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今天早晨我妈她非要逼我吃我不愿意吃的鸡蛋,还威胁我,我生气了,想直接倒掉,她还笑嘻嘻的跟我道歉,明明是自己被侵犯了边界感,而且她能这样跟我道歉,代表我之前我对她就没有特别强的边界感所以她习以为常,觉得我肯定会原谅她,曾经有人告诉我我跟父母需要的是沟通不是划清界限,可是看见我父母天天装傻,故意让生病的我承担这么多,我就知道他们其实一点儿也不在乎我,父母又怎么了?父母才是恶魔,才是伤我最深的人
孩子你好,我相信天下父母都是最爱孩子的人,他们不会忍心伤害你。但有时候也许他们并不会表达爱的方式,那种他们自以为是的爱,会让你感到被忽视、气愤、甚至受伤。
父母和子女之间的边界感固然很重要,但什么是「边界感」呢?简单说,就是不过度干涉,自己去处理自己的事情。
从你的描述中,目前只看到早晨吃鸡蛋的问题,不知道你的父母还有其他方面的行为,让你觉得他们没有清晰的边界感吗?
我们可以思考妈妈为什么要让你吃鸡蛋,背后的需求是什么?是为了你的健康着想,还是单纯的控制欲?你口中所说的他们不在乎你,还表现在哪些方面呢?
希望老师的回复可以让你的情绪平静一些。
我妈她三番五次的插手我的生活
我感觉我妈她已经过度干涉了,而且还过度保护,我认为我不需要她的这种所谓的保护,我觉得她是想让我失去独立的能力
看完你的信息,父母没有边界感,随意掌控你的生活,带给你一种窒息感,没有自我,生命力得不到舒展,看到最后你都近乎绝望地控诉父母了。
深陷这种痛苦之中,你也一定想过解决办法了吧。可以问自己几个问题:1.父母这么做,你的情绪感受是什么呢?2.你想到了什么,有了那些情绪感受呢?3.你是不是可以温柔而坚定地表达出你的想法,用非暴力沟通的方式:事实+你的感受+你的期待。比如,妈妈,我很理解你希望我早日好起来,所以你拿了一个鸡蛋给我吃,只是我真的不喜欢吃鸡蛋,所以我看到鸡蛋会想吐难受,我希望以后你不要再让我吃鸡蛋了,可以吗?老妈,我希望你尊重我。就像我也会尊重你的选择一样。
试着理解对方的时候,最主要的是也要理解自己,而且温柔而坚定地陈述自己的内心想法。
希望我的回答能对你有所帮助,谢谢。
你好啊,听你的描述,你母亲逼你吃鸡蛋,威胁不吃就倒掉,他们用这种方式来掌控你,让你觉得,他们侵犯了你的边界,时候还道歉,这更让你不知所措,不知道该如何应对他们,让他们尊重你的边界,是这样的吗?
理解你的想法与感受,不知道你多大了?这样的情况多吗?你与父母有过沟通吗?沟通后有改进吗?
不太清楚整个过程,也感受到你的愤怒与无助,甚至有些沮丧。其实这样的父母很多,他们会以为自己正确的方式或认为是为了孩子好,来对待她们的下一代,原因她们不理解孩子的需求。他们用老一辈的经验来衡量,也来重复对待孩子的方式,以为是为她们好。举个例子讲,有家长不断的逼迫孩子喝奶,就是为了孩子能长高,而孩子不想喝却被逼着喝,诸如此类。建议你可以和父母找机会聊聊你的想法和需求,也听听他们的心声;如若不然,可以坚定的拒绝,大多数父母是爱孩子的,孩子的拒绝也不会让他们失望,而是更多的放手。
希望我的回答有帮助到你。
你好,我想你提出的这个问题是很多孩子的困惑吧!你把大家的心声都说了出来。
大多数父母确实边界感很差,这有多方面的原因,一来他们可能没习惯你已经长大了,不再需要他们事事躬亲,另一方面,他们可能小时候没有现在这么好的条件,所以一股脑的想把自己认为好的给到你。比如你妈妈早上的鸡蛋,虽然让你感到很厌烦,但这却是她对你表达爱你的一种方式。所以,即使你不喜欢,但不难看得出,你的妈妈是爱你的。 很多时候父母是有局限性的,他们都不完美,甚至连你的简单需求都无法体会到,拿这个时候我们可以去让他们看到,你长大了,你能够很好的照顾自己,她不需要把太多的关注力放你身上了。虽然父母会不舍,但他们会慢慢接受你长大,需要独立空间的事实。
期待我的回答能够帮助到你,谢谢
跟父母也需要边界。你的妈妈跟你道歉了,说明你的反抗是有效的。
你的焦虑来自父母没有完完全全理解你。换个说法 就是你的感受没有百分之百的传达给你的妈妈。如何把感受好好表达出来呢?
本周早饭我想吃……提供菜单给你的妈妈。这样妈妈就不用费脑筋想做什么饭好了。 提前说清楚我不吃鸡蛋,不用给我准备。准备了我也不吃。(而不是等妈妈做好了 你再说不吃)
如果你的心情不错,可以跟你妈妈分享一下,你吃鸡蛋时候,具体不喜欢什么。例如味道你实在很难接受,像…….