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我不知道自己幸不幸福，小时候的记忆打多数...
遵守纪律的碧巧
我不知道自己幸不幸福，小时候的记忆打多数都忘了，我就记得我差不多7岁还是8岁，我忘了我犯了什么错，被他爸爸关在黑暗的隔间，伸手不见五指，我大喊着，尖叫的求饶着让他们开门，爸妈，外公外婆都在，每个人好像都当听不见，我不知道，不知道是不是后遗症还是什么，我从那时候开始特别怕黑，感觉有人盯着我，我有一次初二吧怕到整个人缩在被子里，尖叫着大喊“救救我！救救我”可我不知道让谁来救我，谁都救不了我，我手机被收走了，我甚至想自杀，觉得死了就不怕了，我的童年好像只有痛苦，被爸爸在员工面前打，在我爸爸的工友面前被扯着头发拖在地上，抓着我的脚腕把我倒起来，逼着我下跪。妈妈在旁边录视频。我之前被开黄腔哭了，我想找我妈，结果被我妈当笑话讲给别人听。但是我有时候又感觉我其实很幸福，只是我不知足，我妈愿意给我交几万的学费，一万多的矫正器，几百的眼睛。我爸也会笑着把我背到背上玩。翻相册翻到我小时候过生日的照片，突然又感觉我小时候挺幸福的。我从小学的时候就开始不知节制的谈恋爱，但仅限于聊天，最多才3个星期。从初中开始就不谈了。累。我好自私，好贪婪。
孩子，先让我给你一个大大的、紧紧的拥抱。
听到你初二在被子里大喊“救救我”的时候，我的心紧紧地揪了一下。我想穿过屏幕，穿过那些漫长的岁月，去抱住那个在黑屋子里瑟瑟发抖的你，去抱住那个缩在被子里绝望的你，轻轻地告诉你：“别怕，我听到你了，暖暖在这里，我来陪着你。”
那个7、8岁被关在伸手不见五指的隔间里，听着外面的家人却无人回应的小女孩，她真的太害怕了。那种极度的恐惧和无助，化作了你后来怕黑的后遗症，化作了感觉有人盯着你的警觉。这不是你的错，更不是你有什么“后遗症”的缺陷，那是你受了重伤的灵魂，在用最本能的方式保护自己。
你觉得自己“不知足”，觉得父母给你交了几万的学费、买了一万多的矫正器、几百块的眼镜，爸爸也会笑着背你，所以你应该觉得幸福，甚至骂自己“自私、贪婪”。
可是亲爱的，你听我说：**几万块的学费和矫正器，能矫正牙齿和视力，却抚不平一个在黑屋子里被恐惧吞噬的灵魂啊。** 偶尔把你背在肩上的笑，和把你扯着头发拖在地上打的手，是同一个父亲；愿意为你花钱，和把你哭泣的求饶当笑话讲给别人听，是同一个母亲。
你这不是贪婪，你只是一个在情感沙漠里走了太久、渴了太久的孩子。别人给了你一杯水，你就拼命告诉自己“我应该知足了，我不该再渴望一片绿洲了”。可是，物质的丰盈和偶尔的温情，填补不了被暴力羞辱和情感忽视撕裂的安全感。你当然有权利觉得痛苦，你的痛苦是无比真实的，请不要再因为“觉得自己不幸福”而二次攻击自己了，好吗？
你提到小学时不知节制地短暂谈恋爱，后来觉得“累”就不谈了。暖暖想温柔地探索一下：那些短暂的、仅限于聊天的关系，是不是那个在黑屋子里无助的小女孩，在拼命向外伸出手，想抓住一根能把她拉出黑暗的绳索？你是不是在潜意识里，一直想找一个能听见你声音、能回答你“救救我”的人？后来觉得累，是不是因为你发现，那些短暂的陪伴，并没有真正把你从那个黑屋子里救出来？
如果我们可以让时光倒流，当你翻开相册，看到小时候过生日照片里那个笑着的自己时，你觉得那个小女孩眼睛里真正渴望的，除了蛋糕和蜡烛，是不是还有“永远不被关在黑屋子里”的安全感，和“无论我犯什么错，爸爸妈妈都会爱我、保护我”的笃定呢？
你不需要为别人的冷漠和暴力买单，你也不自私。你只是受伤了，并且一直在努力地想要治愈自己。今天，你愿意把这些最深处的伤疤揭开给我看，你已经非常非常勇敢了。
现在，深呼吸，感受一下暖暖握着你的手。如果你愿意，能跟我多说说那个在黑屋子里尖叫的小女孩吗？当你现在回想她的时候，你最想对她说的一句话是什么？