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确实你到了大城市工作学习,看到了不一样的世界,而自己的家人一直在小县城,一直活在那样一个小天地。时间久了认知会产生一定的错位,不论是生活方式,待人处事等等方面,都会有很大的差异。所以在相处的过程中出现了很多的批评,反击和否定对方的价值。
虽然是一家人,短时间内也没办法完全方向,那后面和家人的相处过程中有几点建议,可以参考一下:
1区分好可以解决好不可解决的问题,去谈论可以解决的问题;
2接受对方对自己已经产生的影响;
3尝试去修补关系,也允许对方来修补关系;
4直接的回应家人,不要回避;即使有时候自己没有答案,也允许大家都不知道这么办;
5先去了解家人的想法,先暂时的放下自己的分析和见解。
如果发现道理都懂了,就是无法实践,可能就需要寻求专业咨询师的帮助,在咨询的情景下来探索自己到底被什么因素卡住了。
加油!!!
您好,我是壹点灵心理咨询师张丽群。你从小在大城市上学工作,自己的见识肯定和在小县城里的家人不一样。他们的想法已经固定了,可能你感受到他们的愚昧无知想改变,但是他们的见识毕竟跟随他们那么多年了,你可能真的无法改变 不但你改变不了,他们还打击你,这让你有一种无力感和挫败感。能不能找到你和家人交往的平衡点呢?比如,你深知他们的愚昧无知已成定局,自己改变不了,不如坦然接受;而同时坚持自己的见识,不去与他们争辩,如果自己回到小县城的家乡,就暂且入乡随俗,接纳他们的愚昧无知,权当体验不同的人生,会不会让你好受些呢?因为有时候可能呆在大城市里,有适合大城市的生存法则,小县城的生存法则本身就跟大城市不同呢?
感谢您对壹点灵以及我们的信任,如您需要帮助,可以联系我。
您好,我是壹点灵心理咨询师余婷。
您通过自己的努力上了大学去大城市工作,相当于从小地方走出去了,您是优秀的成功的。您很清楚长期呆在一个小地方会限制了人的见识和发展,所以您想飞出去。
但您的家人一直都生活在那里,他们没有条件脱离那里,或者说他们更喜欢那里的平静生活,所以他们的视野是没有您广阔的,这个是很难改变的客观现实。
当您回家的时候你发现了他们跟您有思想差距,因为您的见识和思维都比他们广,所以感觉很多观点都不同,聊不到一块去,可能你们在出现冲突的时候他们也认为您的表达有问题,可能对他们来说有不舒服的地方,会不会让他们感觉到了不尊重呢?
你们的沟通最后变成了恶语相向,相互伤害,其实你们现在在沟通上是有误解和隔阂的。想办法去消除你们之间的误解,相处的时候求同存异,拉近与他们的距离,慢慢消除隔阂,您和您的家人未来才能相处得更融洽。
希望我的建议能给您带来帮助,如果您还有疑问欢迎您私聊咨询师进一步探讨,祝好!
你好,我是壹点灵心理咨询师李昊泽
通过你的描述了解到,你在大城市学习、工作,与在小县城的家里人沟通产生了矛盾。受到了家里人的打击,甚至都有些抑郁了。不过幸好在抑郁中已经走出来了。你描述中所指的家人是父母吗?从小就在大城市读书,说明你很独立。然后能够留在大城市工作,也说明你足够优秀。特别能理解,当你无法和家人沟通而产生矛盾时的无奈。
这个问题看似是你和家人之间的矛盾,其实也像在大城市和小城市中生活的人群的文化、环境、科技、视角等等方面的差异化的矛盾。这些矛盾的存在是一定的。但是我们该如何看待这些矛盾呢?一定存在的问题,我们既然改变不了,接纳可能会是最好的选择。
首先、要理解家人
能够从小在大城市念书,相信家人也是为你付出了很多,给你提供这样的条件,望子成龙之心。而且也是很有超前意识的。另外,你用描述中提到“经常打击你”,肯定是在言语上给你造成了很大的伤害,人往往会是这样,与越亲近的人说话越不懂得运用方式方法,导致总在无意中伤害到最亲近的人。相信你就是这么被伤害的。但是,家人往往都是无心的,都是好意的,都是他们觉得那样是对的,所以当你了解到你们的初心,可能也就会理解他们的行为了。
其次、要做自我成长
从小在大城市学习,之后留在大城市工作,说明足够的优秀。所以更应该在遇到矛盾的时候,应该有大城市的姿态,去接纳对方、尊重对方。让对方感受到你是如此的优秀。
第三、常沟通、常走动
不要等到遇到事的时候才进行沟通。遇到事的时候沟通往往是带着情绪的,要与家人常沟通,让家人了解你的近况,你也能了解家人最近如何。这样也会彼此放心。
以上希望能够帮助到你,如有需要,欢迎咨询。
你好,我是壹点灵心理咨询师孙阴子。
首先,心疼你目前的状况,抱抱你,希望给到你些许的安慰。
但是从文字中可以感觉到你觉得自己从小在大城市上学工作,所以潜意识里觉得你自己要比他们更优秀,同时就像你说的觉得他们愚昧无知,所以当他们用他们的方式经常打击你的时候,你觉得无法接受,产生了你意料以外的落差,甚至情绪上出现了抑郁的情绪。
其次,每个人都有自己的生活环境,成长环境和家庭教育,所以每个人的认知也是不一样的,你需要学着接纳,每个人都是不一样的,也需要接纳你与他们之间的不同,你的生活环境和小县城生活的家人之间是不一样的,所以他们看世界看问题的角度和你也会存在差异的。
最后,没有人一定要你接纳他们对你的伤害,毕竟他们的行为也是欠妥的。你要学会的是接纳自己的现状,学会爱自己,不要被其他人或情绪影响自己的人际关系,职场,婚姻家庭等方面的发展,既然不同,那么你做好你自己最重要,他们说什么不重要,毕竟他们无法替你生活,你是唯一可以对你自己负责的人。
希望你越来越好!
感谢您对平台和我的信任,希望我的回答能够帮助到您。
如果还有疑问,您需要,我就在这里,欢迎私信和我交流。
你的这个情况比较典型
问题初步给你分析如下
你长大了
也成长了
思维和格局已经不同
家人可能没有跟上
加上你们的家庭关系格局还是原先
所以存在以低措高,给你带来伤害
改善呢是有办法的
主要为除了个人成长外,在家里要敢于表达自己,指出问题与出路,有机会的话付祝行动,提升自己的家庭威信,创建家庭新的格局
至于抑郁情绪问题可以交给咨询师协助你解决与应对
你只要肯肯努力,咨询师一定可以给你帮助
进一步咨询为宜
进一步咨询建议:
1.抑郁量表评测与分析加专家解读
2.首询倾诉
3.专题倾诉
4.心理解析与情绪应对
以上综合成一个小套餐,300元可以搞定
一定让你大有收获
单个进行也可
一点灵咨询师李兵欢迎大家进一步來询
你好。
很多时候,不认同家人的做法和想法,却无法改变他们,这样的处境让你感到无助、无助,甚至有时候会愤怒。
你知道吗?——父母与孩子的关系中,最容易感受到压力和矛盾情感的时间段是在孩子青春期的时候,时间会一直持续到孩子40岁左右!所以33岁跟妈妈有矛盾,很多人也会有的。
产生矛盾的原因很大程度上与此有关——个体独立要求与家庭分离。
从青春期到成年初期(通常在30岁以前),是我们不断提高自我意识、完成独立的过程。我们离家上学、进入职场,既需要完成与自己原生家庭的分离,掌握独立适应和生存的能力,又要兼顾与父母的情感链接,做到尽可能平稳的过渡。
独立的需求和与父母的链接形成了基本的冲突,而且,在独立的过程中,我们会遇到很多问题和阻碍,但我们又不再希望父母来安排指导自己的生活。而父母也难以把握,什么时候该给予支持,什么时候应该放手。支持多了会不会阻碍孩子的独立?放手会不会让孩子摔得太狠?
给你一下几个建议:
当你已经成年,有了独立的人格和生活,与家人设置良好的人际关系边界。
让家人逐步接受改变了的你。帮助家人了解你所处的环境,了解你生活和心理上的变化。这个过程可能是循序渐进的。你可以从尝试向家人介绍你的学习工作、介绍你身边某个新朋友开始,尝试和家人说一说你在办公室学校遇见的趣事;告诉家人你现在喜欢看哪个媒体的文章,会刷哪个大V的微博,让家人慢慢了解和走进你的世界。渐渐地,也许让你特别难开口的某个话题,会在某一天被他们自然地接受。
还有最后一个建议:
当子女认为自己受到童年创伤的困扰时,会更容易对父母产生矛盾的情感。但在现实中,很多情况是双方并未就此进行充分的沟通和处理,孩子觉得父母对自己有所亏欠,但父母甚至从来都不知道,自己过去的行为曾经对孩子造成过什么样的伤害,或者不明确造成伤害的原因。
因此,处理你的童年创伤可能是第一步,你可以试着与咨询师,或者与父母坦诚、深入地探讨你们的过去。
祝好。
如何走出抑郁
我相信,只要理解了抑郁,以及它的对立面,抑郁也就走出来了,首先抑郁是很正常的,当一个人满怀期待的去做某些事,结果却失败了,这个时候人很难不抑郁,人马上就会学会什么是抑郁,什么是无助,但这个抑郁是学习来的,心理学里叫习得性无助,或者习得性抑郁,其实抑郁只是一个用来自我保护的工具,因为我很抑郁,很无助很无能,所以我才失败了,这样想会让心里好受一些,不然我付出了这么多却还是失败,那多丢人,有时候我们需要抑郁这个工具来为自己保留最后一点自尊,这是很正常的,但抑郁只是一个工具一个标签,那不代表你,而一但你把这个抑郁当成了自己,把它内化了,觉得自己就是抑郁的无能的永远不可能成功是垃圾,那这个抑郁最终就会把你给困死。
我也是讨厌他们。。思维low得很
那是永远无法放下的
我家人对我的伤害我觉得我根本无法接受
没法接纳,就不要接纳
你可以私聊我吗?我想帮你
怎么放下家人对自己的伤害,这这么说,属于受害者心态,会给自己消极暗示,或许换个说法会更好,比如,如何放下自己心中对他人的怨恨,活在怨恨里,等于活在地狱里,放下的方法也有很多,我的方法是去理解对方,想明白他们为什么那么做?自己为什么那么恨他们?以及自己想要的究竟是什么?