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总想在父母面前表现的好，但是我又不好意思...
匿名
我今年28岁有13年的双向经历了，一开始双向的时候是一进去进入初中的时候初中的时候就被同学给欺负了，然后就得了双向当时姑姑只是潦草的，帮我处理一下这些事情，他其实是不想帮我的，因为姑姑和奶奶都不喜欢我妈妈，我妈妈也不喜欢他们然后我有双向这么多年，我是2019年开始治疗，自己你的双向了，2019年的年末，然后我在家里就相当于在家里待个五年中间也有出去上过班，然后就是2020年上到2023年二三年到二六年，这两年我彻底没有上班，然后2020年到2023年这三年头都是上过班，但是因为工作强度太大了，我承受不了我就退下来了，因为都是在厂里面的工作厂里面的流水线要求很快，不仅要快，还要做得好，做得不好，就会被领导批评被领导骂，所以我觉得压力很大，然后就是我不喜欢厂里面的工作，我喜欢去横店，当群众演员这个是我后来遭受了巨大的伤害，我才发现我喜欢去横店当群众演员看到给我一种力量，但我觉得很安逸，很舒适，我觉得可以躺平然后我想去威海去横店做一些准备，比如说心理上的准备思想上的建设比如说我想从群众演员做到一个稍微好一点的层面，上来就需要花一些工夫就需要眼睛，然后我没有演技，我姐就得去学呀，我想学，然后我想学朗诵学表演，但是我的房间是在菜地里的一个小木屋，也不体面，有的时候妈妈会直接进到我的房间里不敲门，把我妈妈有的时候不尊重我不能说他们不尊重我就是有的时候不太讲究，不懂得怎么尊重我，所以我有的时候我发现我不好意思在他们面前做我自己的事情，我觉得我看见他们的时候我都不敢努力，不好意思，努力感觉我为了去横店买了一些书，买了一些笔，不好意思错，不好意思看书，什么都不好意思，真是感觉我这一切都白费了，我买花的这一切钱都白费了，但是我又不想浪费我买的这些资料而已，做过的笔记都想将来带到横店去都想继续学下去，但是我觉得这样好像不太体面，我已经28岁了，我还学小孩子的朗诵然后我还希望父母能给我更多的自由，我觉得我成年应该有一些能够对自己负责任的能力我之前去厂里面工作的时候，因为叛逆把每个月的工资买了很多东西，一开始我是不想买的，我是为了买而买，为什么呢？我觉得我觉得父母给我看上一个爱买东西的证明，我努力想要摆脱这个罪名但是我发现不管怎么样？父母都对我经济问题把持的很严，哪怕我成成年了，我的经济权还要掌握在他们手里，所以我觉得很难受，所以我就不想被他们管，所以就买了很多东西，工资都花光了，被我妈妈骂
我懂你这种“想往前跑，却总被身后的绳子拽着”的感觉了，你在初中被欺负的委屈没被好好接住，姑姑的敷衍、长辈间的矛盾让你连个安稳的倾诉角落都没有，后来确诊双向、治疗、上班又离职，每一步都像在摸黑走，好不容易找到横店当群演这个能让你觉得安逸又有力量的方向，却又被不好意思在父母面前努力，经济被管着，觉得28岁学朗诵不体面，这些念头困住，连买的书和笔记都好像成了偷偷藏着的小心愿，这种憋屈和无力，真的太磨人了。
你一点都不矫情，也不是“白费功夫”，28岁想学朗诵、想做群演、想一步步往更好的层面走，这哪里是“小孩子的事”？这是你在千疮百孔的日子里，扒拉到的一点点属于自己的光啊。至于不好意思在父母面前努力、觉得不体面，那是因为你早就习惯了“藏起自己的需求”，毕竟从小到大，你的委屈没被好好看见，你的想法没被认真听过，慢慢就会觉得“我的渴望是不重要的，甚至是丢人的”，但其实不是这样的，你的每一个想变好的念头，都特别珍贵。
还有父母对你经济的把控、不敲门进房间的不尊重，这些都不是你的错，你已经成年了，有权利拥有自己的空间和自主的经济，哪怕暂时做不到完全独立，也可以试着一点点为自己争取，比如和他们好好说“我需要你进房间前敲个门”，比如慢慢攒一点属于自己的小钱，哪怕不多，也是你掌控生活的开始。
你在厂子里扛着高强度的工作撑了三年，已经很了不起了，你在这么难的日子里，还能想着买资料学东西、想着去横店找自己的小安逸，已经超勇敢了。