容易感到被别人冒犯，心里觉得很不舒服，思来想去，就是觉得别人不尊重自己，很是气愤、难过，但是发泄不出来，真是憋屈，怨愤
我们先来看看你觉得易被冒犯的问题，你思考过你容易被别人冒犯背后的原因吗？ 其实你很容易感到被别人冒犯的背后，暴露出了你对自己的边界感非常的模糊。 没有界限感的人会被人轻易冒犯，因为他觉得说“不”很难，觉得不满足别人的要求很不够意思，害怕争吵等。 其实一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。坚定的界限会带来良好的关系、较高的自尊水平和健康的情绪。 那什么是界限呢？ 本质上是一种对所有权的认知，说白了，就是分清你的是你的，我的是我的。 但是，生活中也存在着很多看不见摸不着的界限。大家一般都分得清楚物品的所有权，但是，时间、隐私、权利……这些无形东西的所有权，很多人却分不清楚。 比如生活中会碰到这样的人，他们找你不会先问你忙不忙、方不方便，上来就说让你帮忙干嘛，你不回微信，他们就打电话。好像你随时处于待命状态。这类人缺乏时间上的界限感，不知道你的时间，他们无权占用。 有良好界限感的人，不踏进别人的边界，也不允许自己的边界被他人入侵。这是基本的社交礼仪，也是成年人应有的修养。 为什么要设置界限呢？ 人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。健康的人生从懂得何时设置界限开始，能够表达自己的意见，指出自己不能接受的他人的行为。 有了清晰的界限，你才能够自我保护，知道在什么情况下可以放松警惕，能够真正地爱与被爱，能更好地享受生活。 或许你会害怕界限感会破坏你生活中的亲密关系，但事实是，限制和标准带给你的是真正的亲密和分享。 怎么设置界限呢？ 1.观察自己的感受，留心那些让你感到不安的时刻。 体会别人对待你的方式，对比下你想要被对待的方式。仔细想想自己愿不愿意回答那些问题，答应做那些事是出于自己的意愿，还是被某种感觉驱使着做的。把这样的时刻记录下来，思索下可以怎样变换自己当时的言行。 2.明确你需要界定的领域，不管在时间上还是在所有物上。 在什么时候不能打扰你？你的什么东西他不能动？忙碌时间段的电话，可以直接告诉对方，“你很忙，不方便”，或者干脆不接。你没必要接每个人的电话，给你打电话，代表的是他人对你的请求，而非要求。申明对物品的所有权，明确态度。不表明态度，只会让对方以为你是默许了。 3.让越界之人承担相应的后果。 没有后果的越界，没有人会遵循。拥有自己的要求、看法、界限与个人空间是很自然的事情。只有自己尊重这些，别人才会表示尊重。 4.允许别人生气，不要担心触犯别人的感受。 你没有为他人的感受负责的责任。你也不可能一边设置界限，一边考虑他人的感受的。 设置界限的目的是照顾自己的感受。愿意和你创建良好关系的人，是会尊重你的界限的。有句话说得好，好意思为难你的人都不是什么好人。 当你的界限感建立起来的时候，当你自己尊重自己的时候，别人才不敢轻易冒犯你，自然你就赢得了尊重。
你好，我是壹点灵的心理工作者廖蓉。
很高兴我们在这里相遇。
你说，在跟他人交往时会经常感到被冒犯，心里很不舒服，觉得没有被别人尊重。
不知道你的这样的感觉从什么时候开始，持续了有多久？有没有跟在场的其他人进行交流过，别人是否也有同样的感觉：认为你被冒犯了。
有时候我们思来想去的感觉，也许跟客观现实有一定的差距。那就是，对于对方来说，可能他并没有觉得是在故意冒犯你或有意为之。
不过这种情况引起了你的不舒服，让你感到很气愤也很难过。
那么，为什么你会经常有被冒犯不被尊重的感觉呢？也许以下几点可以引起你的思考。
一、性格因素。有些人天生性格敏感，多以为对他人的言行非常在意，也会经常揣测他人的一举一动。
二、缺乏安全感。这个世界与他而言不够安全，充满了危险和敌意。认为自己不足够好，不足以让他人喜欢。
三、在人际关系中，需要他人的认可和接纳，从而接纳自己。
你谈到每次一想到这些事情就会让你很难过，但又发泄不出来，觉得很憋屈很怨愤。
的确，情绪就像水一样，总有指向的地方，如果没有合适的方式释放出来，最后终将指向自己。
那么，具体怎样调整呢？
一、 改变自己的不良认知
理性情绪疗法认为，真正影响我们情绪的并不是发生的具体事件，而是我们对事件的认知。所以，当你感觉自己不开心、郁闷和痛苦的时候，要觉察一下是不是有以下不良认知：
1. 全或无的观念
用一种极端的、非黑即白的观点看待自己或他人。比如要么就是完美的，要么就是一无是处的。
2. 自我中心
思考问题、说话、做事都是从“我”出发，其他人也应该以“我”为中心，考虑到“我”的需要和感受。具有这种认知的人很主观，难于理解别人为什么会有跟自己不同的想法。
3. 负性思维
缺乏客观性、对人对事不能全面地思考和分析，脑海里充斥着各种负性暗示。武断地认为，他人对自己充满敌意、不友善，并为此困扰不已。
4. 糟糕至极
认为一个小小的错误都会带来积极严重的结果，并且不可饶恕。
5. 依据感受
用自己的负面感受来看待整个世界，把自己的感受当做判断的依据，认为自己感受到的就是真实的。
6. 应该式的观念
以期望中的意象，而不是现实的实际情况来对待和要求他人或自己。当这种“应该”的要求与现实有落差的时候，对他人会有愤怒，对自己则会产生内疚。
7. 错误内归因 正确外归因
对发生的负面事件，认为都是自己的因素导致的；对发生的正确的，积极的事件，认为都是外部因素或者运气的缘故。这种对自己价值过低的认知，往往会导致消极情绪，甚至于抑郁。
当你发现自己在一件事当中，确实有以上一种或者几种认知的时候，就要有意识的提醒自己，有没有其他更好的看问题的角度？要想让自己的情绪变的更积极，很重要的一点就是让自己的思维和认知变的灵活，学会从多个角度思考问题。
二、行为上的调节
首先，和朋友聊聊，或者和自己聊聊
每个人都有局限性，没有任何人能够独自解决生活中所有的麻烦，而且，很多时候我们极易陷入刚才提到的认知误区中难以自拔。这时，如果能和信任的朋友聊一聊，通过对方的视角或许能帮助我们看到问题的另一面。
更重要的是，在和朋友交谈的过程中，我们还能够获得情感上的支持和慰籍，这可以帮助我们更有力量从负面情绪中挣脱出来。
除了朋友，有时候我们和自己相处也能够缓解情绪上压力。
其次，通过运动等方式，释放你的积压的能量
爬过山的人都有过这样的体验，站在山顶上大声呼喊的时候，我们的心情也会变的格外舒畅。这种情况下的呼喊和我们在愤怒时的大喊大叫一样，都是对情绪能量的释放，都可以缓解内心的压力。
比如很多人喜欢踢足球、打篮球、打羽毛球等运动，这些运动一方面会锻炼我们的身体素质，另一方面也能够通过这种规则范围内的竞争和对抗，通过一种无害的方式释放掉我们的攻击性，缓解内心的压力。
所以我们可以看到，那些经常运动的人，往往更有乐观、更积极同时更有活力。其实，这就是通过运动来清除自己情绪垃圾的一个很好的方式。
最后，我想说，当我们调节自己的情绪时，不能只局限在情绪本身，它和我们的认知信念、和我们的行为都有着重要的联系。清理情绪垃圾的过程，在某种程度上，也是为自己建立一套更好的生活方式的过程。
希望我的回答对你有所帮助，如果愿意，欢迎私信，也许我们能够探讨更多。
祝你生活顺利，心情愉快。
您好，我是壹点灵的心理服务者张寅，很高兴能回答你的问题。
容易感到被别人冒犯，会让您觉得非常的愤怒和难过，那种被冒犯的感觉会让您觉得没有得到他人的尊重。
很想了解当什么时候会让你感到被冒犯呢？那个冒犯指的是什么呢？
你说就是觉得别人不尊重自己，那么那个尊重对你来说意味着什么？为何被尊重对你来说是如此重要的？
您是否在和人交往过程中对于他人抱有期待呢？或者说你觉得被他人如何对待是你可以接受的呢？
或许在任何关系中尝试放低一下那个期待，例如从10分降到7分；再或者转移一下期待，把对别人的期待换成对自己的期待，改变别人是很难的或许改变自己相对容易一点。
感谢您的信任，希望我的回答能对你有所帮助。
钝感力不够，自己又总处在低下位，太憋屈了
我也是，以前被冒犯到总是不知道该怎么样好，反应迅速怼回去了反应不过来郁闷了。但是最近发现可能是我在意那些东西，放宽心好像感觉会好点
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您好，我是壹点灵的心理服务者雨晴，看到你提出来的困扰，想帮助你分析一下。
你描述的场景相信很多人都有同感，也包括我，有的时候当场被别人气到说不出话，事后又觉得自己为什么没发挥好，气别人不尊重自己，更气自己的反应不够快，没有给出有力的反击，觉得自己很没用，是这样吗？
让我们从心理学的角度，看看我们怎么才能在这种情境下，更好的控制自己的情绪，更好的解决问题，让自己内心更加的平和。
1. 调整自己的认知角度
根据合理情绪疗法的核心理念，所有事件其实都是中性的，我们怎么看待它，会引起我们后续的情绪和行为反应。
所以我们可以尝试从多角度去解释一些事件，不轻易下定义，不贴标签，可能有的时候，只是我们站在自己的角度，没有看到对方的难处，觉得他/她是在针对我们，或者故意冒犯和不尊重。
当我们改变认知，尽量用理性去掌控情绪，我们的感受和行为都会发生变化。
2. 降低对别人的敏感程度，增加 钝感力
日本作家渡边淳一提出的钝感力强调在人际关系中，刻意的去减弱对一些人一些事儿的敏感程度，反而更容易快乐。
我们都知道敏感的人，会活的很累，因为时刻都在关注所有的人和事儿，时刻都在想很多，必然会焦虑和愤怒。
最好的是要做到对自己内心的需求，内心的情绪变化，敏锐的关注和察觉，对我们无法改变的，外在的一些事情，减少过度的关注。
时刻对自己的情绪负责，不强求别人和环境的改变。
3. 当我们真的受到冒犯时，当下勇敢的表达自己的感受。避免事后内耗。
被尊重是马斯洛提出的所有人都有的需求，如果我们真的在已经保持了一定的钝感，并且理性分析过，确实受到了冒犯，那需要的就是直接了当的表达自己的不满，建立自我的边界，告诉对方请给出解释，并且下次不要出现类似的举动。不要害怕避免直接的冲突，因为只有让不满的情绪在当下，表达出来，才能更好的避免事后的思来想去和追悔莫及，反而过去就过去了，避免了自我的内耗，对人际关系的发展，有的时候，也不失为一种契机。
4. 建议多练习使用升华等积极的防御机制
人们在面对问题时，都有自己惯用的防御机制，来让自己更好的保持心理平衡，缓解焦虑。比如有的人会用压抑，拒绝接受，投射等消极的机制。
但是升华作为积极的防御机制，可以让我们从困境中，升华出更有意义的行为和解释。
幽默以及主动示弱也是化解矛盾和冲突的有力武器，其实有的时候，一句玩笑和撒娇，就能化解紧张的气愤，当然也是需要我们动用智慧和学习练习去克服我们本能当下只想爆发的反应。
希望我的回答能对你有所帮助，也感谢你对平台的信任，如果还有其他疑问，我随时欢迎。