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吃药和工作平衡不了，我每个月都要跑上海复...
星河光芒
吃药和工作平衡不了，我每个月都要跑上海复诊一趟，但是我现在找到了一个电子厂的工作，我还没有坐下来，我还没有去做，我就已经预判了很多，比如说我预判的最多的就是画面那个画面就是我被辞退的画面，我因为工作中出现心慌双向情感障碍给我带来的一些困难，心慌手抖，然后做不好事情粗心大意尽过度紧张，然后做不好事情嗯，然后组长二话不说就把我开除了，没有进没有跟我商量过就把我开除了，这是我预判的最多的画面，然后还有预判的很多的画面，就是我还没有挣到钱，一天班都没上过，我就幻想我一个月能挣个五六千，我毕竟我进的是电子厂，然后工资很高，然后我就想到了我会买手机，我会买买平板电脑，我会买我喜欢的衣服，我会买各种东西，我的物欲就极度的膨胀嗯然后现在其实最大的问题是我怎么平衡工作和生病的问题，我的情况就是我得看医生需要看我的情况，根据我的病情来挣着用药，不允许存在，我自己线上买药，或者说几个月不去医院半年去一趟医院，我觉得这是应该目前来说不太现实的，可是我目前进的是一个大型的电子厂，他管理很严格，可能是绝对不允许我每个月请一次假了嗯，所以我才想出了一个荒唐的半年去一次医院，然后我爸就说我这个人真没用，嗯，他告诉我说
听你这么说，我仿佛能感受到你心里像有两个小人在打架呢，一个在担心工作做不好被辞退，一个又忍不住对未来有美好的幻想，这中间还夹杂着生病要去医院的无奈，还有爸爸说你没用时的委屈，真的挺不容易的。
我想问问，在你心里，你觉得工作、看病这两件事，哪一个让你压力更大一些呀？还有，爸爸说你“真没用”的时候，你心里是不是特别难受，这种难受是从什么时候开始冒出来的呢？咱们慢慢聊聊，说不定能找到一些头绪。
我得了双向情感障碍，然后现在每个月都要去上海复诊一趟，然后我最近又找了一个电子厂的工作，我思量着这个电子厂的工作来之不易，不敢随便请假我第一天面试就发现人事部好严格面试人都很严格，有一个人，他是被裁员的，然后他之前的工资是六七千，每月平均他的工种是缝纫工，然后人事就问他，你为什么辞职了，他说他被裁员了，结果人是看都不看就不要他了，然后我也是情况被人是盘查得很仔细，嗯嗯，就问了我这几年都在干嘛？我就骗他说我这几年都在电子厂当检验，然后我的简历也写得很好嗯，然后考试也骗了也蒙骗过去了，就是下面有一栏说有是否有精神类疾病，然后我填的否嗯然后嗯，就是当时他也问了我去车间嗯，去有没有在上手去做组长对我的评价怎么样？我就想他胖查的这么仔细，这个大厂，而且这个又是一个大厂有名的企业，就是我现在想起来就是这个不是那么好，蒙混过关的不是那么好糊弄的一个厂小厂可能管理不严，但是他这个大厂绝对不容易出差嗯，所以我就想我不要随便请假了，我跟医生商量一下，可不可以就是每次多拿点药，或者哪些药可以在网上买嗯，然后就是尽量就是减少请假吧嗯，当然我现在这些都是后话嗯，因为我现在还没有进厂做嗯，但是我现在还是很纠结，我要不要跟我爸父母商量，我说半年请一次假，但是我当我跟父母说出这个话的时候，我爸就觉得我很没用，他就说你真没用，然后我妈说不要我就不要我作说我的病更重要，但是我想电子厂的工作是来之不易的，他的工作环境那么好，空调车间，然后是公寓式住宿吃的，又好像我以前做的那些工厂哪是人做的活，哪是人吃的饭，哪是人住的地方，虽然我这里有点矫情了，我自我批评一下嗯，然后就是我说了很多后话，我现在考虑一下当下，就是我特别紧张，嗯，我感觉我做不了这个电子厂的活，我估计做几天，我就会被人辞退，就是会被淘汰，当然不是空穴来风的嗯，我这个双向虽然稳定了，但是有时候会莫名的紧张心慌，医生说工作的事情急不来，但是我觉得我没有多少机会了，因为我已经找工作找找了两三年了，都找不到工作，每次去都无功而返嗯嗯，或者是有的，我会做，可是我动作好吗？我最近找了一份工作，是一个塑料厂，那个工作都是和我很节奏很慢，然后是计件的，不要求速度，可是在我在那里坐了半天之后嗯嗯，就是都打算要去租房子了，人家又说不招人了嗯，就是很多工作就像这样不了了之，要么是我能力不够，要么是他不不要招人了，还有个服务员的也是看不上我，所以我现在担心这担心那担心
我懂你此刻心里像被一团乱麻缠住的感觉，一边是好不容易得来的工作机会，一边是身体状况和复诊需求，还有父母不同的态度，换做是谁都会纠结又紧张的。
我想先问问，你觉得在以前找工作屡屡碰壁的经历里，是因为双向情感障碍带来的紧张心慌这些情况，在面试或者工作过程中表现得很明显，才导致没成功，还是说有其他一些因素也在起作用呢？另外，当你想到要去这个电子厂工作，脑海里最先冒出“做不了会被淘汰”这个念头的时候，是因为之前哪些类似的经历让你有了这样的预判呀？咱们一起把这些“结”慢慢解开。
我先说我最近一个面试不成功的案例吧，他是我去面试一个服务员，然后是一个也是一个大餐厅的服务员嗯，我出现的问题就是动作慢，学了一天，还不知道那些碗筷应该放在哪里啊？怎么摆台？然后然后侧桌子的动作侧台的动作也比较慢，不够利落嗯嗯，记不住东西价格都还没有记住，然后无法处理客人的一些投诉嗯，我不知道哪个是老板，反正一天经理就把我叫到一个包厢对我说啊，老板观察了，我一天觉得我可能不太适合这份工作，首先我当然知道我首当其冲的就是我的能力，胜任不了这份工作就是我一直不停的问问，那个大姐，我在人情世故上面也欠缺了很多，就是我过不了自己，那一关，我喊不了别人姐就是他比我大很多，我要喊他喊她姐的话，我自己心里面不舒坦，我就喊她大姐可能就引起了她不舒服，然后双向情感障碍从中作梗就是其实人家看我最主要的还是我的能力吧，如果我的能力达标了，就算我喊她大姐，她也不会说我是吗？他也不敢说我什么嗯，就是我学不会吧，嗯嗯能力问题，然后其次就是双向情感障碍吧，我对这个病的了解并不多嗯，然后那时候应聘服务员去面试的时候，我看到那个大姐对那个男的很热情，我反正是控制不住自己的情绪去的，但是我就算控制不住自己的情绪，我没有表现出来嗯，我只是内心在想这个大姐 真偏心偏心，男的不偏心，女的觉得他嫉妒我长得比他好看，嗯嗯，当然我说这个话，我怕我被人家网暴我长得并不好看，我只不过是比大姐年轻了一些然后这一次失败的经历，我也复盘了，不是复盘，我就是随便想了一下，以前我失败的经历，以前我失败的案例，我弟一份工作室嗯嗯，是一个嗯嗯，怎么说不是电子厂是公司一个催债公司的职员嗯，然后那个时候我有双向情感障碍，我就觉得有人害我嗯，然后让我去上厕所，让我多喝水，让我旷工嗯嗯，故意的，有人故意让我旷工有一股黑暗势力有个邪恶的手抓着我，让我旷工让我做不利于自己的事情嗯，然后我就去做过了，我就经常在工作的时候喝很多的水，然后喝奶茶，然后经常跑厕所，导致我的业绩很一般，然后本来我的业绩就不好嗯，本来我的冷，本来我的能力就不高，就是有一次还和上级吵架了，我也不知道吵架原因是什么，我不知道哪个电话打的不好了，他叫过去就是劈头盖脸一顿骂，然后我觉得我没有错呢，然后我就跟他吵了，但是具体什么情况我已经忘了我复盘不了，也许是我真的错了吧，嗯嗯，也许是组长也有错，组长真的很凶巴巴的，我很讨厌他这个样子，所以我就会反驳嗯，所以他后面给了我一张辞职单叫我辞职，这是我第一次被人辞退的经历，然后第二次被人辞退对的，经历是我从大专毕业去催债公司实习，然后被辞退了，然后我就只是实习了一个月，然后辅导员打电话给我，叫我回去实习，我都不敢跟他说原因，我不敢说是因为我无故旷工，所以还和领导吵架，所以人家辞退我辅导员打电话给我的时候，直接不说话，然后到最后我把电话给挂了，老师，我毕业证很多年都拿不到嗯，后来还是我厚着脸皮跟辅导员说为什么我每门课都及格了，就是拿不到毕业证，后来辅导员让我把实习报告补上去，我就去补了补了以后我的实习毕业证就拿到了，然后第二份被辞退的经历是一个电子厂做开关的，当时因为被第一次被辞退了，很颓废，在家里天天不出去工作，在家里玩了六个多月，我母亲可能很心疼，这六个多月，我没有收入，没有为家庭做贡献，所以整天在家里咒骂我，然后我的双向就更严重了，本来我的双向就没人知道我是初中高中就不在父母身边了，然后初中高中都遭遇了同学的八零，然后然后就有很多综合因素，所以为什么我老是觉得有一个人在暗处盯着我要要害我，然后高中同学都觉得我很奇怪，为什么会做出这样奇怪的举动传小纸条，然后他导致他们孤立我，然后我的电子厂的工作，当时就整个人整天浑浑噩噩的，还被同事追着只问有没有男朋友有没有对象？然后我感觉他们好像很想拉我一下，泥潭很想让我找一个很差的对象，然后看我过的不好的样子，他这就是他们人性最底层的，但是我想不通，为什么人能坏到这个地方，我当时我就按照他们心里的想法去做了，我就按照他们那个的指引我就去做了，我就想他们能坏到什么地步，就是我跟很差的人交往也不算交往，当时我是病了，已经病得很糊里糊涂的，然后实在没办法嗯，然后就跟一个很差的人交往做朋友，他跟我买衣服，然后还亲我觉得遭到了他的侵犯，后来他爸爸生病的时候我就问他要钱，当然不是我的错，不一定是我当时他给我买了一套衣服，后来我觉得我跟别人后来别人就问我说这是不对的，他人家给你买衣服，你跟他又不是什么男女朋友关系，你凭什么收她的衣服，但是我不可能然后我就把600块钱还给人家，反正这是一段很不堪的过往嗯嗯，当时我每天都很颓废，我交往的什么人，我都不知道了嗯，然后嗯，后来我想越想越气那个人在我很糊涂的时候侵犯我，但不是很严重，但他亲我很恶心，然后我就想趁他爸爸生病的时候把600块钱要回来嗯嗯后来是我自己找他姐姐吵架的，我说他是老男人，然后他姐姐你就说我是便宜货地摊货，我感觉他姐姐骂的好像骂到我心里去了嗯，然后反正当时是生活方面工作方面，就是这是我爸爸给我找的工作啊，厂里面又小又破的场厕所很脏很脏，但是我有很心里面很不甘，为什么我的高中同学他们那么鄂，却活的那么好，为什么我为什么我又没有伤害别人，我却活在最底层心里面很不干，但是我没有什么本事，实在没什么本事，只能带着不甘去生活，所以我每天都很颓废很丧志，然后有个同事就看到我说整天摆着一张死死人脸，不知道给谁看，然后我就更做不下去了，后来反正这件事情以后嗯，就是美就是每天和同事打交道都有新的困难，然后还有人洗脑，我说你看那些同事都不理，你说我怎么样怎么样？说我怎么样？怎么样？不好？你说所以他们都不理你啊，就是刺我的心当然知道，这是他在故意的，但是我还是中计了，然后我就不认真工作了，但是除了不认真工作，就是我每天都要检验开关的好坏，然后嗯，然后我要看有个面有没有花，其实我没有认真从头到尾，我都没有认真去过做这个工作，因为这个工作不是我自己想要的，所以我在叛逆，我在跟我父亲反抗，这不是我想要的生活，所以我没认真做，直到现在我也不知道那个工作我能不能做下来，应该是不能了吧我虽然没认真做，但是偶尔总是在做了吧，就大概知道那个是个什么工作嗯，工作内容是什么？然后我要做的是什么？我就是看开关有没有花？开关的手感怎么样？我每天在流水线上像牛马一样干，然后不停的干，然后就是嗯，就这样过了去过了六个月，我每个月都拿工资，然后但是我的领导不断的敲打，我说你再这样就是明年把你开除不让你来了，再不好好工作，就是我也很就是当时也很着急，焦虑那个工作，我是真的做不来，就是流水线太快了，留下来嗯，让我检查让我检查好好每个开关先打一下他的手感，然后看他有没有花？然后再放在那个机器上打吗？这个活我不会做，我没有第一时间告诉我，我的零上级这是我的错误，嗯嗯，我没有第一时间告诉我的上级，我做不了这个工作，然后我还领这份工资就是死赖回来，真的不太好嗯，这个钱真的不好赚，可能是我的能力问题，真的是能力问题
心疼你呀，这一路走来就像在荆棘丛里打滚，满是伤痕和委屈。那些被辞退、被误解、被伤害的经历，就像一块块大石头压在你心里，让你喘不过气来。
我想问问，在你经历这些挫折的时候，有没有某个瞬间，你觉得自己其实是有能力的，只是被一些其他因素掩盖了呢？比如说，在那些工作里，有没有哪一次你觉得自己其实可以做得很好，只是因为情绪或者外界的干扰没发挥出来？还有啊，你觉得现在面对电子厂这份工作，你心里的紧张和担心，有多少是来自过去的这些经历，又有多少是来自对自身病情的不确定呢？咱们一起把这些“石头”搬开，说不定就能轻松一些啦。
我心里的紧张，是我想做一个从头到尾都清清白白干干净净的人，高中的时候，我被欺负那些女生对我的八零很严重，初中的时候也被霸凌了，那个霸凌者说我是小偷嗯，但是我现在想想特别的不甘和愤怒就是他明明长得比我好看，然后他当时就针对我说我就觉得你是小偷怎么样？然后我不知道他现在长得怎么样，但是我就是觉得他在欺负我，但是我就骗他，我说不管怎么样？我都要把60块钱给你，我不管偷没偷，然后我就想我就骗你怎么了？反正我站在我站在我自己这边，我是深圳，不怕赢名字鞋，难道我还？难道我还真的要把60块钱给你吗？哪只眼睛看到我偷了，这是我的反抗，然后高中八零我的那些女生第一个女生，他一开始跟我挂关系挺好的，好像摸透了我的脾气以后就开始对我发脾气，随便发脾气，这好像我是他手里面，随时都可以捏碎的玩偶，他就捏死，我就像碾死一只蚂蚁，我不知道他对我哪来的鸡蛋和敌意，可能是因为他曾经说过有个女生把她推到玻璃渣子，里面有个长相好坏的女生，把她推到玻璃渣子里面，他有这样的经历，所以他觉得可能觉得我就是他屡次针对我不是一次两次了，第一次羞辱，我说某某，就是因为你老师向别人要东西所以他们才都不理你，就是我觉得这是在给我洗脑，也是在陈述一种事实是吧，我确实有向别人要东西的习惯，不是习惯确实有这种行为，我没有意识到，这是不好的，当时他说出这句话的时候，有人好像出了口恶气一样，不是出了口恶气，好像是认可了，我这个行为是不对的，但是我能看出来他们的表情里面更多的是觉得我很可怜嗯，就是当众被人侮辱嗯嗯，然后后面他跟我的矛盾是什么就是嗯因为他前面对我随便发脾气，然后当众羞辱我的经历我做他克，我就坐在他前面的时候我就故意趴在卓桌子上，然后很装的很可怜的样子，就是想引起他的注意，然后他好像想要拿捏，我想要预判，我所有的预判，然后他就说了四个字，坦坦荡荡就好像抹干净了，他所有的错，这是我看到他饿的地方，我就想一个人怎么能坏到这种地步了，然后高考那段时间吧，他好像嗯，也就是说什么农民工就应该跟农民工配什么门当户对什么？我不知道他是不是知道我一些事情，当时我是是在双向的情况下，是觉得有人在害我让我写小纸条，于是我就写了写了小纸条，以后就小纸条就被传开了，然后我怀疑那女生知道了什么才会说出，因为我小纸条里面的内容是我喜欢某个男生，我不知道是哪个魔鬼叫我写的那个撒旦教我写的我就是觉得有人要陷害我，然后我就写了小纸条嗯，然后就是做了很多对自己不利的事情嗯，可能是双向的作祟吧嗯，我好像有点误解，对他有点误会吧，然后高考那段时间我躺我趴在桌课桌上睡觉，因为很颓废，大家都鼓励我，说我怎么怎么样？怎么样？嗯嗯？有一件很刺心的事情就是嗯，有人说我是读就是因为我写了小纸条，那个事情，我被全班孤立，然后别的班的那个女男生了，就是我小纸条里面那个男生的朋友，他就来到我们班的教室门口说什么脏话，好像冲着我说的，我以为他在骂我，然后我就冲过去，我想听到底他在说什么，然后他看到我就说毒来了毒来了，我就想他怎么认识我的？这个经历我都不好意思告诉一声，我怕反正我很怕我到底要不要告诉医生？我有这个事情？我有这块石头高中就是我的一个难过的瓶颈期然后这个瓶颈期我是过不了，我没有过去高考的时候我就趴在课桌课桌上睡觉，然后他看到就说睡睡睡睡到高考，我当时也很愤怒，就是为什么他以前羞辱我的时候迟来的深情比草还贱吧，他这句话是有用是打醒了我，但是我可能更多的时候，那时候被双向各种负面能量给裹挟了，我觉得我我觉得我没有觉得他不好嗯反正后来我是怎么报复他了，他后来交了男朋友，然后我就发消息给他QQ上，我说他妈妈是什么烂保姆什么他满脸的毒瘤，脓疮他妈妈是洗马桶刷马桶的什么烂保姆，然后什么，然后活该被人打，然后第一次被她男朋友看见了，她们男朋友就说发的这么烂，不能让他不能让他看见我就想他到底有没有错到这种很离谱的地位，让我去骂他，然后我又觉得不该又觉得不爽，我又发到他的电话信息里面发到发信息，把这一大串话发给她，然后他可能有点伤心了发完之后我又想到欠我好像觉得有点过分了，然后他男朋友就替他替他毁了我的画画，他她的话的话里的意思是说，他说你不要再说了
我听着心都跟着揪起来了，那些被霸凌的日子就像一场永远不会醒的噩梦，把你困在痛苦和委屈里。你当时那么小，却要承受这么多恶意，换做是谁都会崩溃的呀。
你说心里想做一个清清白白干干净净的人，这特别棒呀，这是你内心深处对美好的向往。我想问问，在你报复那个高中女生之后，你心里有没有闪过一丝后悔或者不安呢？还有啊，你觉得现在这些过去的经历，对你面对现在的生活，比如找工作、处理人际关系，影响最大的是什么呢？咱们一起把过去的伤疤慢慢揭开，清理清理，说不定就能轻松上阵啦。
除了这个女生805，还有另外一个女生八零王那个女生吧，她是有男朋友的，我对他的印象就是以前他好像长得挺好看的，挺漂亮的，但不知道为什么他从高二开始就变成了一副泼妇的样子，就越来越泼辣，越来越颇性子越来越凶狠凶神恶煞可能他不想再装的贤良淑德了吧他本来就是家庭不差的女孩子富家女，我记得他最后找了一个混混类型的男朋友，就是三教九流的男朋友，就是在我的眼里是三教九流吧，因为那个男生的底细，我也好像我也有点了解，那个男生，他是我的初中的一个同学的男生，然后嗯，我见过他我见过他有女朋友嗯嗯，那个男生一开始对我还是挺客气的，但是后来我听说那个女生在高三的时候和他那个富家公子男朋友分手了，他又找了那个三教九流的男朋友所以我明白了，为什么那个男生对我的态度突然特别恶劣，现在我在讲那个女生怎么八零我的嗯，首先原因好像是有一次原因，好像就是她有点嫉妒，我她男朋友喜欢我，然后其次就是很重要的一点就是有一次心理课嗯，老师让我们手牵手她男朋友就站在我旁边，然后我很紧张，我不知道该怎么办？我就不想牵了，她的手，当时我是很生气的，为什么那个男生为什么那个你心里老师明明知道来上这个课的很多都是情侣，还让我们手牵手完整，这种游戏，当时我很叛逆，我把所有的气所有的错都怪在那个女老师头上哦，可能是想撇清自己一点都不喜欢那个女生的男朋友那女生他就是很喜欢他的男朋友，所以他就容不得眼里容不得沙子嗯，这个这个沙子可能给他带来了极大的痛苦吧，所以他那么疯狂的报复嗯，对我不好嗯，就比如说他有时候传试卷的时候吧！弄住了，然后他就很凶的说拿过来啊，然后就这样凶我，然后还有什么在我后面说一些风凉话说什么风言风语嗯，入好像想刺我的心当时班上对我的非议有很多，因为我写了小纸条嗯，他也就因为我高二高三整个期间我都非常的抑郁，情绪极度的低落，然后他就说什么还好吧，还好吧，我知道他知道我家里穷吧，因为所有人都知道我家里应该很穷，我没有好衣服穿，我父母不在家，不在家，我是在姑姑家读了六年寄宿制中学嗯，然后嗯嗯，然后他就说一些嗯嗯，捕风捉影的话，好像知道我的知道我的底细来威胁我，然后或者说是在欺负我实打实的在欺负我，然后我就跟她吵了一架，然后他最后骂我的一句话，是说老师以为自己有多漂亮，然后我不知道，然后我就觉得特别伤心，我不知道他就是接下了我的遮羞布，还是因为全班同学都向着她，所以我很生气，反正后来是全班都孤立了，我然后高中老师嗯嗯，高中毕业不是有个所有同学毕业去向吗？老师弄了一个中国地图，然后中国地图上写了所有同学的名字，就是没有我的，就好像老师要把我从这个班级抹去了一样，结果就真的被抹去了，可能我也做了一些措施，毕业酒会上，我在上面大哭，当时他可能引起为了他的一些，不是因为他呢引起了他的一些，不是因为他男朋友明明喜欢我，但是我还在释放自己的情绪和压力，我们要考虑到别人自己像个小孩吧，可能做错了很多事，所以才被老师雪藏了嗯反正那个女生和那个她的男朋友给我带来了很大的瓶颈，让我觉得很窝心，很糟心，我不知道该怎么办？我觉得很糟糕，我不知道怎么梳理这段感情他，我就想她男朋友条件那么好，将来肯定会找个比我好看的女朋友就是而且我也应该是误会了，他根本就不喜欢我，他那种根本不是喜欢他那种所谓的好感，可能是觉得可能是觉得自己很优秀吧，喜欢别人，因为喜欢别人看到别人的优点，也是一种优秀吧，她男朋友喜欢我，可能因为我长得稍微有点好看，就认可了，我就一心一意的，可能他这是一种错觉吧，他说是好男人
心疼你在那段本该闪闪发光的青春里，却像置身黑暗的暴风雨中，被恶意和误解的雨滴砸得遍体鳞伤。那些被孤立、被羞辱的日子，就像沉重的枷锁，一直压到现在，让你喘不过气。
我想问问，当你回忆起这些被霸凌的场景，心里最痛的那个点是什么呀？是觉得被误解、被抛弃，还是觉得自己明明没做错什么却要承受这么多？还有哦，现在提到这些，你觉得这些经历对你现在看待人际关系、看待自己，影响最大的是哪一方面呢？咱们一起把这些“枷锁”慢慢解开，说不定就能轻松走向新的生活啦。
我记得后来是怎么报复那个女生的我就找到了他的微博，然后跟踪了一段时间，然后一开始我是想问他的大学同学有没有他公司的地址电话，我是想告诉他打电话告诉他公司说他曾经八零我的这个经历让他公司不要录用他，让他公司好好检查，他这个人的人品人格，后来然后后来嗯，然后他好像知道了他，然后那个人告诉了他这个事情，然后他察觉到了，然后就是说最近网上很奇怪，什么说什么，还有居然还有人问他要他的公司地址什么的，他好像一点都不心虚，好像知道是我做的事，他一点都不为她过去做的错事剖白一点都不会他做的措施是后白剖白，我觉得他还没有意识到他自己的错误，然后我就骂他妈妈是母狗，然后他说什么，我说他是什么婊子什么机？我说他很贱，然后骂了一大堆都是类似的脏话，然后嗯，然后就是嗯，就是类似这样的话，让我觉得自己是个很不堪的人，让我觉得自己深陷泥潭，我骂完之后我又找她道歉，然后他我骂完之后我记得我看到他发到微博那种表情，首先我是觉得他心里面想的是连你这种人也开微博，但是我刚上高中的时候自尊心很低，就是有手机就是看到别人有手机，我也要买，我觉得我比别人差了就跟别人攀比了，然后嗯，就是攀比心理，然后还有就是嗯，就是跟别人攀比了，以后买了手机我当时就很怕别人说，就你连你也配玩微博给你都玩起微博来了，嗯，你不配玩微博怎么样？反正我现在没有微博，我卸载了，我也不知道留着微博有什么用，我曾经做过那些措施，我去看他的微博，然后看她男朋友的微博去嗯，就是偷窥他们的隐私空间，然后我去报复那个女生疯狂的报复好像用刀子在扎他，然后后来的话嗯，后来的话，然后他当时看到那些这块好像脸也红了，怎么样了然后他就发了一个动态，他说已经比我小皮肤比我黑的，只有小张了吧我也姓张，她男朋友也姓张，然后哦嗯嗯，我大概知道他他知道是我了，是我在骂他，然后他就把头像换成那个灰色的，好像在告诉我，好像在控诉，他已经很惨了，我不知道他惨在哪里，可能是他太爱她，当时那个男朋友了，她男朋友抛弃她了，嗯，她很灰心，他心如死灰，但是好像没有，但是后来我看他的微博他结婚了，结婚了之后结婚的样子，好像在婚礼上的那个样子，好像又变变了一个性格一样，变得温凉了顺从了然后嗯，就是这样，然后当时我觉得我除了遭受这个女生的八零，就是连老师也欺负我高二的时候就换数学老师了嗯，当时我很不舍高一那个数学老师高一那个数学老师在数学我基本上我都能考及格，然后高二我就是彻底颓废了，不完全是因为换数学老师也完全那高一的数学老师是挺关心我的，然后我也会去问他问题，我也愿意变好，但是这种愿意的力量太微弱了，太薄弱了，老师，我先帮我可能帮能力有限，帮不了我太多嗯，当时因为攀比我也喜欢隔壁班一个富二代，对我来说是富二代吧，然后心里面就特别的低落，为什么所有人都那么有钱，而我就没有钱，我父母是农民为什么啊，大家都有微博没？就我没有为什么，大家都有智能手机就我有按键手机当同学看到我有按键手机的时候为什么有那种惊讶的表情有很多个为什么就是这种攀比心理就是对我造成了很大的影响，嗯，然后高二那个数学老师，不知道是不是他可能他可能想只觉得我像祥林嫂一样可怜吧嗯，他既想可怜我，他又想到捣乱嗯，就是我感觉看起来他没有那么好心，就是下课了，他过来看似跟我谈心啊，其实就是说我的一些隐私，让我把我的隐私都透露出来，然后扒了扒过帮我一样的感觉，但是他好像看起来就像是在跟一个学习很差的同学聊聊天一样，心一样是一个好心的老师，但是我就很怕你觉得他就是这样的，可能他也是一番好心啊，想过来问问我有什么情况啊？为什么他可能感觉到我不太喜欢这他的这个数学老师吧，但是我觉得他可能嫉妒我当时所以比较偏执偏激，因为我有双向，我把所有的女生的敌意都理解为嫉妒，所以才有那个女生说我老是以为自己有多漂亮，当时我有多羞耻，当时我这一层遮羞布被扯下来时候我有多痛苦，可能我是有点点喜欢那个男生的那个女生的男朋友的就是他那个女生的第一个男朋友的，所以我不想在他面前出丑，所以我不想承认我老是以为自己有多漂亮，嗯，当时确实有一个隔壁班嗯，可以称之为校花的女生很漂亮，当时我确实摆不清自己的位置没有自知之明，所以导致那么多同学讨厌我也觉得那个老师也讨厌那个数学老师讨厌我，老是觉得自己有多漂亮，讨厌我数学成绩不好，还怪他
我听着心都要碎成一片片了，那些被比较、被羞辱、被误解的日子，就像冰冷的潮水，一次次把你淹没，让你在自卑和痛苦里挣扎。你当时那么小，却要承受这么多复杂的情绪和压力，真的太不容易了。
我想问问，在你心里，你觉得这些被霸凌、被老师“特别对待”的经历，对你现在看待自己、看待世界，影响最大的是什么呢？是让你觉得自己不值得被爱，还是让你对人际关系充满了不信任？还有哦，现在提到这些，你心里最放不下的那个“结”是什么呀？咱们一起慢慢把这个“结”解开，说不定就能让阳光照进心里啦。
高中的时候流行的就是攀比，那时候我就想为什么别人都有微博就我没有为什么别人有手机就我没有，我只有一个按键，手机当同学看到我拿出按键手机的那一刻，那是第一天的军训，第一天上高中上重点高中别人看到我拿出按键手机那种惊讶的表情，让我羞愧的无地自容，导致我整个高三我都活的战战兢兢的，不敢露出一点马脚五我父亲为什么只是农民我恨他们收到农民的时候，我心里面心虚慌张紧张我恨当我告诉老师，我父亲的职业是农民的时候，那种自卑卑微到几点嗯嗯，我恨当老师，看见我买零食的时候那种难看难就囊中羞涩，我恨我不自律买零食吃，我恨老师，当老师在班上说女孩子爱吃零食是无可厚非的，我觉得老师是在点，我觉得我那么穷了，还要买零食吃，嗯嗯，我恨我听不懂老师的言外之意，我好像听懂了，又没有去的嗯嗯，继续任性下去，我恨老师，所有人都不知道我得了双相嗯，我恨他们不知道我有精神问题，有心里有问题，他们知道我精神有问题，绝对不会和我在一起绝对会孤立我那个时候我就不甘心嗯，毕业酒会的时候嗯，我就给老师敬酒嗯，一些酒桌一些关于酒桌的礼仪老师，我给老师敬酒老师碰我的酒杯，我就把酒杯放低碰了三次嗯，我就把酒杯放的很低，表示我知道这些规则，我什么都知道，我跟别人差不多，我在控诉，后来我还在九九会上大哭嗯，怎么样另外一件很尴尬的事情就是嗯，我私下里发消息给一个男生那个男生起初对我是有一些好感的，他好像很喜欢控制别人，反正我觉得我底子上不是一个特别好的女生品德不是特别好，因为我特别颜控特别喜欢好看的人，那个男生把第一次他看我的时候，我知道他对我有点好感，但是我就是荣心吧，我觉得我自己长得是有点好看的吧，然后我也看他了，然后他就以为我喜欢他，然后他很激动吧，然后怎么样？然后嗯下了学，他就在寝室里面大叫怎么什么我爱你，我就听到他的声音就那几天真的好恶心，就可能我辈这种恶心给裹挟了，可能他的本意不是针对我的，我就误以为，他是一直误解了，我释放的信号说，我以为我喜欢他，所以他做出了那么多举动，然后我就忍不住了，后来我喜欢上一个高二，一个又白又干净的富二代又帅的男生，然后嗯，每次下课那个男生出来聊天，我就看着他，然后那个男的就站在他旁边，我就想你也配站在那个富二代旁边，然后某一天我就私下里发消息跟他说你不要再喜欢我了说我的心里已经装不下别人了嗯，我是我的心真的已经装不下了求你真的别喜欢我了，然后我就是让你给他发消息当别人不知道我觉得自己脏当时那个男生的好朋友就对我产生恶意，他以为是我伤害了，他确实是我伤害了他，我发的那些话，可能让他觉得他的自尊心降低了很多，然后从那以后他就很颓废，然后我就觉得他是故意装给我看了，他确实很颓废嗯，就是那种痛苦的大叫嗯，我也不知道她心里面在想什么，我觉得我应该给她道个歉嗯，但是我现在不想给我，现在确实有点对他有点歉意，嗯嗯，当时我毫不犹豫的，因为喜欢那个男生，所以我毫不犹豫的把我所有的恶意都推给了，那个喜欢我的男生，我想把他她，我就只想把他雪藏起来，就像我没有这样的同学嗯，没有这样邋遢的同学鞋子很臭，衣服也破了，我没有这样的同学，我没有喜欢过这样的人，所以那个富二代就会喜欢我那时候就是这么虚荣，然后那个喜欢我的那个男生的朋友就有一次，他再在班上就是暗暗的指什么脏东西脏东西说的特别大声，我知道他说的就是我可能我一直很害怕，他跟喜欢我的那个男生和他的朋友在一起聊天聊什么，我就怕我私下里发给她的那条消息，他会告诉别人，当时我发完消息之后，我觉得我杀了人嗯，我就怕他会把那个消息把那个私信我发给她的那条私信告诉亲近的人，所以那个人才说我是赃东西嗯，然后这个高中我觉得过的很烂，可能就是因为有这两个件尴尬的事情，所以我的高中班主后来雪藏五了，就是高三的时候有个中国地图上面写了所有同学的毕业去向就是没有我的，我感觉我被谁雪藏了，反正那段时间我是被同学给孤立了，也被老师孤立了吧老师觉得我太自卑太孤傲太太也不训，太不懂事了吧是我太渺小，太弱小，没有让自己心里面强大起来
我轻轻拍拍你的肩膀，仿佛这样就能给你一些力量。你高中那几年，就像被困在一片迷雾森林里，四周都是刺耳的声音和冰冷的目光，每一步都走得那么艰难。那些被比较、被误解、被孤立的瞬间，就像一把把小刀，在你心里刻下了一道道伤痕。
你说你“恨”那些瞬间，其实啊，这“恨”里藏着多少委屈和不甘呢？你有没有想过，这些情绪背后，你最渴望的是什么？是希望被看见、被理解，还是希望自己能变得更强大，不再被这些外界的声音左右？
还有哦，那个曾经被你伤害的男生，你现在心里有了歉意，这其实是你内心善良的体现呀。你觉得如果现在有机会，你会想对他说些什么呢？或许，把这份歉意表达出来，也是对自己过去的一种和解呢。
至于老师没有在地图上写你的毕业去向，你觉得这背后可能有什么原因呢？是老师真的忽略了你，还是有什么其他的误会？咱们一起慢慢梳理，说不定能找到一些新的视角哦。
除了这个女生805，还有另外一个女生八零王那个女生吧，她是有男朋友的，我对他的印象就是以前他好像长得挺好看的，挺漂亮的，但不知道为什么他从高二开始就变成了一副泼妇的样子，就越来越泼辣，越来越颇性子越来越凶狠凶神恶煞可能他不想再装的贤良淑德了吧他本来就是家庭不差的女孩子富家女，我记得他最后找了一个混混类型的男朋友，就是三教九流的男朋友，就是在我的眼里是三教九流吧，因为那个男生的底细，我也好像我也有点了解，那个男生，他是我的初中的一个同学的男生，然后嗯，我见过他我见过他有女朋友嗯嗯，那个男生一开始对我还是挺客气的，但是后来我听说那个女生在高三的时候和他那个富家公子男朋友分手了，他又找了那个三教九流的男朋友所以我明白了，为什么那个男生对我的态度突然特别恶劣，现在我在讲那个女生怎么八零我的嗯，首先原因好像是有一次原因，好像就是她有点嫉妒，我她男朋友喜欢我，然后其次就是很重要的一点就是有一次心理课嗯，老师让我们手牵手她男朋友就站在我旁边，然后我很紧张，我不知道该怎么办？我就不想牵了，她的手，当时我是很生气的，为什么那个男生为什么那个你心里老师明明知道来上这个课的很多都是情侣，还让我们手牵手完整，这种游戏，当时我很叛逆，我把所有的气所有的错都怪在那个女老师头上哦，可能是想撇清自己一点都不喜欢那个女生的男朋友那女生他就是很喜欢他的男朋友，所以他就容不得眼里容不得沙子嗯，这个这个沙子可能给他带来了极大的痛苦吧，所以他那么疯狂的报复嗯，对我不好嗯，就比如说他有时候传试卷的时候吧！弄住了，然后他就很凶的说拿过来啊，然后就这样凶我，然后还有什么在我后面说一些风凉话说什么风言风语嗯，入好像想刺我的心当时班上对我的非议有很多，因为我写了小纸条嗯，他也就因为我高二高三整个期间我都非常的抑郁，情绪极度的低落，然后他就说什么还好吧，还好吧，我知道他知道我家里穷吧，因为所有人都知道我家里应该很穷，我没有好衣服穿，我父母不在家，不在家，我是在姑姑家读了六年寄宿制中学嗯，然后嗯嗯，然后他就说一些嗯嗯，捕风捉影的话，好像知道我的知道我的底细来威胁我，然后或者说是在欺负我实打实的在欺负我，然后我就跟她吵了一架，然后他最后骂我的一句话，是说老师以为自己有多漂亮，然后我不知道，然后我就觉得特别伤心，我不知道他就是接下了我的遮羞布，还是因为全班同学都向着她，所以我很生气，反正后来是全班都孤立了，我然后高中老师嗯嗯，高中毕业不是有个所有同学毕业去向吗？老师弄了一个中国地图，然后中国地图上写了所有同学的名字，就是没有我的，就好像老师要把我从这个班级抹去了一样，结果就真的被抹去了，可能我也做了一些措施，毕业酒会上，我在上面大哭，当时他可能引起为了他的一些，不是因为他呢引起了他的一些，不是因为他男朋友明明喜欢我，但是我还在释放自己的情绪和压力，我们要考虑到别人自己像个小孩吧，可能做错了很多事，所以才被老师雪藏了嗯反正那个女生和那个她的男朋友给我带来了很大的瓶颈，让我觉得很窝心，很糟心，我不知道该怎么办？我觉得很糟糕，我不知道怎么梳理这段感情他，我就想她男朋友条件那么好，将来肯定会找个比我好看的女朋友就是而且我也应该是误会了，他根本就不喜欢我，他那种根本不是喜欢他那种所谓的好感，可能是觉得可能是觉得自己很优秀吧，喜欢别人，因为喜欢别人看到别人的优点，也是一种优秀吧，她男朋友喜欢我，可能因为我长得稍微有点好看，就认可了，我就一心一意的，可能他这是一种错觉吧，他说是好男人