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怎样才能真实勇敢的回怼别人，貌似情绪总是...
蒸蒸日上的运珧
在家里能真实的做自己，在外面别人对自己凶，自己又第一时间没有反抗，总是忍着，这是为什么
亲爱的你好，我很抱歉听到你这样子的状态，
＊在家里你能够真实的做自己，而在外面就不能做自己，哪怕是收到别人的攻击你也是选择隐忍下来，因为你自己知道在家里家里人会无限包容自己，而在外人面前回怼的话会让别人觉得你是没有修养的一个人，是吗？其实这种表现的核心根源来源于你内心的自卑，也就是讨好型人格，你害怕自己不如意的表现会让别人对你产生厌恶，哪怕是一句话，你也会深深陷入自责当中，那么这种情况需要追溯到你以往的过往经历当中，你是不是愿意回顾和思考在以前的成长过程当中有没有哪些事情是让你产生这种情节，你的安全感来源于熟悉，在熟悉人面前才敢卸下伪装，那么假如你能把过往的不愉快的冲突化解掉，并且能够和他和解，相信你在接下来的人际交往中就不会这样子拘束。
＊相信你一定可以做到
你好，在家里能做真实的自己，在外面别人对自己凶自己却忍着，是因为家人是安全的，你对他们发脾气，他们会包容你，不会离开你。而你对外人发脾气，他们会离开你，甚至伤害你，是这样吗？
在熟悉的人面前发脾气，却不敢回怼外人，是缺乏自我认可，和早期家庭关系形成的模式有关。比如小时候父母的控制欲比较强。
想要改变这种状态，有以下几个小建议供您参考:
1. 学会爱自己，爱自己是终身浪漫的开始。不敢怼外人是期望得到外界的认可，维护自己”老好人”的人设。可以尝试给予自己尊重，把更多的注意力放在自己身上。
2. 多尝试表达自己的想法。当别人让你不开心时，不要去压抑自己的情绪，可以尝试把他表达出来，用非暴力沟通的模式，陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。
3. 学会拒绝。面对别人的蛮横无理的要求要不卑不亢，当面拒绝。
以上，供您参考，祝好！
那你只有不断的去练习表达自己的情绪和感受才可以，到了你需要表达自己情绪和感受的时候你自然就可以去表达自己的情绪和感受了
在家里能够活的很真实，这说明家庭给了你一个温暖和抱持的环境，家里很安全，家里也更熟悉，家里即使表现的差一点，也会有包容。
在外面，人总是要做一些印象管理的。如果表现的不好，很容易破坏关系，相对家里面，破坏了的关系，修复的难度是很大的。
我想你是一个特别要好的人，不回怼，可能更多的是担心怼下去会导致关系的破坏，无法去直面被怼的人。
但经常的压抑情绪，又会让自己特别不舒服，久而久之，身体也吃不消。
面对职场上的矛盾，建议你可以这样处理：
就是学会识别对方的意思表达，也就是看对方是善意还是恶意，然后采取不同的方式进行应对。
如果对方是处于善意，即使对方说的难听一点，也可以接受，因为善意是对人有帮助的。当然，善意如果伤到了人，你可以及时的跟对方沟通，告诉对方自己的感受，也让对方在面对你的时候使用更能接受的说话方式。如果对方是恶意，如果涉及一些鸡毛蒜皮的事情，不必介意，这反映你的格局比对方大。如果对方出于恶意而且是原则性的问题，比如恶意打压，指责贬低，人身攻击，那一定要坚持回怼，否则，对方会因为你的隐忍变本加厉，让你的底线步步后退，同时也会引发群体效应，其他人也感觉你好欺负，这种情况完全可以不让他出现。而对你来说，怼一次，可以让大家明白你的底线。
当然，有些人尽可能不要怼，一是领导，二是领导的心腹，三是在单位比较权威的人，四是小人。前三种人，怼会让你的处境比较艰难，这三种人都可以用非暴力沟通的方式进行交流，为自己赢得良好的生态；第四种人，要做物理隔离，而不是跟他们纠缠，不跟傻子论对错。
对于这些人，怼是下策，
你好，希望以下的解答可以帮助到你，是不是每次然后都会有这种表现，那就是背后是什么原因让你不敢讲话了，你是不敢表达自己还是害怕引起冲突，那如果说你这样讲了，那会是怎么样的结果呢你认为，如果说下次再发生这样的事儿，主动的去讲了会怎么样呢？可以去试一试，看看你的心态发生什么变化！
你好，我是壹点灵的心理服务者张海鸥。
有些人在熟悉的环境中，比如说在家人或者亲戚朋友面前能够自由的表达自己的情绪，因为他们知道这个环境安全被接纳和支持。
但是在公共场合或者面对陌生人时，他们可能会觉得需要保护自己，所以更可能冷静和避免冲突。
你可能在一些情况下会压制自己的情绪，因为你可能担心，如果表达了自己的真实情绪，可能会导致别人对你的负面评价，或者会引发冲突，这可能源于你的个人经历或者你对社会期望的理解。因为大部分环境下，我们要保持中庸和克己的概念。
然而有些时候，我们为了自己的健康和权益，我们需要适当的表达我们的情绪和观点，这并不意味着我们需要攻击性或者过度情绪化的回应，而是以一种尊重理解和坚决的方式。
那么我尝试提出一些问题帮助你思考:
1.你能否意识到在哪些情况下，你需要抑制自己的情绪？它们有什么共同之处？
2.你在压抑自己的情绪时，你通常是如何感觉的，这种感觉对你有什么样的影响？
3.在过去当你表达自己的情绪或者观点时，有没有什么反馈或者结果让你感觉到不安或者被误解？
4.对于那些你认为需要反抗或者怼回的情况，你是否可以想象出一种更有建设性，平和，但是又能表达你立场的方式？
5.有没有什么人或者偶像对你来说他们的表达方式你觉得非常合适和收益？
这些问题都是引导你深入思考的方式，没有唯一的答案。我希望这些问题可以帮助你更好的理解自己，并找到对你来说最舒适和最有效的方式，表达自己的情绪和观点。
推荐书籍《非暴力沟通》通过书中的故事和案例，你可以学习如何建立良好的人际关系，也可以更好的了解和他人的需求。
《情绪疗愈让身心从创伤中解脱出来》教你如何面对和解决生活中的情绪困扰，学习释放和表达真实的情绪。
希望我的回答对你有所帮助，有任何问题都可以私信。
您好，我看到了您的信息，这可能是因为缺乏自信和自尊心，或者害怕失去对方的喜爱或关注。如果这是一个一直存在的问题，你可以考虑通过自我探索、冥想、瑜伽、个人成长课程或寻找其他支持来帮助建立自信和自尊心，学会自我表达和辩护。同时，也可以为自己设定明确的界限，学会说“不”并保护自己。如果这是一个暂时的问题，你可以先停下来呼吸几次，冷静下来，然后找到适当的时机和方式来表达自己的想法和感受。
您好，我是壹点灵心理服务者于泓，您试着把回怼换一种说法呢，新的说法就叫真实诚恳的表达我自己的感受，这样会不会好一点呢，在心里把“回怼”降降级，这不叫回怼而是叫我来跟您谈谈对这件事我的感受是什么，因为“怼”难免给人一种是具有攻击性的行为，但是谈谈我的感受则不然，它可以是温柔而有力的表达我的内心想法。谈感受不是在谈情绪哦，有时情绪往往是激烈、愤怒、不满的负性情绪。而感受是在表达我的开心，我的难过，我的悲伤，我的喜悦，感受是我把我说给你听。希望我的回答可以帮到您。
你好，我并不感觉你这个是个什么样的问题呀，因为我们在熟悉的人面前会天然地做自己，在不熟悉的人面前会有一个保护机制，保护我们自己。你的这种行为就是一种保护机制。担当这种保护机制，在遇到面临着更严重的，难以承受的结果，你可能就会有反抗的这种表现。所以不必太纠结于现在自己的做法。还是跟随自己的内心。其实反抗是人类中本能，可能现在没有倒你反抗的点上。还有一个就是强大，你自己让自己变得强大，可能就会有避免了，一些人对你的欺负和欺压。
在家里能真实地做自己，可能是因为你觉得在家里有安全感，可以放松并表现出真正的自己。在外面可能缺乏这种安全感，而且社交场合也很少给予人真正的自由和个性化空间。此外，在某些文化和社会背景下，顺从和忍耐被视为美德，可能会影响你的行为方式。
在外面遭受凶恶待遇时，你可能感到无助和无法应对。也许你害怕反抗会导致更糟糕的后果，或者你不知道该怎么回应。这种情况下，忍耐可能成为一种习惯，并且随着时间的推移，可能变得越来越难以改变。
想要改变这种状况需要时间和努力，所以请对自己有耐心和信心。你有权利被尊重和受到良好的对待，并且你可以掌控自己的命运。
你好，有时候人们在家里和在外面的行为和反应可能会有所不同，这可能涉及到一系列心理和情绪的因素。
以下是一些可能导致这种差异的原因：
环境因素：在家里，你可能感到更加自在和放松，因为那是你熟悉和舒适的地方。而在外面，你可能面临着更多的压力、评判和不熟悉的环境，这可能导致你感到不安和缺乏自信。
社交规范和期望：社交环境中存在各种社交规范和期望，有时候人们可能会感到压力，想要符合他人的期望或避免冲突。这可能导致你在外面忍受不好的待遇，而不敢表达自己的立场或反抗。
冲突回避：有些人更倾向于回避冲突，他们可能担心表达自己的不满会导致关系恶化或产生更多的冲突。因此，他们可能选择忍受不好的待遇，以维持表面上的和谐。
自我价值感和自信：在外面被他人对待凶或不公平可能会触发你的自我怀疑和自信心受挫。你可能担心争论或反抗会让别人对你产生负面评价，从而降低你的自我价值感。
要理解这种差异并找到解决方法，以下建议可能会有所帮助：
自我认知：尝试更深入地了解自己，在不同情境下的行为和反应。观察你自己在外面为什么会选择忍受，是否存在特定的恐惧、担忧或负面信念。
情绪管理：学习有效的情绪管理技巧，包括深呼吸、冥想、积极思维等。这些技巧可以帮助你在外面更好地处理压力和负面情绪，增强自信。
表达自己：学习有效的沟通和表达技巧，包括学会说“不”、表达自己的需求和立场。尝试在适当的时候坚定地表达自己，维护自己的权益。
寻求支持：与信任的人分享你的感受和困扰，寻求他们的支持和理解。他们可以帮助你增强自信。
您好朋友，面对别人的打压、欺负，您第一时间没有反抗，总是忍着，其实内心是很想反击回去的，只有在特别熟悉的人面前才敢及时反抗发泄情绪，这引起了您的困惑，长期压着自己情绪也不好受。
能感受到您是很想改变现状的，当您面对别人的打压、欺负时，有没有思考过，如果反抗了会有什么结果？不反抗会有什么结果？为什么不敢反抗？不敢反抗是源于自己身上的原因还是对方的原因？
其实我们每天的所作所想大部分都受潜意识控制的，不敢反抗也是潜意识当中的一套程序在影响着自己，往往是源于早年的经历，形成了一种固定化的想法慢慢就在大脑里形成了一套程序，因此，我们核心问题就是找到潜意识里的这套程序，去改写它，形成新的程序，这样就能慢慢改变不敢反抗这个习惯了。
感谢您的信任和支持。
您好！
我是壹点灵心理服务者李雪玉.
从你的描述中，你在特别熟悉的人面前，敢于做自己，但是对于不熟悉的人，真实的自己不敢表露出来，是这样吗？在平时与她人的相处中，你是不是特别在乎别人的评价或者是担心自己暴露出不好的性格？
国内知名心理学者武志红老师说：“假若你很在乎别人对你的看法，这并不是天生的，而是在你成长的历程中形成的。”也就是说，那些小时候经常被否定感觉的孩子，长大后就特别在意别人的评价。
当我们从小缺少尊重自己的感觉时，就会格外在乎别人的想法，那么我们就很难专注于一件事，因为外界的评价是多样的，也是复杂的，很难达到标准。如果想从别人的评价中前面说了，要从中解脱出来，就要抓住源头。我们讨论原生家庭，并不是要给父母“定罪”，而是找到原因后，超越原生家庭。
第一，找到问题的原因，问题就解决了一半。
第二，学会尊重自己的感受，从敢于表达来说。
第三，把注意力放在自己身上，以提升自我价值感。
第四，尊重自己的感受，就是建立自己的心理边界。拥有良好的心理边界，意味着我的心理状态是我的，别人的心理状态是别人的，我们之间有边界。换句话说，当我们学会守护自己的心理边界时，就不会想着去改变别人，也不会因为别人的评价而轻易改变自己。
最后，我们要认识到自己感觉的重要性。从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于我们在情绪上，并不如身体以及智识上来的成熟。为了成为一个情感成熟的成人，重要的是要突破这个保护机制，并正视我们的感觉，才能发现心灵最惊人的秘密。
正视自己的感觉，尊重自己的感觉，并突破感觉，遇见那个真实的自己。
你好 我是壹点灵咨询师樊晶晶
很高兴为您解答，在熟悉的人面前，是一个相对安全的环境，可以敞开心扉，无所顾忌的交流，但是在陌生的环境就会顾虑很多，会不自觉的压抑自己的情绪，会害怕被别人批评指责而感到压力么？有几个原因一起分析一下
1.缺乏独立人格和独立思考
回溯一下过去，会不会有讨好型人格？由于过往成长经历下致使自己形成的人格特质，可能会习惯于讨好别人，委屈和压抑自己的真正感受，本质里面也包含着恐惧得罪对方后，会失去这段感情或破坏这段关系。
2.人际边界感模糊，以及缺乏自我边界，会不会自尊水平比较低，不敢轻易发表自己的立场言论，还会喜欢与别人进行对比。当对比后觉得自己比对方强，才会感受良好，言语交谈能自然很多，一旦发觉自己某些方面，不如对方时，会瞬间陷入自卑和脆弱当中产生回避状态。
这些问题其实是一个人从小到大的成长史中积累下来的人格深层次的问题。如果想要自己活的更快乐更洒脱，可以去调整或补充自己的攻击能量。去反复练习反复应用，用最小的怼人的攻击方式来提升自己的一个攻击性的内在能量力，慢慢的突破自己 才能变的强大起来，勇敢的说出自己的真实感受，希望能对你有所帮助。
您好，我是壹点零公益解答师陈丽。
想当场驳回去又不知道从哪里开口，能够体会你憋闷的情绪，委屈又说不出来，特别难受，只有在特别熟悉的人面前才敢做真实的自己，这也是对自己缺乏自信的一种表现之一，在外力下，没有办法理清，会有逻辑上的一些混乱
可以通过对自己练习，比如用最近的一次事情，去回想一下当时的情景
1、复盘回顾一下当时的情景，对方说了什么，如果是现在的你，你会怎么说（可以模拟对话）
2、遇到类似的情景，可以用自己复盘的话语来辩驳（如果难题，再复盘，多几次，会好很多）
当然遇到情况也并非一定要回怼才是解决的方式，也可以多做一些情绪释放的事情，其实在熟悉的人面前也是一种情绪释放，可以减轻心理压力，也可以看一本、爬一座山，都是是一些情绪释放的途径
为了怼别人而去怼别人，反而不如漠视，那就是最好的答复。
情绪背后都藏着现实问题需要面对。
让你有情绪的是人？还是事情呢？
在熟悉的人面前释放情绪，是因为他们能够包容你？还是？
对外人不能回怼，是因为包容？恐惧？还是？
你好，我是壹点灵心理服务者，很荣幸在这里遇见你，希望我的回答能够给你带来一点力量！
这种情况下，你在家里和外面表现不一致，很有可能是因为你在两个环境下的角色、身份以及期望不同。在家里，你可能感觉更加自由和舒适，没有那么多的压力和约束，所以可以更真实地表达自己。而在外面，你可能会面对来自不同方面的压力，比如工作、社交等，这些压力会导致你变得紧张、谨慎、甚至有些抑制。
另一方面，如果别人对你很凶，你却没有反抗，可能也与你的性格特点有关。有些人可能天生比较温和，不喜欢冲突和争吵，所以即使遭到别人的攻击，也会选择忍耐和回避。如果你觉得这样的状态让自己不满意，建议你尝试一下以下行动：
知道自己的价值：不要被别人的态度影响自己对自己的评价。无论别人怎么看待你，在你自己的内心深处，你应该始终相信自己的价值和能力。
学会表达自己：不要害怕表达自己的观点和想法。如果你认为别人的言行有问题，可以适当地提出自己的不满和反对意见。
寻找支持：如果你感觉自己无法面对某些问题或者压力，可以寻求家人、朋友或者专业人士的帮助和支持。
总之，要让自己变得更加自信和坚定，就需要不断学习和尝试，积极应对生活中的挑战，并且相信自己能够做到更好。
你好，不知道别人具体因为什么原因凶过你呢？
如果对方是故意且带有人身攻击的，你可以表达出来自己的情绪，比如说:你这么说。。。。我不认可，原因是。。。。 ，因为每个人性格不同，表现方式也不一样，如果觉得自己受到伤害应该勇敢地表达出来。刚开始会比较难，但是表达出来自己的感受又有什么错呢？又会失去什么呢？
您好，感恩遇见❤️
看完您的描述，您认为在家里能做真实的自己，在外面就总是压抑自己的情绪，当别人对自己凶时不敢反抗，为此您感到苦恼，特别理解您的感受，很多人都会出现家里和家外表现不一致的情况，不妨先一起探索几个问题：
1、思考一下在家里和在家外有什么不同吗？在外面不敢表达自己的本质原因是什么呢？
2、想一想面对别人凶自己，如果勇敢的表达自己的感受，会发生什么呢？您会为此失去什么呢？
在「荣格心理学」中，「人格面具」是一个人公开展示的一面，其目的在于给人一个很好的印象以便得到社会的承认。它积极的一面是能够展现出符合社会期待，他人期待的一面，以便使社会化合作顺利进行，另一方面，如果过度认同「人格面具」，一个人会逐步隐藏真实的自我，甚至忘记真实的自我。
正如您提到的在家里可以真实的做自己，在外面不够勇敢真实，很有可能是不同的人格面具下的结果，可以尝试几个小方法：
1、建立边界感。思考一下我能接受什么，不能接受什么？我选择什么，不会选择什么？我想要什么，不想要什么？换句话说，我为人处事的原则和底线是什么？自我界限清晰的时候，当这个底线被触及的时候，才能有所觉察，也才能跟别人表达自己的意见。
2、勇敢表达自己的想法。当自己的边界被触犯的时候，温柔而坚定的对对方说“不”，反而更会赢得对方的尊重。
希望我的回答对您有帮助，也欢迎一起探讨哦~?
可能是害怕冲突，也担心事情变得更糟糕，给自己带来麻烦。
感谢您的信任，实战派心理咨询师，线下累计咨询时长1000+，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
很高兴能回复你的问题。
看了你的描述：有时候别人的攻击自己第一反应就是压抑自己的情绪；事后会感得自己应该勇气回怼过去表达真实自己；一直都忍让使自己对别人有些怨恨，并且容易对自己有软弱的负面评价。
我们通过以下问题去澄清：1.在家真实的自己是怎样的？2.别人凶的时候情绪被压抑没反抗当时有怎样的情绪及想法？3.总是忍让，从中你自己心理上有什么的得益吗？4.能在别人面前能做回真实的自己是怎么的感受？
我们了解常见心理状态：1.讨好人人格，取悦他人的状态，因为自己的内心通过别人的评价才能对自己的认同，如果别人对我们评价不好，不认同我们的价值，就会自我怀疑产生焦虑，取悦别人得到好评价，平衡心理；与家人的相处时间长，自己的真实一面无法掩饰，自己不用压抑情绪，想讲什么就讲什么，将以前取悦他人的压抑情绪可以在家里悉放出来，心理平衡。2.安全感，陌生人的反应是复杂难测，你不知道你的行为会招陌生人怎样的攻击，在未知恐惧里，使自己第一时间压抑情绪。家人的会包容你、原谅你；在家里安全感的状态可以转移情绪,(例如：给领导骂了，为工作不能回怼过去；回到家见小孩没做作业就可以大骂一顿)。
我们可以尝试以下方法：1.我们需要练习可以对空椅子当陌生人练习，回忆以前没有正确回应的事，对空椅子重新表达自己的真实想法。2.阅读相关勇敢表达的书籍，从书中形成自我暗示。3.去找相关勇敢的电影及电视，去学习人物如何勇敢表达自己，慢慢潜移默化。4.代替法，先从微信的文字去表达自己的想法，逐渐加强难度，最后再去到社交场合尝试。逐渐形成习惯，慢慢形成新的表达方式代替旧的压抑方式。
希望我的回答能帮到你。
您好，我是壹点灵心理服务者李春莉，有幸遇见您～
听了您的分享，能够感受到您的压抑与纠结，对不太熟悉的别人，您总是压着自己的情绪，在家里或特别熟悉的人面前，才能做真实的自己，想要找出原因并做出改变，非常能理解您的心情。
不妨我们一起来探讨探讨，先简单想想：
1、在家里或特别熟悉的人面前，您可以真实做自己、释放自己，您是怎么想的、怎么做的呢？
2、在外面别人对您凶的时候，您第一时间没有反抗，您在第一时间的感受是什么，第一反应是什么？
3、面对别人的时候，您期望自己是什么反应呢？
通过这些问题，希望可以帮您了解您在不同场景下的感受和反应，静下来心来好好体会一下现在的状态和您想要的状态。很多时候，我们在家人或亲密朋友面前可以“肆无忌惮”地做自己，是因为在我们在心底认为他们可以对我们做到无条件地包容，这是我们的底气。但是面对外人呢，我们是否还有这样的底气？想象一种场景，您期望以一种什么状态来面对别人，如果您愿意的话，尝试对着镜子反复练习几遍，直到您觉得可以以这种状态面对别人为止。如果一种场景不够，不妨多想象一些场景，找到一种让自己舒服的状态，加油～
感谢您的信任，希望我的回复能够对您有所帮忙，祝一切顺利～
您好，有缘也很幸遇到您和您的问题。在外面别人对自己凶，您不能很好做出自己的回应，从而内心压抑，您希望能真实、勇敢地表达自己。
在家、在熟悉的人面前您能够充分地表达自己，对外面不熟悉的人没有第一时间反抗，总是忍着，您忍下的是什么？或是没有忍，是自己不知道怎么反抗？如果是前者，是什么驱动您忍下了这些，如果不忍会怎样，您如何取舍，为什么做这样的取舍。当然不管您做了怎样的取舍决定，这个决定是为自己做的，并不是为别人忍的，您的内心得到了疏解。如果是后者，不知道怎么反抗，我们不妨问问自己，一定要反抗吗？反抗会有哪些影响？如果不反抗您可以收获什么？左拳撞右拳，两个拳头总是疼的，如果右手放下了，右手不疼了，左手使劲打了空拳，或许您的忍是对自己的保护，是一种智慧。
感谢您看完的话，希望对您有一点帮助，祝福您。