未来的自己你在哪儿

我现在浑浑噩噩，感觉要亲自把自己毁了。对于未来的工作我真的是没有清晰的想法,很讨厌现在的自己。

        此时应该叫大三结束，暑假该是实习的时候，同学很多都实习去了。但这一个多月来，我实习工作没找好，兼职工作也没去做，总觉得是实习的时候，家里又坐立不安。结果我有些后悔去宁大多读两年，高逼格的东西根本没有内化。经常跟妈妈聊，结果好与不好的话全听进去了，现在的我待在家里不怎么敢花钱了。上学期的生活费一直是妈妈支持我的，新学期我没底气的话，妈妈会很心寒的，实习生活都需要帮助，妈妈身体不好，一个月就2000多点，还要交养老金及吃药。爸爸待业在家也有一个月的，我怕被骂，人变得越来越乖巧，弟弟毛豆掉出几颗也要说，搞得我也越来越不大气，爸和妈现在经济是分开的，我知道，爸爸靠不住，所以和他的关系有些尴尬，他在家的一段时间里，我偶尔还是会跟他聊，他会说现在不实习没关系的，要么书不要去读了，早跟你说了，你们这种年纪出来用人单位会不喜欢的。真真假假，确也影响了我，实习只找机械厂敲了个章，老师说今年查得有点严，还要写实习日记和感想，不知能否通过。
        
       当然主要矛盾在我，暑假，没有好好看书，没有好好玩，看衣服也不好好挑，只是在心里多次骂自己。 当时怕创新分不够，报名参加了案例分析大赛，在家折腾的日子却一点参赛的心思都没有，却没有跟队友说出口。
       
         颈椎有点不好，却不好好锻炼，眼睛1200度，高度近视眼，看书看一会就疼了，没有那种不停看书的兴致了。好几个晚上乱想，加重身体负担而已，锻炼也不好好锻炼，什么都不想干，整天有气无力，一副不读书没关系的样子，学校贷了6000款，也不好好关注，跟同学聊天越来越不礼貌，有时候会呆呆地坐在床上，有时候傻傻地走来走去。有一次5点去池塘边了，想跳却不敢，在那附近走来走去，被人劝回来，问我早饭吃了没，也不理，回来好几个人看着我，正宗一个失败者的感觉，感觉在村子的归属感也越来越低。

          我觉得自己不够灵活，家庭条件的原因，再加上自己申请了助学资金，朋友之间出去吃饭出去玩，一直不怎么落落大方，不知如何发挥出两年的价值。对自己充满了不自信，把所有的缺点都翻出来了。读书真的读伤了，只会记记背背，分析思考能力不足，创新不够，不懂规划自己，不怎么懂关心别人，感觉自己太功利，从小脑袋中只有读书和工作，太听妈妈的话，缺少常识和魄力，一点都不会理财，人又不是太聪明，还容易被忽悠，皮又薄，没有特别的兴趣爱好，算是一个无趣的人吧，自己都有些不喜欢自己了。现在，感觉自己太菜，就会把姿态放得很低，很多都不敢要求了，就越弄越糟，又是那么敏感，工作一点底气都没有，已经把自己吓傻了。现在我都害怕去读最后一年专升本了，我怕我毕不了业，毕业后没有好的工作，白白多读了2年，很丢脸的。没有目标，路也没有走踏实，一直折磨着自己的内心，这种人是世界上最蠢的。脖子还越来越严重，身体越来越糟，头发越来越白，真的很讽刺。这几天，一直活在逃避的世界中。读5年大学，没有好工作真的很丢脸，而我连资本都没有，不管是身体还是心理，又不怎么会做人，脑子一根筋，缺少人气，高不成低不就的。
        
        社会很残酷，一个内心脆弱的，已在脑子中说了很多遍你不行的人价值太低了，我没有把生命的意义发挥出来，妈妈对我有期望，然而我那么不肖，感觉这种样子，能找到个看得过去的工作就万幸了。从当初的吃饭没胃口到现在的逃避，只会有弊无利。
     
我很差劲，给自己设了太多限制，在退步，没有振作起来，却又不想这样放弃。