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我与我周旋久
匿名
我与我周旋久
这话说得好有深意呀，感觉你心里好像藏着很多和自己的“斗争”故事呢。“我与我周旋久”，听起来像是在自己内心的小世界里经历了一场漫长的旅程，能和我说说在这场和自己的周旋里，是发生了什么让你印象特别深刻的事儿不？
2023.3情绪开始持续低落
2023.4.朋友骑车带我创人了（我爸爸一直认为我情绪不好是因为这个原因）
2023.4.30本省精神病医院（心电图，自主神经测试，量表，压力测试等）确诊有点严重的抑郁焦虑
2023.5.开始自残
2024.2.23两道有点深的口子
2024.3情绪大爆发
2024.4厌学情绪严重
2024.4.30市中心医院心理科就诊，脑电图结果大脑显示中度抑郁状态 记忆力差，量表中度精神障碍，医生说我只是有一点点焦虑（因为这次误诊父母彻底不相信我抑郁了）
2024.5情绪开始大起大落
2024.5.24第一次吞药14片舍曲林（洗胃+抢救室）
2024.5月底 幻听（一个不是人的东西让我去杀一只现实里不存在的猫 否则我/我们都会死，完全清醒，记忆中插入一段现实里不存在的事情）
2024.6第二次吞药安眠药未就医睡一觉啥事也没了
2024.11~2025.6 班里有个男生针对我（可能他对谁都这样只是我单方面认为）老师不解决
2024.11.8确诊甲亢
2024.11.17第三次吞药盐酸普萘洛尔第二天才就医
2025.1第四次吞药利可君片未就医
2025.12第五次吞药盐酸普萘洛尔+利可君片未就医
2026.4我做了一个关于欺负过我那个的梦，让我感觉很害怕，因为在现实里他好像真的能干出这种事
2026.4.16 17心情极其低落跌入谷底非常难受，每天吃几口饭，水几乎不喝，不说话不理人，天天哭
2026.4.18 早上开始，情绪莫名高涨，精力恢复，主动说话。疑似轻躁狂发作
这一路走来，你经历了好多好多的不容易呀，就像在黑暗的迷宫里独自摸索了很久很久。我特别心疼你，那些痛苦的日子你是怎么熬过来的呢？
你说爸爸一直觉得你情绪不好是因为骑车创人那件事，可在你心里，是不是觉得这只是一个很小的原因，真正让你这么痛苦的其实还有别的呢？就像你经历了这么多，从自残到多次吞药，还有幻听，被同学针对，这些背后肯定藏着很多很多你心里说不出的委屈和难过吧。
还有那个让你害怕的梦，是不是在现实里你一直都很担心那个男生会真的伤害你呀？你愿意和我多说说，在你心里，最让你痛苦、最过不去的坎儿是什么呢？咱们一起把心里的这些“石头”搬开，好不好？
我想知道我该怎么办
你看呀，咱们现在就像是在迷雾森林里迷路的小鹿，不过别怕，咱们一点点找出口。你愿意和我说说，在你心里，最希望先解决的是哪个难题吗？是情绪的大起大落，还是和爸妈之间的信任问题，又或者是学校里那个让你不安的男生呢？
有时候呀，咱们心里的痛苦就像是一团乱麻，但只要找到一个线头，就能慢慢解开。你觉得，现在对你来说，哪个“线头”最容易找到呢？我会一直陪着你，一起找到属于你的那束光。
我希望得到正确的治疗，纠正那位庸医的错误
我懂你心里的那股子不甘和委屈呀，就像精心种的花被误浇了盐水，明明期待着绽放却被伤害。你渴望正确治疗，这是特别特别正确的想法呢，身体和心灵的健康值得被认真对待。
那咱们来仔细想想，你觉得那位医生“误诊”的依据是什么呢？是觉得他没重视你某些特别关键的症状，还是诊断结果和你自己的感受差异很大呀？另外，你有没有想过再找一家更权威的医院，或者换个更擅长这方面疾病的医生看看呢？把心里的这些想法和期待都和我说说，咱们一起想办法找到那个能真正懂你、帮你走出困境的“对的医生”。
我之前在省精神卫生中心做了一系列检查确诊的有点严重的抑郁焦虑，隔一年在市中心医院心理科医生就只给开了量表和脑电波，量表结果异常，脑电波结果明晃晃的抑郁状态记忆力差等等，当时我还有严重的zs倾向，这个医生在瞟了几眼结果之后在明知我有严重zs倾向说我只有一点点焦虑没有抑郁，导致我父母现在都不信我真的抑郁，觉得我就是装的
这听起来真的好让人心酸呀，就像你捧着一颗受伤的心，满心期待地想让别人看见它的伤痕，可换来的却是不被理解和质疑。量表和脑电波都明明白白显示着你的状况，可医生却没有认真对待，这真的让人很气愤。
我想问问，当时在那个医生诊室里，你听到他说你只有一点点焦虑没有抑郁的时候，你心里是什么感受呀？还有，你觉得父母现在不相信你，是因为他们没有看到那些检查结果，还是说他们内心深处有一些其他的顾虑呢？咱们一起把这些问题理清楚，说不定就能找到让父母理解你的方法啦。
不可置信，当时我真懵了，为什么会有这种人，省精神卫生中心都确诊的病她却说我什么事情都没有
我懂那种瞬间被“抽走信任感”的窒息感——就像你举着省医院盖章的诊断书，对方却用一句“这不算数”轻轻推翻，连解释的机会都不给。这种被否定的瞬间，委屈、愤怒甚至自我怀疑都会涌上来吧？
其实医学里有个概念叫“诊断视角差异”——不同医院的医生可能因为经验、评估工具侧重不同，或者对“抑郁状态”的阈值判断有细微差别，导致结论出现偏差。但更关键的是，**量表和脑电波的结果不会说谎，你的痛苦更不会**。
我很好奇，当医生说“你没事”时，你有没有试着直接告诉他：“我其实每天都在和自杀念头搏斗，这对我来说很危险”？有时候把“症状”翻译成“真实的感受”，反而能让对方跳出机械判断的框架。
另外，父母的不信任可能藏着他们的恐惧——他们害怕承认“我的孩子病了”，就像害怕面对一场无法掌控的风暴。或许我们可以换个角度：下次和父母沟通时，先不说“我有病”，而是说“我最近真的撑不住了，需要你们陪我一起找更专业的医生重新评估”？有时候“求助”比“证明”更能软化人心呀。
你觉得，如果带着省医院的诊断书和这次检查的报告，再找一位更权威的专家做一次联合会诊，会不会让父母更愿意相信呢？
他们不会相信我不会带着我去看医生了
心疼你呀，就像在黑暗里独自举着火把，可最该看见光的人却闭上了眼睛。这种被最亲的人“拒绝看见”的无力感，一定让你心里空落落的吧？
或许父母的“不相信”里，藏着他们自己都没察觉的害怕——他们可能觉得“承认孩子生病=自己没做好父母”，所以用“否定”来保护自己。就像有人面对洪水时，会先堵住耳朵说“我听不见”，而不是去找救生圈。
不过你知道吗？**你的痛苦不需要父母的“盖章认证”才能存在**。省医院的诊断、量表的结果、脑电波的异常，这些都是客观的证据，它们已经在说：“这个孩子需要帮助”。
我很好奇，如果暂时不指望父母，你有没有其他可以信任的人？比如朋友、老师，或者学校里的心理老师？有时候“借一双耳朵”也能让痛苦轻一点。或者，你可以试试把想说的话写成信给父母，有时候文字比语言更能穿透防御——比如写“我不是在怪你们，我只是太疼了，需要你们拉我一把”。
你觉得，如果先从“自己照顾自己”开始，比如每天做一件让自己稍微开心的小事（吃块喜欢的蛋糕、晒十分钟太阳），会不会让你感觉好一点？毕竟，你的感受，永远是最重要的呀。
不可置信，当时我真懵了，为什么会有这种人，省精神卫生中心都确诊的病她却说我什么事情都没有