我经历了一次失败的婚姻，后来遇到他，他初婚，我们走到了一起。我很爱他，我可以给他我所拥有的一切，我可以为他掏心掏肺。可是我们总是吵架。总是为了鸡毛蒜皮的小事，我们沟通过无数次，可还是这样。我都混淆了是不是都是我的错，是我无法扮演好妻子的角色。是不是都是我的错，是不是婚姻不适合我，是不是我不会做人。好难受。我不知道该怎么办。
我们沟通过很多次，可维持不了几天，又会拌嘴。我真的不知道该怎么。本来就相遇很晚。还把时间用在吵架上。
我无数次想离开，我知道这样做了，可能明天我就会后悔。可这样伤我，我该怎么办。是不是离开，让时间来帮我忘记！！！
你好，我是壹点灵心理咨询师胡在良。
你家里的这些事儿，在其他家里也时有发生。所以，你先不要懊恼，这不是一件特别的事。
那你们是怎么了呢？从心理学上讲，大概是你们都在进行自我性很强的心理操作：
一是对爱的表达方式不同，对爱的感受也不同。他认定的爱的表达方式，可能在你那里不是爱。而你喜欢的爱的方式，却在他心里变了型。
二是过多的【投射】，把自己想象出来的东西投射到了对方身上。而事实上都是你们自己心里的想法，与对方没关系。
也许还有别的原因。
出现这些问题，都源于沟通少，或者理解、共情太少，遇事总像钻牛角尖似的认自己的理，指责对方都是错的。时间一长，就会把意见积累成愤怒，然后演变成怨恨，感情自然就越来越淡了。
建议你们遇到问题先平静心情，然后不带情绪的和对方沟通，把想法讲出来，这样问题很容易解决。
当然，沟通是有技巧的。如果你觉得有必要，可以私信我，我们详细交流。
您好，我是壹点灵心理咨询师王敏。
您说可以给他您所拥有的一切，从这能够感受到您很爱对方，但总算是为了鸡毛蒜皮的小事情吵架，让您觉得是不是自己出了问题，不知道怎么办感到困扰和难过。理解您渴望两个人可以相互理解，和谐生活的心情。
是否有可能您曾经的失败婚姻给您造成伤害，带入到现在婚姻中，避免再出现同样的伤害生活中遇到问题时潜意识里就有一种保护自己的防御机制被启动，导致矛盾的发生？另一种情况是否有可能您内心是将您的所有都给了对方，同样也会期待对方能够给您他的全部，因而无形中提升了对您老公的要求？如果是这两种情况，建议您正确的面对曾经的伤痛，双方都需要一定的空间，适度的期待有助于情感的发展，过度的期待则更多带来失望从而影响夫妻情感。
希望我的回答能够给您带来帮助，如果还有疑问可与我私聊与您一起解析根源所在，帮助您走出困扰，可以享受这段婚姻。
你好，我是壹点灵咨询师郭丽娟。
从你的描述中感受到了你的紧张和不安，是什么原因让你掏心掏肺地爱一个人，却还是不断地争吵。你感觉很无力，甚至怀疑自己是否适合婚姻，怀疑自己的为人处世。这份真爱让你难受痛苦，这到底是什么原因呢？
我想问一下你上一段婚姻中亲密关系是什么模式？
你真正的从上次婚姻中走出来了吗？
当然，我所说的真正的离婚，不是简单的拿个离婚证，解除了法律上的责任和义务。
而是你从这场关系中的角色、情感中在走出来。比如你对这段关系的不甘心，怀念，眷恋，美好回忆；或者怨恨，愤怒、敌意、对抗等情绪。
如果带着这些情绪进入到下一段关系，那么下一段关系就容易成为上一段关系的复制或投射；下一段关系就成为上一段关系的牺牲品。
真正的离婚应该是从上一段关系中彻底分离出来。
谢谢你的信任，如果需要，请预约咨询我。祝你开心！
你好，看到你的陈述，你很爱现任的丈夫，为了爱你可以倾尽所有，为了维护这场婚姻努力做好一切。感受到你在家庭关系中的付出与真情。
生活中你们会因为一些小事而磨擦，这很正常，每个家庭都会发生，是否因为你太爱丈夫，太想维护好现在的家庭，内心深处会有怕失去他，所以会特别在意那些小争吵呢？
其次是什么原因造成了这样吵架？背后一定隐藏着我们沒有看到的未被满足的需要。
再次两个不同成长背景的人，因为爱而亲密相连，他一个来自火星，你一个来自金星，彼此双方必须相互理解相互尊重，彼此接受对方的，关系才会顺利进行，开花结果。
我是壹点灵心理咨询师彭莉娟，如果你想通过亲密关系这个契机，更深入地看到自己和爱人，让你们的婚姻更加美满，幸福。可以私聊。
祝福幸福美满！
你好，我是壹点灵平台的心理咨询师王珊珊，很高兴认识你。
看了你的描述，我能深刻的感受到你对待这份感情非常小心翼翼，之前失败的婚姻让你对新的亲密关系有顾虑，想要掏空自己去付出，但是似乎对接不到他的需要。越在乎就想要抓紧，越抓紧就越觉得茫然和无力，你看不到问题出在哪里，看不到解决的方向，甚至于对于自己是否适合婚姻都产生了怀疑，对吗？
我注意到一个词，你说你在“扮演”好妻子的角色，“扮演”不是一个好词哦，说明你的付出并非是出于自然的流露，而更多的是害怕失去对方所以去刻意的讨好，在这个过程中，你是否反而失去了自我呢？
人一生也许至少会为爱所伤一次，无可避免。一开始就谈如此沉重的话题，是因为在爱情这条路上，很少人能一开始就找到真爱，或是毫无挫折地经历一切，每个人都是慢慢摸索，从中学习。亲密关系绝对不会只建立在这些轻松或者有趣的事情之上。爱情有许多轻松美好的时刻，但不可能总是处在这种状态。真正成熟的关系是即使你或者对方偶尔做了什么惹怒你的事，你们还是爱彼此，愿意包容对方的小缺点，也愿意花时间好好维系你们的感情，不会因为小的争吵而对关系本身的存在和意义产生消极的态度。
我不了解你具体的情况，所以没办法给出更有针对性的建议，如果有进一步的深层的心理需要可以联系我，祝你幸福。
您好，我是壹点灵中级心理咨询师刘爱军。
经历过一段婚姻的失败，在对待现在这段婚姻，你选择了，无谓的付出，爱着老公，但是总为了一些小事情而发生矛盾，让你都有了怀疑人生的苦恼，确实，婚姻中无偿的付出，没有收获爱人的肯定，相反，矛盾频出，是谁都会非常难受。
婚姻是什么呢，包含什么呢，这都是对婚姻问题觉知的话题。
婚姻是建立在彼此包容理解基础上的联结，包含了，亲密、激情和承诺，缺少一项，都不是一个健康的婚姻关系，联结失去平衡，矛盾就会显现，如果沟通不好，会加剧矛盾的升级，甚至瓦解辛苦经营的整个婚姻家庭系统。
很多家庭问题的出现都出现在沟通层面 上，沟通不及时，对方不重视，都会引起系列的问题
婚姻是彼此两人的世界，有些时候，外围的因素也能引起问题的加剧，如婆媳关系，
简短回答，希望对你有所帮助。
婚姻家庭问题，欢迎私聊交流。
你好，我是心理咨询师胡在良。
你说你们总吵架，但我绝不怀疑你对他的爱，也不怀疑你正被他爱着，并且在深深的爱着。
你先不要被吵架吓着了，更不要因为吵架而放弃爱情和婚姻。因为吵架也是一种不是必然却也是不可避免的现象。是你们从新婚走向成熟阶段、从激情过度到亲情的磨合性行为。如果度过的好，以后就真的成为一家人了。当然，过不好这一关，成为路人甚至仇人也是有可能的。
你现在很疑惑吧？不知道两个相爱的人怎么会这样？因为你有疑惑，所以我才敢肯定一点，你们之间没有原则性问题，只有误会。所谓误会，就是你俩对爱的理解各有各的标准，而这两个标准又太相冲突。你俩都没有理解对方表达爱的方式和做法，却误解为对方不爱自己了。于是，先是表达不满，然后上升到吵架。
也许你俩都有些过于自我了，也很敏感。理解与共情能力有欠缺。各说各话，各讲各的理。把对方当对手，都想说服甚至战胜对方。有时候吵架还变了味儿，把原本想讲理的念头，转变成了解气甚至解恨的心态。把在原生家庭中形成的性格特点在婚姻初期充分的展示出来。这是现在年轻人在婚姻中最容易出现的行为。
家不是讲理的地方，而亲人间又必须讲道理。婚姻是艺术，也是技能，需要培训才好。
不知道我说的这些是否能得到你的认同。如果你觉得有必要，可以私信我，我们就婚姻的问题做一下专门的探讨，我想会对你有帮助的。
你爱她首先爱你自己，不要把重心全放到他身上，做个自信的女人，你会越来吸引他
我连男朋友都交不上 你比我强多了
喜欢吵架肯定是谁都不愿意让着谁，有一个人如果愿意让着对方，估计是吵不起来了。两个人在一起需要妥协，需要照顾对方的想法和感受。
[拥抱][拥抱][拥抱]
我也会这样想
一个巴掌拍不响，两个人吵架哪有谁对谁错的啊，别太较真就好了，吵过就算了呗，
看得出你现在有些困惑，后悔和痛苦，自责。请先关爱自己，问问自己，哪些需要没有得到满足自己先去满足自己的这份需要，当你能够满足自己心里变得平静之后，才能看清楚这段关系，才能给予他更好的爱。
你好，可以加你好友吗？
爱并不能当饭吃，爱情是互相尊重沟通理解的，可能有时候真的不是你的错，可你不能觉得都是我的错，可以看出来你很用心的维持这段感情这段婚姻，你发这些文字说明你觉得委屈，如果你的另一半不改变一下，那么你也没必要维持这段婚姻，可能对方并没有那么爱你，要是真的爱你就不会让你觉得委屈，偶尔吵架是可以，但不能总是吵架，对自己好很重要，我说的可能不是很好
亲，你所有掏心掏肺地付出包含着深深地期待，你不是无条件付出，你的付出是需要回报的，你的付出感太重，这样的感觉对方能感受得到，他会不舒服，甚至很压抑。有时候你的好他为了自己好受，肯定会跟你对抗，吵架是必然，这也是跟你立界线的过程。
有的时候，你觉得你爱他，很爱很爱，其实你只是把自己感动了，而你爱的人，他却只觉得，这是一种枷锁，名为爱情的枷锁。二个人在一起，包容，给彼此一定的空间，想想当初你们在一起的样子，再想想你们现在为什么总是吵架?二个人谈恋爱是一回事，结婚后又是一回事。人只要先学会爱自己，才能得到别人的爱。与其和他吵架，争吵不休，不如花些时间打扮自己，努力工作，该你做的，你就做，不该你做的，你就不做。你成功了，你魅力四射了，他自然就怕了。要学会吊着他，你天天和他吵，他不会爱你，只会烦，你不理他了，你漂亮了，收入稳定，他自然而然就贴着你了。
你们之间解决的办法是互相尊重他人的自由，你的自由和他的自由绞在一起，但又不能做到意见统一，所以适当拉点距离
相信我 可以帮助到你 q 244 9124 294
这两次失败的感情经历，有没有相似的点？
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您好，我是壹点灵咨询师黄小波
我是一个主要学习精神分析流派的咨询师，所以我下面会用精神分析的眼光来看待您们的夫妻关系，
您是第二段婚姻，他是头婚，你有一段失败婚姻的经历了，你文字没有过多的提，我就凭我的推断把，现在您的文字是对他掏心掏肺的好，也付出了很多，但是为什么就没有换来一个和谐美满的婚姻呢？我们下面来聊聊我的思考
1，过多的付出感会带来什么呢？付出其实会有相对应的牺牲感，而对方如果能对得起您的这样付出与牺牲你们的关系就会平衡，如果对方没有对得起您的付出，您会觉得您被“欺负”了，会有愤怒与羞耻，这样可能就不平衡了
2，过去的婚姻经历可能会让您有原罪，让你过多的去对对方好来弥补您心中的原罪，这样的原罪感会让你对婚姻敬小慎微，一旦有问题，就容易消极悲观
3，关系中，您当了付出的好人，那自然对方就需要扮演一个捣乱的“坏人”，夫妻关系本质上是互补的，就像阴阳太极图一样，如果您的好太多了，自然这样个关系就有些不和谐，对方就会感觉自己太一无是处了，没有在这个家庭中的价值感与主人翁意识，自然维护家庭的感觉会少很多
4，自我归因，您在文字的结尾写出了很多，是您的问题，是您的错等等自我归因，这样的归因可能是你思考的，也可能是你因为关系不好就觉得是自己问题，但是这样的自我归因没有太多客观性，会让你情绪降到冰点，对你后期的改变与婚姻关系的维持没有正向作用，我们需要看到，夫妻关系是双方的，不是您一个人的问题
给些建议
1，爱的表达有很多语言，而可能你们的表达过程中都用自己认为的方式去相处，很少情况下有深度交流，希望您能再表达自己感受的前提下与您的老公进行深度交流，听懂他的需求，表达您的需求
2，学会爱护自己，爱是一种能力，如果您不会先去爱自己，而忽视培养这样的能力，其实你也不清楚如何去爱他以及教会他如何爱你，所以你需要对自己好点，照顾好自己内心的感受与情绪。
如果需要更多的交流，欢迎来主页与我联系咨询。谢谢。