我不知道我到底是怎么了！

我今年22岁，女，我是一个爷爷奶奶带大的孩子，但是我和其他人又不太一样，小的时候我的妈妈就丢下了我，一个人离开了，那个时候我还小大概两岁左右吧，后来大概我上小学的时候又回来了，当然这些都是我爷爷他们告诉我的，我自己一点印象都没有，后来在我初一那年她再次的离开了我，到我中考之前又再次的出现了，我不是很开心，或者说我其实觉得她之前走的时候就不要回来了。后来过了很长一段时间我才和她慢慢的熟悉。但是一个人的生活让我养成了不好的习惯，我晚上睡觉的时候一定要开着灯，不然我就会很难睡着，尤其是这几年没有灯我会特别的焦躁，难以入睡感觉胸闷着急。我的情绪波动也很大，当我听到别人说我什么什么不好，或者是我感觉到别人对我有什么不好的眼光，我就会觉得别人一点都不了解我，他们看不懂我，很伤心。当我妈妈也说我的时候，我常常会一个人躲起来哭，想到他当初离开的时候我天天晚上哭，她说我是她的所有，是她还留在这个城市的理由，如果不是我，她不会在这呆下去的，那如果我死了呢！她会离开这个城市吗！她会哭吗！我每天都会想到这个问题。我该怎么办呢。而我的父亲，是我整个人生里最可有可无的人了吧！他是一个极其自私的人，他不知道我多大了，不知道我上几年级了，也不知道我还有家长会这种东西，我和他说的话都没有和我同班一年的同学说的话多。不过我也很感谢他，因为从来没有得到过，所以初一那年之后就再也没有出现的你，对我来说就像是一块忽然没有了的橡皮，只会在没有的时候关心一下，然后谁会记得自己在什么时候丢过一块橡皮呢！其实我是有一个心结的，一个没有上大学的心结，考上了，却没有能够去上，不是因为没有钱，而是我没有我妈的事业重要。而那想死的念头也是在那个时候彻底的种下了一颗种子，然后生根发芽，我也曾经想过去找医生看的，当我鼓起勇气走进去问了之后，才知道当天没有这类门诊，那天之后，我再也没有鼓起勇气再去过。每当我难过的时候我就偷偷的哭，写下一遍又一遍相同的日记，甚至我还写过遗书。我快被这样的自己给逼疯了，我想解脱或者彻底解脱。