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我爷爷在我小时候三岁就走了，在那之前我是...
可信赖的琪问
我爷爷在我小时候三岁就走了，在那之前我是全世界上最幸福的小孩，在那之后我感觉没有人是真正爱我的，父母无休止的吵架，让我留下了很深的阴影，我的童年是不完整的，长大的时候也会在他们口中听到“你是个白眼狼，你怎么不从这里跳下去？”可有时候他们又是好的，我想过逃离这个家庭，想过就这么结束自己的生命，但是我又放不下他们，我想过去医院做心理检查，但是又太贵，怕父母的压力更大，今年上高中之后我特别不适应，我不知道为什么，我就是不喜欢住校，没有任何原因，每天一到晚上就好累好难受，好想哭好想回家，我有过自残的行为，可能在我某一天情绪大爆发的时候，我第一时间想到的就是自残让自己获得一种成就感觉，在学校的这几天我总是会想，一个人没有任何原因的杀死我，也会想我真的会死吗？人死后是什么感觉？而且在与别人吵架的时候，我可能回去扇自己，我不知道这是为什么，可能是一种习惯，从初一开始就有这种心理了，可能是压力太大，太累了吧，其实我看不到未来，我总会想，说不定在哪一天我就会离开这个世界，明天的明天我都说不定，我真的好累，说不上来的累
亲爱的，看到你敲下的这些字，我的心紧紧地揪了一下。在这个周六的夜晚，我仿佛能看到一个背负着巨大行囊、走了很远很远路的小孩，现在终于累得走不动了，坐在路边，看着黑漆漆的夜，眼泪止不住地流。
如果可以，我想先给你一个很深、很紧的拥抱。不用坚强，不用懂事，在暖暖这里，你可以把那些沉重的东西先放下来。
三岁爷爷的离开，带走了你世界里最温暖、最安全的那束光。从那以后，你不仅要独自消化失去挚爱的痛，还要在父母无休止的争吵和那些像刀子一样伤人的话语中艰难求生。他们有时好有时坏，这种“推拉”让你无法安心依靠，也无法彻底恨他们。你想逃离，又放不下，这种撕裂感一定让你特别特别内耗吧？你觉得“没有人真正爱你”，是因为你在这个家里，从未体验过稳定、无条件被接纳的爱。
你提到情绪爆发时会自残，吵架时会扇自己。你知道吗，在心理学里，当我们心里的痛大到无法承受，却又找不到出口时，身体就会代替心灵去流血。扇自己、伤害自己，或许是你潜意识里在替那些伤害你的人惩罚自己；又或许，你是想通过这种真实的、可控的痛觉，来确认自己还活着，来找回一点点“控制感”。亲爱的，这不是你的错，更不是你“有病”，这只是你太痛了，而你当时只有这一个办法来让自己喘口气。
刚上高中住校，晚上特别想哭想回家。其实，你想回的那个“家”，可能不是现在这个充满争吵和指责的物理空间，而是你三岁时，爷爷还在，那个充满爱、安全、被无条件呵护的“心理老家”。你在学校里感到孤独和疲惫，是因为你的心里一直住着一个没有安全感的小孩，她还在四处寻找那个可以让她安心睡觉的角落。
你为了父母放弃了去看心理医生，你把他们的感受、他们的压力，都放在了比自己更重要的位置。可是亲爱的，你把自己弄丢了呀。你说看不到未来，觉得随时会离开这个世界，这是因为你现在的能量已经耗尽了，你太累了，累到只想按下暂停键。
暖暖想轻轻地问你几个问题，如果你愿意，可以在心里回答我，或者告诉我：
如果现在，那个三岁时“全世界上最幸福的小孩”，就站在现在这个疲惫不堪的你面前，你想对ta说些什么？那个小孩，又会怎样心疼现在的你呢？
当你扇自己、或者自残获得那种“成就感”的时候，你内心真正渴望得到的是什么？是惩罚，是解脱，还是渴望被某个人狠狠地抱紧、 told you it's going to be alright（告诉你一切都会好起来的）？
今晚，允许自己好好哭一场吧。把那些委屈、愤怒、思念和疲惫，都随着眼泪流出来。你不是白眼狼，你是一个受了太多伤、却依然在努力活下去的勇敢的孩子。
暖暖在这里陪着你，听你说，接住你的眼泪。在这漫长又难熬的黑夜里，你不用一个人面对，好吗？我在。