交往过两个男朋友，不管对方性格强势还是软弱，共同的一点是都会对我展现出大男子主义的一面，都想让我听他们的，我很不喜欢这样，可是总把自己放在这样的一个位置…. 我有什么问题
能思考自己在关系中扮演的角色，说明已准备更深入地了解自己了。
明明不喜欢被大男子主义对待，却好像总让自己陷入这样的关系，可能是在关系中无意识地重复着某种熟悉的模式。
也许自己有一个“被照顾”的需求，所吸引的可能是“控制欲较强”的人，他们在关系的不同阶段表现出了不同形式，强势的直接命令，软弱的用情绪或道德感来影响你。
内心深处觉得自己“不够好”，可能会不自觉地选择那些需要你不断付出、妥协的人。而这类人恰恰最容易发展出“你该听我的”的态度，因为你的迁就强化了他们的控制欲。
从生活中的小事开始设置自己的边界感，形成内方外圆的行事风格，会有助于改善与人的交往模式
我的底线，可以商量，但不能不经允许被突破，改变不是要外表变得强硬，而是在内心形成自己的边界。
一，先扭转核心认知
1. 破除“低位=懂事/安稳”的误区
你习惯退让，往往潜意识觉得“顺着对方、压低自己，就能避免争吵、维系关系”。你得破除这个认知，你要反复提醒自己：无底线妥协换不来尊重，只会纵容控制与情绪失控。对方因小事暴怒、强制删好友，不仅是性格问题，更是不尊重的表现，你的退让不会让对方变好。
2. 撕掉“我就适合弱势位置”的标签
发生矛盾不要归因成“我天生就这样”。过往模式只是习惯，不是你生来就该如此。要区分：熟悉的相处方式 ≠ 正确的相处方式，不舒服、被压迫的关系，再熟悉也要主动抽离。
3. 重建自我价值感
低位心态的本质：把对方的情绪、需求看得比自己重。练习默念：我的感受、喜好、社交权利，和对方同等重要。车里想调小音量、保留自己的朋友，都是正常需求，无需愧疚和迁就。
二、日常微行为练习（从小事突破，降低行动难度）
大的改变容易退缩，从无关紧要的小事开始练习主导权，积累底气：
1. 小事优先遵从自己的选择
吃饭选餐厅、出行路线、休闲听歌、周末安排等小事，不再下意识问“你觉得呢”“都听你的”，主动说出自己想法。哪怕对方有异议，也试着坚持一次。
2. 停止习惯性道歉、附和
区分“真的做错事”和“单纯意见不同”。只是想法、喜好不一样，不要随口说“对不起”“是我不对”。对方发脾气时，不要立刻安抚讨好，先沉默稳住自己。
3. 练习温和表达诉求
不用强硬争吵，用陈述句代替顺从。例：
• 对方不让调音量：“我觉得声音有点大，调小一点我会舒服些，希望你理解。”
• 对方要求删好友：“这是我的朋友，我不会删除，也请你尊重我的社交。”
三、建立清晰边界（应对亲密关系越界，核心手段）
结合你遇到的情绪暴力、控制行为，明确三层边界规则，并且做到“说到做到”：
1. 划定绝对底线，零妥协
提前在心里列清单，触碰底线立刻表态，不犹豫：
• 不接受无故发脾气、语言指责；
• 不接受干涉私人社交、强迫删除好友；
• 不接受被贬低、被安排所有事情。
一旦越界，第一时间叫停：“你现在的态度和要求，我不能接受。我们冷静一下再沟通。”
2. 学会“课题分离”
分清：对方的情绪是他的事，你的选择是你的事。
他因为歌的音量暴怒，是他情绪管理能力差，不是你的过错，你不必为他的坏情绪买单，更不用通过委屈自己来平息。
3. 敢叫停、敢暂停关系
如果对方持续控制、发火，不要一味僵持或妥协。可以主动终止当下对话/相处：“现在沟通不了，我先离开，等你情绪平复再说。” 这不是冷战，是保护自己，打破“你闹我就让步”的惯性。
你已经看到了自己的问题，这很好，接下来就是积极行动，加油！
你好，我是壹点灵心咨询师刘毅，很荣幸可以回复你的心事。
通过你的描述，这或许是原生家庭的烙印所致使。自己或许还比较难以调控，也无法进行摆脱，有些时候会刻意的去注意一些细节、也会进行筛选，但是收效甚微。原生家庭环境会影响到一个人的个性，人格特征，情绪，情感的管控能力以及与人互动的能力，哪怕在恋爱或者结婚的时候，实际上会容易不自主的吸引到某种类型的对象或者被某种类型的对象所吸引。
自己也不想遇到这样的伴侣，很多时候容易背道而驰，自己还不能够主导，确实蛮痛苦。1.接纳允许自己当下的状态，带着状态去开展人际关系关系，2.放下我以为我觉得我感觉的交往视角，尝试定期清零，3.不定期进行复盘和整合，帮助自己进行突破。
点开我的头像可以私聊或者预约咨询，我们可以一起共同梳理，帮助你打破这一循环，找到适合自己条件的伴侣关系。
接连两任对象，性格一刚一柔，最后全都想要掌控你、让你听话，明明心里极度反感，却一次次落到被动顺从的处境，换谁都会自我怀疑，觉得是不是自己哪里出了问题，这种无力又憋屈的感受特别煎熬。
本质是亲密关系强迫性重复，不是你识人运气差。早年成长环境里习惯了顺从换安稳，潜意识偏爱“有人做主”这种熟悉模式。相处时不自觉让步、不提需求、不划底线，你的妥协慢慢滋养出对方的控制欲，再温顺的人也会慢慢变得大男子主义。
理智排斥被管束，潜意识却在复刻熟悉的相处模式，里外矛盾，就是你反复踩坑的关键。
你不用否定自己，这只是长期固化的相处惯性，完全可以调整。我们从重塑边界、修正潜意识择偶偏好、练习表达拒绝三件事入手，改掉习惯性退让。调整之后，既能筛选平等的伴侣，也不会再轻易养出对方的控制欲。
要不要先细化梳理你的原生经历，针对性定制调整方案？
这不是你“运气不好”，而是你无意识地在关系中“教会”了别人这样对待你。这不是你的错，而是你过往习得的互动模式。
为什么你总吸引大男子主义？
边界模糊：你习惯性退让、害怕冲突，释放出“我的意见可以妥协”的信号。
过度负责：你潜意识里觉得“照顾别人的情绪是我的责任”，对方便理所当然地接管决策权。
低价值感：你内心深处觉得自己“不够好”，所以默认别人的判断比你更正确。
你真正需要改变的不是选人眼光，而是互动方式
1. 练习“微小拒绝”：从小事开始说“不”，比如“今天我不想吃这个，我们换一家”。边界不是一次划清的，是在每一次拒绝中建立的。
2. 停止解释：当你拒绝时，不要长篇大论解释理由。越解释，对方越觉得你的立场可以商量。
3. 重建自我价值：每天记录一件“我做对了”的小事，把判断标准从“他高不高兴”转回“我舒不舒服”。
你不是“总遇到强势的人”，而是你还没学会在关系中为自己站稳。
我特别能体会你此刻的困惑与无力，接连两段亲密关系，伴侣性情一强一弱，到头来却全都不约而同流露大男子主义、想要掌控你的想法，一次次陷入被迫顺从的处境，难免会忍不住向内归因、反复纠结：是不是我自身存在问题，才总吸引同类型的人。其实并不是你不够好、身上有缺点才招致这样的相处模式。
你潜意识里习惯迁就、习惯性退让边界，在关系里下意识把自己放在依附、配合的低位，这份温和与体谅，很容易让自带大男子主义特质的伴侣下意识想要主导关系、左右你的选择。过往没有被好好教导如何守住自我边界，不懂在相处初期及时亮出底线、拒绝不合理管控，慢慢就形成了固定的互动循环：对方习惯性掌控，你习惯性妥协。
接连重复相似的亲密困境，是早年相处模式、依恋习惯在牵引你的择偶与相处方式，不是你的缺陷。你本身反感被控制、渴望平等尊重的亲密，这份感受无比真实珍贵。往后不用再自我否定，我们慢慢学着看见自己的需求，学着在关系一开始就设立边界，慢慢跳出重复受伤的轮回，你值得一段彼此平等、互相迁就，不用一味顺从对方的感情?
一，结论和依据。你从交往了两个男友的经历中，总结得出“我总是遇到强势的伴侣”，这个依据似乎不太够，两个的数量毕竟还是太少了点吧，很难得出你总是会遇到强势伴侣这个结论，也许你的下一个男友就不是这样了呢？毕竟，我们都是在与人交往中慢慢成长的，你现在在这里提这个问题就说明你好像意识到了些什么，你在反思自己，这应该就会导致你在下一段关系中会变得不同。你对待别人的方式不同了，别人对你也会不同的。
二，自省与自责。你虽说的不多，但感觉你似乎有些自责，乃至是有些自我否定。我们倡导的是自省而不自责，就是要勇于自我反省，但不去责备自己乃至否定自己。你交了两个男友，他们都对你很强势，这样你就开始怀疑甚至否定自己，这大可不必，对你强势或者要控制你，难道不是他们的问题吗？
三、自信与行动。如果你交了10个男友，他们都是这样对你的话，那可能才是更为深入的反思自己的时候。如果是这样的话，也许是因为你在关系中表现的有些卑微，有些过于讨好对方等等，但现在说这些都有些言之过早。但这都需要你要自信的去交更多的男友才能验证了。
非要反思的话，有一点就是，你是否向对方明确的表达了自己不希望被这样强势对待的态度。如果你不喜欢但又不表达，每次被这样对待又一直隐忍，那别人是有可能觉得你不介意甚至是享受呢。
祝欢喜。
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你好！首先，你的这种情况是心理学上一个非常典型的现象。
心理学认为，人成年后的亲密关系，往往在复刻童年或早期成长环境中某种“未被满足的权威关系”。如果你内心深处有“我必须服从才能被爱”或“我必须抗争才能存活”的图式，那么当对方表现出大男子主义时，虽然你嘴上说不喜欢，但这种冲突带来的熟悉感和张力，会让你在潜意识里感到“安全”（因为这符合你对关系的预期）。
反之，一个真正平等、温和的伴侣，可能会让你感到空洞和不安，因为那是陌生的领域。
所以，对照心理学上的理论，你可以查找一下童年的经历。“看见即治愈”。当你找到原因时也许就能走出这个怪圈，如果不能，可以找老师聊聊，找一只手拉你一把。
祝好！