90后的我生活没动力，我该怎么过

作为一名90后，我不知道为啥一直死气沉沉每天在熬日子，把生活过得一塌糊涂！！！我目前已婚已育，婆婆在老家带孩子，我做销售工作，但我真的真的想不跑市场，即使市场问题很大任务很多，我都不想面对客户，宁愿被骂被炒鱿鱼，我每天玩手机看视频打发时间逃避现实，如果没网络没电，我就会感觉非常焦虑……希望大神们能帮我或者喷醒我，我都怀疑自己脑子有毛病了……
都说童年对性格影响很大，我简单描述下：小时候我是很乖也很呆吧，爸妈在我出生前几年从农村搬到外省小镇上发展，他们为生计各种奔波，我经常被忽略，或者成为妈妈发泄情绪的出气筒。而我又融入不了当地的小孩圈，因为他们会嘲笑我是外地人，山头人，所以我童年记忆非常灰暗空洞，上幼儿园前是没朋友的，我会自己在小房间自己玩或者在爸妈工作的地方非常有耐心得等他们。现在的我自卑，不爱跟人相处，不会聊天，我猜应该跟童年经历多少有关。
幼儿园到小学是我记忆中一段幸福时光，我喜欢学习喜欢朋友跟老师，而且比较乖老师也喜欢，经常受表扬所以成绩较好。初中开始脑力不够，而且有中考压力学习兴趣渐渐没啦，高中文理分科高估自己能力又不想背诵无聊的东西，错误选择理科，然后开始了暗无天日又毫无成果的苦读，再之后上了三流大学。专业选择是找度娘查热门的专业然后直接填志愿，也没好好考虑过以后的事！
因为高考前压抑太久所以大学没怎么读书，沉迷小说中，吃饭上课走路都看小说，还有经常熬夜看！感觉大学一晃眼毕业了。因为有亲戚在上海，我就天真地朝魔都奔去，想成就一番事业！现实却是我开始一轮又一轮的面试，都没音讯，最后托关系找一家小公司做文员做了两年！大学学的国贸专业完全浪费了！工作期间感觉还是比较舒坦的，没压力，就是非常无聊感觉浪费青春，时不时有辞职冲动但一直没行动，没想到公司先倒闭，我被辞退⊙﹏⊙ 之后回老家相亲，闪婚加马上有娃，贪图安逸的我就安心在家歇着，怀孕加带娃两年后，我又重新找工作了，因为我妈跟我婆婆都看不下去我那么懒π_π
我跟老公在美丽的生态城市买房，养胎带娃都觉得挺好，空气质量杠杠的，可是要找工作才发现工作机会太TMD少了，政府为保护环境不让建厂，公司非常少，是穷地方招商困难，招聘网上白领工作应该只占招聘信息三分之一吧，我最后迫不得已做了某销售，本人极其内向，说话词不达意，又很懒，做了两个月后满满负能量，因为业绩不好，困难多，有压力，后来我竟然选择自暴自弃，爱咋咋地(#ﾟДﾟ)生活的一切我都乱来，我像大学一样用小说或电视剧麻痹自己，我开始我不做菜，不洗碗，不洗衣服，房间跟垃圾场一样！（以前的我无论是房间还是办公桌都是最整齐的！）最后开始不洗脸，即使打粉了（不作死就不会死，现在毛孔像筛子(┯_┯)）因为做销售时间自由，我经常赖床到下午两点出去吃个饭，然后跑市场（或不跑）然后回住的地方窝着（市场在外地，所以租房），晚饭零食应付，第二天再循环！！！以前的我老注重养身了，虽然熬夜但是吃饭规律，不喝酒喝饮料，因为我怕死，现在用生命在作死→_→饿肚子加玩手机辐射导致头晕头疼胃疼……我老公本来还是对我很好的，自从我今年工作后，就各种嫌弃我了，我是他的话我也会觉得娶这样的媳妇儿是个杯具→_→ 我也想改但我不知道怎么做，想法一大堆，执行力为0，被老板骂了觉得特屈辱想做出成绩让他刮目相看，结果骂了最多勤快跑两天市场！每周日要开会，每次接近周日心情会特烦躁，后天不知道要怎么死≥﹏≤
我为什么那么懒？！自甘堕落？！不好好工作，不跟老公互动，不关心宝宝（我自己带的时候恨不得每时每刻粘着宝宝）我觉得这样下去工作肯定没了（我特想解脱，又怕被炒鱿鱼婆婆看不起）家庭也会有问题！！！
我觉得我这状态的根源是没目标，也认真想过我想干嘛或者说可以干嘛，我觉得我想当老师，因为喜欢小孩，小时候也有过教室梦，而且我这智商情商也只能跟小孩子打交道，所以我想考教师，书都买了，到处跟人说想考老师～～～后来上网查了一下，看到一些老师的抱怨，又没多大动力了！！！毕业时想过从事英语相关的工作，因为我觉得会说流利英语很牛叉，可是我毕业四年没碰过英语≥﹏≤我老公希望我继续做销售，因为跳槽到好公司还是能赚钱的，可是我不喜欢，我觉得我读书读成书呆子了，特别在意一些原则，我觉得带着目的去跟人相处做不到啊 ！！！拍马屁做不到！！！我也看不上为了业绩给客户当孙子，感觉没自尊！！！

现在我跟老公处于相敬如宾状态，他可能对我失望了，他直接告诉家人我的所有缺点，婚姻生活不愉快，怪婆婆当初逼婚导致他生活品质下降……我觉得没爱了，虽然我也有错，但就这么赤裸裸地把真实的我暴露在阳光下，没有沟通没有警告，这对爱面子的我来说很痛苦，更痛苦的事我老公很早就说过娶我是时间到了该办的事，也就是不是因为爱我而结婚……
能看完的都是真爱，求各位大神帮忙～