就是一直以来的性格感觉都出现了问题，从小就是在别人看来特别听话，说的话都是特别甜感觉像奉承人似的，小时候自己偷偷做了什么事就不敢承认，小的时候有什么问题有什么想法也没有说出来，就是别人让做什么就去做了，好多事也都藏着掖着，现在也是。
您好，我是壹点灵心理服务者吴楠，很高兴能回答您的问题。
看了您的描述，似乎你不太喜欢自己的性格，经常顺从别人，不敢表达自己的想法，从小就是一个听话的好孩子，即使自己做错事情了，也不敢承认，怕别人训斥你。你不想这样顺从别人，不喜欢自己的行为，可是不知道该怎么改变。
不知道你服从别人的背后，不敢表达自己的想法是什么原因呢？似乎你在压抑自己的情绪，情绪背后有一些恐惧、害怕，你是在怕什么呢？
在心理学中，我们的人格、性格特质是由先天的气质、原生家庭的影响、社会经历形成的。不知道你在小的时候经历了什么？是什么原因使你不敢表达自己的想法，你现在的行为背后和小时候的经历有没有一些联系呢？如果你有时间可以思考一下。
你在小时候的行为模式，听话、顺从是在保护自己，会有家人老师的表扬、肯定。在心理学中，这是一种防御机制，是保护自己的潜意识行为。可是，在长大后，成年人的世界里似乎就不那么好用了，这种行为模式会使自己压抑、无助，就需要改善自己的行为模式了。
希望我的回答能对您有所帮助，感谢您的信任。
您好 感谢您的指导 我还想知道最后您说到的改变这种行为模式怎么做
您好，我是壹点灵服务者付丽梅，很高兴解答您的问题。
您觉得自己的性格出了问题，从小听话，对别人说好听的话，别人让干什么就干什么，做什么事情也不敢说。现在长大了，依然是做事情藏着掖着。不敢让别人知道。
从您的描述中，我看到一个胆小怯弱，自卑，讨好的个性。您是一个怎样的成长环境？是什么让您这样做，才觉得是安全的呢？您在害怕什么呢？
一般来说，一个人在长大的过程中， 都会形成许多的防御机制，这些防御机制保护我们不受伤害，在自己弱小的时候，能够让自己健康的长大。但是有许多的防御机制后来形成了我们性格中的一部分，有些能够继续让我们好好地生活，而有一些就阻碍了我们的成长，比如您现在的过度自卑，习惯性讨好，做事情藏着掖着。对您的生活造成了很大困扰，所以让您感觉到性格出问题了。
作为一个能在壹点灵寻求帮助的人来说，我感觉您已经走出了第一步，意识到自己的问题，勇敢的想改变自己，那么你可以有很多途径，让自己的心理变得更健康，比如，您可以寻求心理咨询师的帮助，做个人成长，解开那些心结。您也可以在生活中，有意识的去改变自己，在每一个生活的细节处勇敢的表达，用平等的方式和他人交往，每天写出自己的三个优点等。日积月累您就会发现自己的变化。
感谢您对壹点灵的信任，希望我的解答能对您有所帮助。
抱抱，可以尝试自己独立完成一些事，学会拒绝不想做的事，加油
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我为了赢得爱愿意做任何事、我必须是完美的、我无法对人说“不”……虽然这些心理或行为的初衷是为了获得爱与接纳，但它其实会使伤口进一步恶化，导致无价值感和不值得被爱的感觉加剧。——《讨好型人格》[美]米基·法恩 著
你好，我是壹点零心理服务者姜海川，读完你的留言，虽然只有寥寥数语，但你的困扰跃然纸上：过于在乎别人的感受了，自己深受折磨，却又无力挣脱。
为了解决你的困扰，我需要先介绍一个概念：【讨好型人格】
讨好型人格是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种潜在的不健康行为模式而非人格障碍。
讨好型人格不是疾患，只是一种行为模式，既然不是“病”，那都很容易解决，不必过分焦虑。
那么讨好型人格有什么典型特征呢？
——对别人的额感受特别敏感。越重视对方，越会担心，做任何事都小心翼翼，一个小错误也会懊恼很久。
——抬高别人，贬低自己。没有主见，自己的举动建立在别人的评价之上，很怕被嫌弃，降低自己心里才更安全。
——不敢发出请求，很难拒绝别人。不懂拒绝，被人占了便宜也默不作声，担心拒绝会导致关系破裂，担心自己成为别人的负担。
——缺乏界限和原则。做事情以取悦别人为目的，既守不住界限，允许别人在自己的生活中指手画脚，又常常因为别人不能满足自己的期待而受伤。
@很多人的“讨好型人格”，是因为心底的善良。但委屈自己的善良，在别人眼中可能只是卑微的讨好，而你只是成为了可以任意欺负的对象。
那么，如何摆脱这种讨好型人格呢？我想，可以从以下三个方面入手：
一、适应【我好，你也好】的心理模式。个体的人生坐标，通常有四种形态：
——我不好，你也不好。不喜欢自己也不喜欢他人，看不起自己也看不起他人，现实后果是，既得不到他人的肯定，社交受阻，又不能得到自我的肯定，人格发展受阻。
——我不好，你好。自卑，多源于童年的无助感，贬低自己，抬高他人，也就是讨好型人格。
——我好，你不好。以自我为中心，常把责任推给他人，固执己见，性格强势。
——我好，你也好。相信他人，也接纳自己，善于发现他人的长处，但也能肯定自己的价值，是一种成熟、健康而人际交往心理模式。
逐步适应【我好，你也好】的心理模式，自己就会远离讨好型人格。
如何具体操作呢？你可以这样：
每当你出现了贬低自己、抬高别人的苗头时，你拿出一张纸，或者打开手机的备忘录，把自己的优点和缺点分别列在纸或者屏幕的两边，每条优缺点都必须写清现实依据，不可以凭空杜撰，比如：
优点：心地善良，证据是昨天在校门外给一只流浪猫喂水；
缺点：缺乏主见，证据是上周买衣服自己选择很久都不知道买哪个，最后还是求助于朋友。
列完自己的以后，再把你想要抬高的人也梳理一遍。
#注意，每一个优缺点都必须有现实依据。只有这样，你才会发现，很多你用来贬低自己、抬高别人的点根本找不到现实依据，都是你主观杜撰的！
二、看透【结构性矛盾】的本质。我把人际交往中的矛盾分为两类：
——结构性矛盾，不可避免的冲突，非此即彼。比如，你和闺蜜同时竞选班长，你选上了她就会落选，这时候你们的矛盾就是结构性矛盾，不可调和，无论你多么成心的沟通甚至“道歉”，矛盾都依然存在。所以，此情此景，做好自己就可以了，没有谁能做到人人都喜欢！
——摩擦性矛盾，可以避免的冲突。比如，今天你心情不好，闺蜜找你聊天你回应不太积极。事后你找到闺蜜说明情况，误会解除了，她甚至反过来问题那天怎么了，要不要说说。
区分清上述两种矛盾，就需要你自己的智慧啦！
三、设定自己的社交【边界】。在社会交往中，每个人的边界其实都是由自己设定的，并在相互试探中传递给他人。小张拿走了小王桌上的苹果，小王说：“给我放回来，想吃自己去买！”小张虽然嘴上说着“真小气，不就一个苹果么！”，但还是把苹果还回去，以后再也没有对小王做过类似的事。如果苹果被拿走的时候，小王什么也没说，你猜猜小张心里在想什么？小王真是个大方的人？错了，小张会知道他还没有触犯到小王的边界，他下次还可以这样做，甚至可以进一步试探，下次借他的电脑打打游戏。你觉得，你的“懦弱”有没有可能只是因为你没有设定好自己的社交边界，所以才让朋友们产生了误解，认为你真的什么都不在乎、都可以容忍？
如果你认同我的说法，不妨思考一下，你要为自己设定哪些社交边界呢？是“拿我的东西必须经过我的同意”，还是“被误解时第一时间据理力争”？在别人触犯到你的边界时，你需要具体怎样回应呢？是“暴跳如雷，大声谴责”，还是“温和而坚定的陈述自己的感受”？
我希望你能够在一张白纸上分别写下来这些边界和回应方法，并且能够与我分享！
在这里给你推荐一本书，《讨好型人格》，作者米基•法恩，可以读一读，相信会帮助你更好的了解相关知识。
生活需要智慧，心理并不复杂。我是姜海川，希望我的回答能够让你更了解自己！完善自己！
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