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我从小跟爷爷奶奶一起长大,但因为老人重男轻女的观念,我的爷爷很疼我但奶奶并不喜欢我,在我和堂哥之间常常明显的偏袒他。我父母在三线城市做小生意,父母经济条件好了以后,我八岁就回到了他们身边,一年后就生了我妹妹。我十岁那年家里发生了很大的变故,家里突然破产欠了很多债,我的爷爷去世了,我妹妹年纪也还小。在那之后的十年里,我看了无数次父母的争吵,外人讨债来家里砸东西。我的父母更没有时间来关心我的成长,我的爷爷去世后,我好像就成了一个被所有人嫌弃的孩子。
我就在这样的环境下成年了。我变成了一个很懂事的孩子,因为如果我做错了事情就会被打骂,成为情绪的宣泄桶...我的整个少年时期都没有得到过父母的一句鼓励,所以我非常羡慕家庭和睦的孩子。
我现在长大了,理解我的父母亲迫于生活的压力,没有额外的心思放在我身上,也没有心情关心我,就算有,也应该多关心我妹妹。
但现在我发现我是一个很缺爱的人,我眼中的我自己,就是懒得经营人际关系,很容易感动,有些事情总爱计较值不值得,经常患得患失,没有归属感,觉得没人会喜欢我没人会爱我,极爱隐藏自己,自我保护,自我讨厌。在每一段感情里都非常缺乏安全感,喜欢逃避。尽管我谈的几段恋爱都非常用心,付出了很多,但好像从来没有真正爱过对方,也没有感受到过被爱,我永远在通过付出的方式向对方索求爱...我这样的人真的能被爱吗,是不是应该趁早死心,才不会被别人利用...
原生家庭的影响是有的,但并不是决定性的,选择生活的权利,永远在你自己手中。
你好,我是壹点零心理服务者姜海川。读完你的留言,我看到了一个在原生家庭中备受折磨的孩子:
——从小不在父母身边长大;
——奶奶重男轻女,对自己不好;
——回到父母身边后,家庭遭遇负债,父母心力交瘁,无心关注自己;
——妹妹出生,虽然自己内心极度渴望爱与关注,但仍然要“懂事”,要照顾妹妹。
在这样的原生家庭中成长,心理一定会留下阴影。甚至会导致成年后一段时期,仍然保持着自我贬低、自我否定、无价值感、不值得被爱等一系列固化认知。这么久了,你一定独自承受了很多痛苦吧!今天我们就来聊聊原生家庭那些事吧!
一、什么是【原生家庭】
我们应该正确衡量原生家庭和新生家庭的关系。当我们的家庭还是原生家庭时,子女应当孝敬父母,父母应当关心子女的生活。当我们有了新生家庭后,在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体,应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来,注重新生家庭中夫妻二人的合一,更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。
中国人常说:“家家有本难念的经”。近代的婚姻家庭治疗理论,就是要解读这本难念的经,其中原生家庭(family of origin)的观念,是十分有效的角度。
【原生家庭】是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。
二 、【原生家庭】对我们有哪些影响
1.【缺什么就格外渴求什么】
如果在原生家庭中得不到父母的积极关注,那么孩子成年后就会对关注格外渴求,恋爱中如果对方少打了一个电话,少发了一条信息,都会内心破涛汹涌;
如果在原生家庭中经常被谴责、批评,那么孩子成年后就会对肯定自己的人充满感激,甚至被别有用心的人轻易操纵,失去自己的判断。
2.【负面体验导致认知偏差】
如果在原生家庭中得不到父母的夸奖、肯定,孩子成年后就容易自卑、自我否定,觉得自己毫无价值;
如果在原生家庭中经常被父母责骂,很少进行平等沟通,那么孩子成年后就容易害怕社交,不敢与人交往,认为自己不会被喜欢;
如果在原生家庭中父母过于强势,对孩子的控制过强,那么孩子成年后就容易没有主见,不敢说出自己的声音。
三、如何修复【原生家庭】之殇
1.认清人非圣贤,孰能无过,跟父母【和解】。
不瞒你说,我在很长一段时间里,对我的原生家庭也是非常不满的,我的父亲比较自我,习惯不征求我的意见就为我做决定,在高考填报志愿时,矛盾集中爆发了。父亲强势干预,我最终顺从了他的选择,但从大学开始就过得很不开心,也一直怨恨父亲,父子俩说话超不过三句就要以争吵告终。直到前两年,我发现父亲老了,记性不好开始忘事了,白发越来越多了,身体越来越差了,自己和他在一起的时间也越来越少了,难道我要一直这样恨他吗?我领悟了一个早该领悟的道理:父亲也是一个普通人,普通人都会犯错,他替我做决定,是因为他认为他的阅历深一些,能帮我规避风险,只是受信息来源、教育程度等因素的影响,他不能保证做出最佳决策,这是正常的,是应当被谅解的。想通这一点以后,我的怨恨消失了。
听了我的故事,你有没有什么感受呢?期待你的分享。
我是姜海川,希望我的回答能够帮助到你。