他/她还要拼命的进行攻击，超我这一关也过不了，可想而知，他/她会有多痛苦。比如男孩得了重病，为了不影响女孩，希望她以后能幸福，会想尽一切办法攻击女孩，让她离开自己，这个男孩的内心会有多么痛苦！所以类似这种悲剧中，往往又会产生真正的爱情。
另一方面，为什么亲密关系断裂（离婚）后，通常又只记得对方的好。
这其中唯一发生变化的就是关系，从亲密关系变成了普通关系。边界从模糊不清逐渐变得清晰。看待对方会更客观，对方的好与不好都能看得更清楚，对方会变成一个有好有坏的人，而不是一个“全坏”或“全好”的人。很多人分手或离婚后，如果只是记得对方的坏，并且长久一直记在心里，专业术语里面，这个叫反向形成，或者叫否定，否定承认对方是有好的一面的（反向形成的本质就是否定）。如果不是这样，这个人会活在后悔和痛苦之中。所以真正的释怀，是不带着恨，也不带着爱，是就这样，没有好坏，没有爱恨。
你和你老公现在是状况是婚姻中的一个阶段，一方面确实说明你现在很烦躁很压抑，不想理他，不想看到他，也不知道怎么办，很有无力感。但是另一方面，正是因为你们融合的好，你们亲密关系深厚，才能到达这个阶段。夫妻或情侣吵架的原因，一般都是我觉得你怎么怎么样，你觉得我怎么怎么怎样，双方都在不断的把自己的主观思维投射给了对方，所以争吵不停，吵多了也会很烦。这其实是一种权利的斗争，你不想被他吞噬，他也不想被你吞噬。解决的办法就是开诚布公，不计后果的的说出自己的心声坦诚交流，破釜沉舟，你会看到另一个风景。祝你好运。