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心事随笔
不知道叫什么
学生时代认识，恋爱6年，结婚5年，有一个女宝，很爱我老公，每次吵架我总是因为一点小事就斤斤计较，离婚说狠话，每次老公痛哭流涕求我原谅，有时候甚至跪下求我，我好想习惯了他那样，每次吵架我还是一如既往说狠话闹离婚，这次他不哄我了，也下定决心离开我了，我慌了，挽回他，他哭着倾诉他的痛苦和压力，他觉得他是条狗，对我言听计从，稍微不高兴我就和他闹离婚回娘家，他不想再痛苦未来几十年，所以想放弃，我很努力的挽回他，他哭着也说舍不得我，他说也不想离婚，但是他不想再这样过一辈子了，离婚冷静期30天，他说让我长记性，不能随便说离婚，这几天我努力逗他哄他，他也没任何反应，也不再说爱我之类的话，我质问他，他说他在绝望中再恢复对我的爱，需要时间，他需要时间，可是我很痛苦，我想立马和好如初。我说我改了，他说他需要时间验证，他说他心里有数，他态度也对我慢慢变好，关心我之类的，可是我还是觉得不够，想立马和好，想让他像以前一样对我温柔体贴，我知道他需要时间，可是我还是心里难过
你好，我是壹点灵心理服务者很高兴回答你的问题。
仔细看了你的文字，很深刻的理解你内心的痛苦，甚至还有点后悔，自责。
其实你们感情基础真的很不错，而且还有可爱的女儿。
而且也看的出你老公一定是很爱你，每次只要有争吵，矛盾，哪怕你一次次用“离婚”做威胁，他都会求你和好。
这真不是每个男人都做的到。
但最近这次吵架后，他说他累了，也不哄你了，你开始害怕了，你怕他真的会离开你。
反过来去逗他开心，但他虽然对你的态度有缓和，但总不像以前那样了，说他累了，希望给他点时间缓缓。
你不知道该怎么办了，所以希望来平台提问。
有缘看到你的问题，希望以下角度能给你不同的启发哦。
→首先，相信你也希望改自己的脾气，也许当你看到，为什么有些人，在婚姻中一有矛盾就会说【离婚】
会对自己有更多的了解。
你说你很爱老公，相信你总是提【离婚】也不是真的想离婚，也许这只是一种【情绪发泄】。
情绪发泄最根本的一个道理就是，当我感受到伤害时，我本能地想要反击。
这时候，就忍不住拿出重磅武器——“离婚”。
但男人不傻，他们从意识层面知道你提离婚只是气话而已。
但是在潜意识层面，慢慢积累了许多“离婚”的标签，于是终有一日，在他觉得问题难以解决的时候，就会印证这个标签的效应。
所以会从，哄你→沉默→离就离
这样一个过程。
→其次，什么是【恶性争吵】
戈特曼《如何正确争吵》提出，在恶性争吵里，人们会出现4种破坏关系的行为
即：批评、轻蔑、防御、退缩或拒绝互动。
① 批评
争吵的开端，往往是批评。
批评以高出对方的见解，来指责对方在某些行为上不应该如何如何。
它暗含一种话语：我在指出你的弊端，你要接受我的评价。
而激烈争吵时的批评，批评者又会放大自我的制高点，打压对方的自尊。
结果，双方处在不平等的对立位置上。
② 轻蔑。
当双方都得不到理解和共情，争吵的方向就会从事件转移到人本身。
比如一开始，我们为孩子教育吵架，这时候是愤怒和无奈。
一旦争吵到某个程度，有的人会脱离孩子教育这件事本身，开始将攻击集中到对方身上。
最常见的，是轻蔑，也就是我们说的“对人不对事”。
轻蔑态度一旦出现，争吵双方不再相互对立，还会进而推翻否定。
接下来无论再辩驳什么，都在给关系划出一道道裂痕。
③ 防御。
我们感受到被攻击和冒犯时，都会本能地形成防御心理，维护自尊。
而争吵状态下，有的人只想保住自尊，“听不进去，更顾不上那么多”。
我们被这种本能机制所蒙蔽，不断辩护、找借口、颠倒事实，甚至伤害对方。
这时的争吵成了一场“保卫战”，是非对错、谁的责任、如何解决问题……已经不重要了。
我们在内心立起一堵墙，极力肯定我与自己的关系，割裂与外界的关系。
④ 退缩或拒绝互动。
争吵中，很常见“一追一逃”的现象。
一方在追，因为得不到回应的时候，有一种被漠视、被抛弃的感觉。
一方在逃，是因为怕被羞辱，怕战火升高、失控，于是筑起高墙，减少情绪波动。
比起激烈的证明冲突，逃的一方认为，成为局外人更能冷静处理问题。
但这时候，追的一方也会彻底感到失望：这段亲密关系，只剩下自己在挣扎……
→最后，处理好我跟自己的冲突，以及跟伴侣的冲突。
因此，争吵可以分成两部分:
1、我在“争”什么；
2、对方在“吵”什么。
要看见自己“争”的背后，有什么不愿被触发的体验；防御心理背后，我不愿改变的立场是什么。
然后，看清对方在“吵”什么。
当然，有问题最好当天解决，及时有效的沟通可以解决大多数矛盾。
天下没有不吵架的夫妻，但还是希望能学会聪明的【吵架】，能良好沟通哦。
希望以上回复能帮助到你。
真心祝好，愿你幸福快乐。
如有问题也欢迎私信探讨。