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【你的情绪,到底是你的,还是别人的?】

卜彬.彬彬文质  

父母一皱眉,你就心惊胆战。
伴侣心情不好,你便开始自我检讨。
朋友陷入困境,你比他还急。
同事在会议上皱了一下眉,你一整个下午都在回想自己哪句话说错了。

这是敏感?是共情?还是啥?

回答
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卜彬心理咨询师

我们常常以为,这叫“敏感”,叫“共情”,叫“爱”。

但在心理学上,这叫情绪融合。

也有另一种人:面对父母的催婚,她不愧疚、不炸毛,只平静地说:“我有我的节奏,希望你们尊重。”面对伴侣的情绪,她不讨好、不冷战,也不会把对方的愤怒当成是自己的问题。她会说:“我知道你很难过,但那是你的感受,不是我的错。”

这种人,不是冷漠,不是自私。他们是拎得清。

拎得清的人,和活不明白的人,差别只在于:自我分化的能力。

5个回答
卜彬心理咨询师

自我分化指的是一个人在亲密关系中,能同时保持情感亲近和自我独立的能力。

它有两个维度:

内心的分化:你能区分“这是我的感受”和“这就是事实”。情绪来的时候,你感受得到它,但不被它绑架。生气时你知道“我在生气”,但不会让愤怒替你决定说什么、做什么。

人际的分化:你能区分“我”和“你”。你可以在关系里说“不”而不内疚,说“好”而不失去自己。你亲近别人,却不会弄丢自己。

简单说,就是三件事:分得清“我的感受”和“你的感受”;分得清“我的想法”和“你的想法”;分得清“我”和“我们”。

卜彬心理咨询师

你可以把心理分化想象成两种状态。

未分化的人,像藤。 它必须缠绕在一棵树上才能站立。它的姿态,完全取决于那棵树的形状。树动,它就动;树倒了,它也垮了。身边人高兴,他就高兴;身边人沉默,他就恐慌。他的情绪开关,装在别人手里。

分化好的人,像一棵树。 它有自己的根系。风雨来时,枝叶会摇动,但树干依然稳定。别人的情绪、评价、期待,都是风雨。风雨会来,但树不倒。

分化好与不好,区别就在于:你的根,扎在自己身上,还是漂在别人那里。

王安锦心理咨询师

这既不是单纯的敏感,也不算纯粹的共情,本质是习惯性向外归因、把他人情绪都揽到自己身上的讨好型高内耗。

真正的共情,是能体谅别人情绪,但分得清:你的心情是你的事,我的言行是我的事,不会因为别人皱眉、低落,就立刻自我否定、反复内耗。

而你现在的状态,是内心安全感偏低,潜意识里觉得:别人情绪不好,大概率是我做错了。习惯用揣测、自责、迁就去稳住周遭氛围,总下意识优先照顾所有人的感受,唯独忽略自己的情绪边界。

这种心思细腻、能察觉他人情绪是天赋,但过度揽责就会变成自我消耗。不用责怪自己敏感,试着慢慢分清边界:别人的情绪由他负责,你不必为所有人的脸色买单。

李修洁心理咨询师

面对他人的皱眉、心情不好、陷入困境,你总是不自觉地自我归罪,觉得是自己的问题,实际上这是你潜意识深处有个很深的信念:我是不好的,可能是长期以来在成长过程中常受打压批评等。最重要的是在觉察的同时,认识到他人的皱眉、不高兴不是我的原因,自己定义自己。

李修洁心理咨询师

这不是心理学上的共情,也不是你敏感,而是创伤的回归

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