压抑了很久，在没有人知道我的地方说出来我...

因为家里人多 我妈经常说我们鞋子多的都放不下 前几天在网上看到优惠活动买了一个小书架还有一个鞋架子 相当于半卖半送 但是我妈总是看不惯我们再网上经常买东西 即使都是几块钱的小东西 架子到了之后我妈只是瞄了一眼 我心突然猛跳了一下 脱口而出说是买一送一 然后我妈冷笑了两声 我觉得这是正常的 因为我经常做的事情没有夸奖没有任何话语 都是冷笑说明我妈没有在生气 之后那个鞋架还是一直没用上 放在角落里 直到昨天 我弟放暑假回家说 这个是哪来的 我妈以一种嘲讽的语气说你姐买多了说是送的 买个东西怎么可能送这么个架子 突然间我觉得我那些时间里都想个笑话一样被人看着 我出了一身的冷汗 我觉得我想怪谁 但是我想这是我自己造成的
无疑的 我对我妈是有恐惧的 曾经我们家并非太好 白天开空调会被我妈骂的很惨 所以从来不敢白天随便开空调 前几天中午我妈出去了 我想着真的很热 就想开空调大扫除 突然间开门声响了 我立马把空调关了 但是我妈还是说开空调又不开多一下 还怕被骂啊 突然间我感到有点不习惯了 我说我准备回房间睡觉
小时候过继到大姑家当女儿 身体差的很 三天两头的住院 我爸妈不知道 小时候因为跟那边的孩子不是一起长大的 总会显得奇怪 没人可以一起玩 想去堂姐家却每次都被扫把赶出来 待在家里却总会有邻居家的小孩跑来敲门说 听说你是被捡来的 是哪里捡来的啊 我却呆呆的回了句不知道
我对小时候的记忆总是很模糊。。可是总有那么一些记得格外清楚。小时候很喜欢狗。。想对有点怕猫。。家里有只黑狗。老爱粘着它。。后来死了。。姑丈在市场买了一只没几天也死了。。大姑有两个儿子。。后来大哥又买了一只。。这次我却害怕。。我天天抱着洗澡也要看着它。。睡觉也要抱着它。吃饭也不让离身。后来大姑他们受不了了。就送给了表哥也是堂哥。到了很多年很多年那只狗看到我任然开心的很。大姑丈跟那些邻居喜欢吃狗肉猫肉什么的。。叔叔家养了好多年好多年的猫。。突然有一天就被吊在窗户那里。不停的挣扎不停的尖叫知道安静了。叔叔他们把它放下来拿进了厨房。我知道下一餐他们都会吃的很热闹。。 没养狗以后养了两只兔子。。养的白白胖胖的。 后来听说土方法说兔子血煮酒喝了可以治支气管。。那两只兔子就被宰了。。然后我喝了一大碗的兔子血煮的酒。。刚开始不知道。。后来找不到兔子了。然后我知道我的兔子没了。。我还喝了它们的血。。我没有哭闹。那时候也没想到哭这回事。。安安静静的没有哭没有笑没有说话。就像那时候看着那只猫一样。。觉得心里难受可是却不知道要做什么。有一次我大姑带着我去给我婶婶抓奸。。我婶婶跟我大姑一进宾馆房间就看到我叔跟一个女的没穿衣服的躺在床上。。我站在门口疑惑的看着她们打成一团。自此我从不相信婚姻。那年我六岁。。。七岁那年大姑开了快餐店生意很好。姑丈做菜很好吃。。姑丈总会在把我打的痛哭之后给我煎个蛋。有一天二哥摩托车赶着去快餐店的时候被一辆小车撞上了。。后来知道车上的是个警察。二哥檫破了点皮。可是那个警察打电话叫了人。二哥后来送去了广州医院。。那时候家里没有很好。。该花的都花完了。。可是第一次手术还要几十万。。后来赔偿款拖了很久。。大姑欠了很多钱。。有一次被人追债到家。。大姑叫我去叔叔家假装打电话叫她出去。那时候我第一次撒谎。。从那之后大姑经常带着我到处借钱。那很长的一段时间里。我们一家靠着别人的剩菜剩饭过着。。即便这样二哥仍然留了后遗症，在那之后的好几年我上了初中 搬到爸妈家住 大姑也把一层楼的房子盖成了三层楼 大哥二哥也结婚了 可是都吸毒了 即便三番四次的闯祸 大姑依然惯着宠着 无奈却无能为力 后来二哥因为后遗症脑子没好加上吸毒彻底傻了。。二嫂带着孩子跑了 姑丈在天台摔了一跤中风了 手不方便人也暴躁了 大姑开始东奔西走的 二哥的赔偿款却依然没有消息 熬着熬着 到我中专毕业了第一年工作 我在韶光 堂姐给我打电话说我大姑走了 猝死的 静静的送走她 静静的整理她的东西 不哭不闹 半年后 我回去 我看到姑丈原来圆的像西瓜的肚子没了 肚子都凹了进去 奶奶说 自从我大姑走了之后我姑丈在河边种菜 神志也开始不清了 经常喝酒 我二哥自从大姑走了没人照顾吃药 疯的不能再疯了 大哥也进牢了 过年的时候奶奶给我打电话说姑丈脑出血住院了 过完年之后 在我大姑祭日的前一个月 我奶奶打电话说 我姑丈走了 说早上问我姑丈中午要吃什么 我姑丈说要吃红烧肉 我奶奶把红烧肉做好送过来的时候看到我姑丈已经走了 在楼梯间上吊自杀 走了 我赶回去的时候姑丈已经放下来了 躺在地板上等待着入棺 那次我哭了 哭的稀里哗啦的 从那之后我不愿回去 可是我依然看望我奶奶 从来不曾有人问过我的感受如何 我也不曾跟谁诉说过 我家有两个姐姐一个弟弟 我老三 全都上了大学 就我一个是中专的 以前我妈从来不说我读中专 不愿提起我过多的事 我从来害怕我妈 因为大姑到处借钱撒谎 所以我妈说如果我学到我大姑直接打断我的腿 那时候我心虚了 因为我撒过谎 我妈的样子让我相信 下一秒我妈真的会拿把刀 那天晚上我做了个噩梦 我跟我姐不亲 因为我们都觉得跟对方不一样 不一样的成长环境 不一样的思想观念 大姑从来不让我洗衣服洗碗做家务 可是在我爸妈家里 女孩子从小就要做家务 所以刚开始都不受欢迎 外婆也很讨厌我 觉得没家教没礼貌 我也不喜欢外婆因为她总把我的尊严说的稀巴烂 每年过年爸妈都会带着一家人去旅游 可是我一次都不在里面 二姐也会觉得我去了像外人 弟弟也总嫌弃我。。我总是努力的想要改变 我不断的对我弟弟好 过年买衣服的时候他们穿的都是牌子都是贵的衣服 而且我的虽然不便宜却也比不上他们 所以总被嫌弃 因为专卖店买不到合适的 于是买了两双便宜的 二姐说买不到就别买了 还买那么多 然后我跟我姐说 那我今年一年都不会买一双鞋子 那一年我来回穿着那两双鞋子 爸妈看着从来不说什么 任着我们自己去闹 我对我的二姐永远是又爱又恨的感情 从小她身体不好动不动就生病 我爸妈都特别紧张 她认识的朋友没有一个不是富二代白富美 爸妈总夸她人缘好 总嫌弃着我的朋友们 我并没有什么朋友 甚至有那么几年里我一个朋友都不曾有 到我们讨论辈分的时候我二姐都能说不关我的事 因为我跟他们不同姓 我爸妈我姐他们总是以他们知道我在想什么的态度来告诉我我的行为 可是我却不知道要怎么解释我的想法只是一个没有目的的行为 ，我有恨我二姐 因为在我看来她让我嫉妒的发狂 他们总是以各种眼神各种语言展现我有多麽的不如 有一年二姐发烧肺炎住院了 前前后后我在医院陪护了半个月 二姐出院了我也病了 可是不曾有人问过我是否不舒服 一个人看病吃药 一个月了 再后来一次 二姐发高烧了 一夜没睡 第二天急急忙忙送医院 忙活了大半天赶着去上班 那时候夏天 因为二姐生病不能开空调 于是我爸让我客厅睡 开着大风扇睡了好几天 后来我姐好了 我也病了 下班回家一躺沙发就睡着了 醒了之后感觉不对劲量了一下体温发现自己发烧了 我跟我妈说我去看下医生 我妈说车被我爸开了不然可以送你去 我一个人坐车去看病打针 病了好几天才好 慢慢的 我觉得是不是一个人过会更好一点 至少我会觉得轻松很多 后来有点时间长达半年没有找到工作 我妈天天都小声嘀咕着 天天在家吃那么多大学又考不上现在连工作都没学历 这样都找不到一份工作 那段时间里我都害怕看到我妈 到了那种在眼前一晃都会骂上几句的那种 一直以来我越来越不说话了 也越来越压抑各种情绪 脾气越来越暴躁却拼命的压抑着 久而久之对所有的一切都做着最坏的打算 不管干什么都不会出头因为不想负责也不想招事 不管说什么都不会有信心 因为自己说的话有时候自己都不相信 更不相信别人说的话 胆小懦弱 遇事容易逃避 有一天我听我妈说 当年没想送我走 是我大姑硬要抱走还偷偷上了户口 心里确实有点波动 却没有太大反应 因为我觉得过去的事情并不能改变我现在的状态 后来我总会在不经意间告诉我爸妈 我在我大姑家被人用扫把赶出来了 我说我被那些邻居嘲笑着是河边捡来的 每当我说话之后我心里都会一顿 然后想着我为什么要说这些 对了 我想让他们知道我以前没他们想的好 我想让他们知道因为他们的一个行为 影响了我什么 我想让他们知道 因为他们我都留下了什么永远抹不掉的记忆 我想要知道他们会不会觉得愧疚 我知道我心里已经开始不好了 我总是在想着我不知道我会在那一天突然间疯了 在很多年之前的一天 我打破了一个玻璃 我看着玻璃的碎片 拿在手里 割在手腕上 割了一道痕 破了皮 很痛 十一岁吗 还是十二岁 我想我是怕死的 但是从那之后我总会经常想起一个一直以来不断在我脑力回荡的想法 想死的时候千万不要活着 如果你杀不死这个恶魔那么它就会与日俱增 不断的向你逼近 直到你陷入最最黑暗的绝望中把你彻底毁掉。。相对天使我更崇拜撒旦 那更真实 我想我知道自己的原因是什么也知道自己在干什么 却不知道自己怎么做 我想我更希望我自己一个人活着 我害怕被人瞧不起 我也害怕被人看到我的狼狈 我害怕我的自尊受挫 我从不相信人 也不相信自己 我带着猜测怀疑所有人所有事