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我是抱养的,有三个哥哥,从小父母他们对我...

ydl202006011229068  

比如妈妈在煮汤圆,我随口说了一句这种的不好吃。家里人都会这样说的,但是她突然骂我,说这个家要是不能待就去死。但是家里没一个人安慰我,都是在指责我。还有,十几年不往来的大哥叫我妈去带孩子,各种骂我爸妈,说我爸不正常,说我妈啥也不会做。我替爸妈说话和他争执,但是在这个过程中妈妈五次示意我不要那样和我大哥说话,我二哥大喊让我走,我大哥骂我傻逼,说没有我说话的份。结果就是妈妈第二天乐呵乐呵的去了。真的,突然发现,自己是个外人,不知道该怎么和他们相处了

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田颖心理咨询师

你好,我是心理咨询师田颖,很荣幸能够回答你的提问。
我知道,"抱养"好像给你贴了一个标签似的,让你有些委屈吧,这种滋味让你觉得难过了。
从你的家庭成员间沟通的方式方法来看,你似乎很不适应这样的交流,他们说的话让你?被孤立的感觉,对吗?
首先,这不是你的错。你要接纳你自己。"抱养"并不能定义什么,人与人相处,是靠真心互通。将心比心,只要真诚善良,你会得到相应的亲情和友情的。别被所谓的标签所束缚,做你想做的并且认为应该做的吧。
其次,理解接纳他人。接纳别人的语言,接纳别人的行为。每个人生活环境不同造成思维方式的差异,了解事情背后的原因,看到事情的本质,会让你明白所有的事情。
最后,交流方式也可以试着去改变一下,让对方和自己都舒适的方式去交流看看。你会有不一样的收获。
如果还有其他疑问,欢迎随时私信我。

6个回答
史亦群心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理服务者 史亦群。

想必,您的内心是很难过的。我们来说说怎么相处,有几个原则供您参考以下。

一、做一个清醒的旁观者。

我们经常看到有些亲妈对自己孩子说话更恶毒,那不是因为她们不爱亲身的孩子,而是因为大人有大人的烦躁和压力,有时候越亲越骂,因为妈妈们很笃定自己和孩子是密不可分的亲情,骂几句又怎样。所以,您的妈妈如果真的会当面骂过来,至少说明她对你和其他孩子没有太大的分别心。都是自己的娃,想说就说了。再则,自己辛苦煮东西给家人吃,家人还挑,她肯定不爽。这件事,您不用太往心里去。您只要平和,观察,接纳就行了。

二、做一个理智的中立者。

不光是在家庭里,以后步入社会也是一样的。别人有矛盾有纷争,最智慧的方式就是保持中立,不置可否。要相信其他人有能力自己去沉淀自己去觉悟,并不需要急于在事件中去表态。如果忍不住一定要说,那是对着双方都说对方的好处。比如对着妈妈说大哥的好,对着大哥说妈妈的好。而不是帮着那一面去和对方吵。因为您不知道他们之间的关系是怎样的发展怎样的深刻。他们有他们的相处模式,您不可能通过帮哪一方,而自己变得更加重要。

三、任何人对另一个人来说,都是“外人”

任何一个人活到最后都是孤独的,这是指心灵层面的,当遇到困难的时候,很少真的有另一个人能够完全的理解和支持,所以人的成长过程就是一个独立的过程,最后学会独处。您自己不要有分别心,你和哥哥都是爸爸妈妈的孩子,您只要学习到感恩即可,感恩是最智慧的,其它方面的,您就尽力而为,独善其身。

ydl202006011229068普通用户

谢谢谢谢您,您真的说到我心坎里了。经过这件事,我也得到了第二点的感悟,只是我真的真的好敏感啊

钱林艺心理咨询师

他们这么对你,的确让人难以接受,不能理解。

张莹华心理咨询师

看了你的经历非常心疼你,能感受到你受过的苦,真的非常不容易,过去的事情我们无法改变,能改变的只有我们自己,保持一个良好的心态,以后的日子才能更好,可以和我聊聊,希望可以帮到你。

王希云心理咨询师

你好,能感觉到你很受伤。明明你替爸妈说话,却没落好。
你说自己像个外人,那你是怎么定义外人的呢?
其实在一个家庭里面,没有什么自己人和外人,大家都是家人。只是你说你是抱养的,你自己存了分别心。才会感觉自己好像是有别于这个家庭其他人的“外人”。
比如你说妈妈煮汤圆儿,你说这个口味不好吃。妈妈不高兴,其他人也指责你。你从关系的角度去理解,说自己是外人。那你有没有从旁观者的角度,想一想妈妈做饭很辛苦,你这样做确实不妥当呢?
还有你说你大哥和父母争吵,你帮你父母说话。你虽然是好心,但是你妈妈五次示意你不要那样和你大哥说话。你是不是也应该想一想,你妈妈需不需要你帮忙呢?她更希望你怎样做呢?
你没有按照她的希望去做,最后费力不讨好。你把原因归为你是外人,是不是在归因上也存在一些偏差呢?
因为你是抱养的,可能本身比较敏感,或者说缺乏安全感,容易从关系层面去理解问题。怀疑是他们是不是没把你当自己人。
但从你举的这两个例子来看,建议你从关系之外,站在客观的角度考虑一下,是不是还有其他原因。

高金枝心理咨询师

你好听你说到你是抱养来的孩子,那么从小在家里长大,其实感觉父母和兄弟们对自己也挺好的,可是现在感觉好像有一种成了外人的感觉。

同样的一句话,哥哥们这么说,母亲就不会责骂。但是自己说了就会被责骂。看到大哥对父母不好,就想替父母说话,可是大哥和二哥都骂自己,都让自己离开。母亲也不让自己插嘴,虽然被大哥责骂,但还是乐呵呵的去帮他的忙。

非常理解你的心情,就是说觉得父母和三个哥哥小时候对自己都挺好的,其实自己也挺拿自己当一家人的,可是长大以后呢却发现还是似乎有一些些区别,大家都心知肚明的知道自己是抱养来的。有时候说话的语气似乎真的还是在拿自己当外人,所以自己感觉有一点点失落,一方面觉得小时候父母和哥哥对自己挺好,一方面呢又觉得他们好像现在拿自己当外人,这种矛盾让自己现在很困惑,不知道和他们怎么相处了,是吗?

那给你的建议是,比如说汤圆的事情,母亲在做汤圆,不管这个汤圆好不好吃,我们其实最好都不说,因为毕竟母亲在做这个汤圆啊,好吃不好吃,我们最好都表现感激的成分,这样直说的话,虽然没有错,也是拿母亲当自己人才说的。但是实话实说,有时别人听的不舒服,就会给自己招来麻烦。有的时候,就是有的关系基础,直说的话,是不会带来冲突。但是就目前来看,看来我们这么直说,母亲还是不乐意的。

那么我们其实不用管哥哥们怎么说,如果这个话我们没有直说的关系基础,我们就不说,从这个方面去调整自己,从而减少跟母亲之间的这种冲突。

另外我们其实非常感谢父母,抱养了我们,养育了我们,所以经常想替父母说话,看到哥哥们对父母不好,出于对父母的这种爱,就是想去他打抱不平。

但其实我们可以去调整一下,就是父母他们有他们自己的想法。有时候呢就是周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨。如果父母自己愿意的话,我们就可以调整一个心态,就是说他们这种周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨的这种心理,是他们自己要去调整,自己要去做的一个功课,我们不用去承担起他的这个功课的责任,他自己是一个成年人,他为自己的言行负责任,我们以后不去干预他就可以。

不要把他的功课背负到我们自己的身上来,这不是我们的责任与义务。父母父母也有自己的功课要去做。他们愿意做什么事情,那是他们自己的事情,我们不需要去承担他们的一些责任。好也好,不好也好,都是自己自作自受,自己承担。我们已经表达过对他们的这种爱和关心了,既然他们认为不需要,那我们就让他自己去负责任就好了。

最后呢总结一下,就是说通过这两个方面的调整,我们就是可以一方面去考虑一下父母的感受,不要完全直话直说,可能他跟他的亲生儿子可以直话直说,但是对我们来说可能还不能达到直话直说的这个地步。另外就算是亲生的,我们有时候话也最好不要说的太直,毕竟如果别人这么跟我们说话,我们是不是也会感到不舒服,不耐烦,也会想发脾气怼别人的?

还有就是让父母自己去承担他们自己的责任义务,自己去做他们自己的功课,我们表达出自己的爱和关心,发现他们不需要,就不用再过多的去干预他们,让他们自己去解决问题就好。

另外如果我们还感觉到自己有一种外人感的话,那其实我们也是可以去创造一个更深更好更广阔更具智慧的场域。比如你能感觉和一片天空,一个星辰,一棵大树……有着很好的链接,那么去建立这个链接!当你建立一个正向的链接后。你就不再需要自己的现在原生家庭!你便有了自己的第二个家族,给与自己保护和爱了!

当我们对自己的现在这个家庭没有过多的期待,希望从他们这里得到对自己的关心啊,爱啊,温暖的时候,那我们就不会像现在这样感到困惑,失落了。因为我们的人格精神完全独立,也不会被现在的这些问题所困扰。

希望能够帮助到你,祝你开心!

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