你们知道我四岁多时候自己家的妈妈永远失去...

你们知道我四岁多时候自己家的妈妈永远失去了向自己表达温柔的能力是什么滋味吗？
你们知道从小爸爸离开我和妈妈自己去外地赚钱的我是什么滋味吗？
你们知道我为了得到妈妈身上温柔的感觉，只好在自己身边一个又一个温柔的女性身上寻找那种感觉，她们却一个又一个离开我是什么滋味吗？
你们知道当我跟一个温柔女性假装理性，结束关系的时候，是什么滋味吗？
你们知道那种受挫的感觉总让我感觉自己没资格活着是什么滋味吗？
你们知道多少个晚上我一遍又一遍重复跟自己说“我有资格活着”是什么滋味吗？
你们知道自己家的母亲不像母亲，总发脾气简直泼妇一般是什么滋味吗？
你们知道我一想自我结束，因为被确诊的抑郁症，所以会产生幻觉是什么滋味吗？
你们知道幻觉中的人给了我很多温柔温暖，但我自己强忍着不听他们劝我自我结束是什么滋味吗？
你们知道像我那样总给身边的人讲笑话讲好听的故事，但自己一个人的时候却不断落泪是什么滋味吗？
你们知道我才15岁却有超乎同龄人的逻辑清晰度等能力，可笑的那些却是因为不断迎来的挫折，是什么滋味吗？



能不能安慰一下我？求你们了。刚才我一直跟自己说我有资格活着，结果我自己硬是不信。