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被父母安排了28年的人生,对前途感到迷茫...

匿名  

28岁的老年人了。之前的人生可以说是被父辈影响很多,上了父母指定的大学,考了父母指定专业的研究生,毕业后果断在父母的帮助下从帝都回到家乡,找了一份可以让他们放心满意的工作。工作已经两年多,其实一直在迷茫。不是我没有自己的想法,以前我很有主意的,但几乎每次都会被父辈否定,久而久之就养成了遵守父母决定的思维模式。现在面临结婚的压力,他们又希望我把目前还是朋友的女生直接带回家来结了了事。很多时候我觉得自己人生就像是被安排好的,已经没有时间机会实现心中所想。十分羡慕那些知道自己该干什么的人,把命运握在自己手里。问该如何正确认识我的处境,并且该怎么办呢?

回答
最佳答案
顾小茹心理咨询师

如果你18岁,可以理解为父母控制。现在你28岁,你自己也说久而久之养成遵守父母之言的思维模式,这其实是你与父母“共谋”的结果,父母一直觉得你没长大,你也享受着父母对你的操心,自我越来越小,越来越没有力量。既然知道自己的思维怪圈,那就看你肯不肯跳出来了。心态决定命运,你觉得自己可以,那一定能行!另外,28岁不是老人,是正年轻。

65个回答
张敏杰心理咨询师

父母已经开始在计划操控你的人生大事。

还在考虑怎么办么?

身为子女,是你的角色之一。

同时,你还是你自己。

当然,父母苦心,可以理解。但矫枉过正,也是过犹不及。

是否跟父母沟通过你的想法呢?考虑他们的建议,再结合自己的想法。

勇气普通用户

我父母都属于考虑事情比较全面,也很精明的人,我一路成长都在他们精妙的安排下相安无事,在决策能力独立思考能力方面也从来没什么长进,自然也没有什么理想抱负,最喜欢的事情就是观察昆虫,可是这种爱好太容易实现了父母也没有什么给我掐断了的必要,我觉得是我自己也拿不出更好的或者更喜欢的方案,所以不得已选择了他们的方案。
所以特别羡慕那些有自己想法的人。

王强普通用户

你也可以,任何时候回头都不晚。加油

贺庆莉心理咨询师

父母指定是一回事,你每一次认同、配合是另一回事,如果你坚决不认同父母也不会听他们的,我的意思每走一步,其实也是自己的选择——选择信任自己的父母,接下来的选择,你可以继续信任他们,也可以选择其它

勇气普通用户

一路在他们的决策保护下活到这个年纪,我自己已经可以说是无欲无求的老年人的状态了,既没有决策能力也没有独立思考能力,有时甚至觉得待在这个安全区里挺不错的。,搞不懂自己

马学梅心理咨询师

从你的讲述中,会看到从上学到工作,都是父母给安排好的,到了现在要结婚了,父母还是想要给安排。可是你内心此刻好像有点不想听从安排了,想要自己来做主。而之前都已经习惯了,要打破习惯是需要一些勇气的

勇气普通用户

是啊,我想着仅仅是“委婉的拒绝父母的安排”,对我这种已经习惯了二十多年的人来说就要付出全部勇气拍

何小勤心理咨询师

你的这些迷茫很常见,也很有代表性,而且自己也有一定的反思,很好。同时我也感觉你需要跟一个年长的走过这段人生经历的人聊一聊,有可能在跟别人交流的过程中,你对自己的感觉越来越清楚,就知道怎么做了。我是心理咨询师何小勤,如果你需要,可以预约我。

张亚运心理咨询师

你一直被安排,按照父母的意愿行事,有种像机器人的感觉。你觉得自己以前有想法,但每次被否定,这种感觉应该很挫败和无奈吧。久而久之都不想提自己的想法。看得出来你父母很强势。而且你用了“接了了事”来形容婚姻,感觉结婚是个到年纪的事情,该结婚了,似乎自己对此没有点期待。你很希望能够把握自己的生活,自己做主,但是似乎目前自己做不到,这让你很矛盾。

勇气普通用户

我现在对什么都是无欲无求的状态了,婚姻也是,不排斥结婚,但又不是那么想结,父母长久以来对我的照顾和控制竟然能把我欲望也弄没了,想想真是挺神奇的

黄路心理咨询师

你好,看了你的成长过程和心路历程,老师感受到了你此时心情的压抑,自己对未来的迷茫和不知所措,丧失了对现实真实自己的追求!可以和老师具体谈谈!

高峰心理咨询师

要怎么做才算是命运掌握在自己的手里?知道自己该干什么就可以去干什么吗?

勇气普通用户

是啊,老师您说的是对的,可是我好像连自己该干什么都不知道。。。。

胡威心理咨询师

我可以给你找出很多个例子,没有听从父母的安排路是多么难走,我们都是普通人,你看到那些自己闯荡成功的例子,但失败的会被大家遗忘渐渐消失在人群中。

勇气普通用户

是的,所以被父母安排的人生也挺好的,三分之一的人生过去了,浪头都没见过一个。

金善尉心理咨询师

你好,非常理解你的无奈,虽然自己有许多想法,但却一直被父辈的决定所安排,或许你也在困惑为什么自己不能坚持,要去做一些不是自己所希望去做的事情。这和你父母的管教理念确实有很大关系,他们之所以帮你决定,也是处于爱,但却没发现孩子已经长大了。所以,关键还在于我们自己,你已经读研了,应该有能力处理自己的事情,不要低估自己,和父母好好沟通,相信他们会理解你的,加油!

邱艳文心理咨询师

眼前的婚姻大事让你不禁怀疑一直听从父母建议的生活到底是不是自己想要的。要打破这样的模式似乎需要莫大的勇气,所以你给自己取名“勇气”。先为你有这样想要找寻自我的念头鼓掌,永远不会为时过晚。
你说你很迷茫没有自己的想法,但是你所说的“我不是很喜欢这个女人”就是一个明确的想法。所以你本质上纠结的是你的选择是否正确以及怎样说服父母?

勇气普通用户

老师您逻辑能力很不错,我很欣赏。不过我的勇气可以说是很少很少,而且随时会被消耗一般,就像是心情悲伤的时候把烦恼写下来,悲伤就会少一点,在发这篇帖子前我还挺有勇气的,发了之后就感受不到了。我现在甚至觉得就被父母这样安排人生挺好的。

武鑫心理咨询师

自己的人生如何不能被自己安排的话,必然会觉得人生失去目标,所以从小的被父母控制,就会导致自己失去人生的价值和目标感,形成被动依赖性的人格,就会失去那种激情和勇气,自信。

刘剑心理咨询师

想必此时的你正处于一种纠结状态吧。一方面希望自己可以自由地掌控自己的人生;另一方面又希望继续享受着父母规划好的不必承担责任和风险的安逸生活。其实,我更好奇是什么原因让你此刻提出这个问题?28岁,工作应该相对稳定了吧?是婚恋问题让你有了内心的发问吗?还是曾经的朋友同学有了更自由的发展?其实,你能现在意识到这样的生活可能不是你最想要的,希望改变现状还是有可能性的。但是多年来形成的习惯和意识行为,以及没有机会锻炼出来的相关能力会成为你改变自身的自我阻力,加上父母和其他人与你相处的习惯方式,都会让你的改变有一定的难度。所以,现在的你,最好是在羡慕他人生活方式的同时,认真地想一想,你真的想要怎样的生活。毕竟,不想付出行动的是幻想;不惧风雨前行的是理想。想清楚了,在平台找位咨询人员谈谈,相信不少咨询师都可以帮到你的。只要你真的想改变!

赵莹心理咨询师

你已近意识到这种思维模式非常影响你的生活,而且这种影响是你不喜欢的,那就从小事开始,努力尝试着按自己的心意生活,你需要发掘你的大宇宙!

彭海欧心理咨询师

这个年龄对人生迷茫很正常,我自己也是这样过来的。有很多感悟。幸运的是,我现在已经拨云见日了。其中的痛苦,辛酸,以及如何化解的方法,可以与你分享一下

若如初普通用户

你得找自己喜欢的女生啊,千万不要听父母安排,父母的话只能是建议,如果是全部,那生下来就是父母安排的样子,你虽然是他们的孩子不代表你的人生都是他们的。

南风普通用户

可是我多羡慕你啊

客尘普通用户

差不多我虽然有时候不听父母的,但是从小到大上学都是父母安排的,现在自己一点主心骨都没有

张乃匀心理咨询师

几天前看了您的提问也看了评论,因为当时时间紧张就没回复,今天偶然想起特意找来回复。我的感受是,你一直处在心理上摇摆矛盾的状态之中,一方面对父辈“影响”不满 渴望自己做自己的主人,另一方面被安排的生活很顺遂 又怀疑自己真走了心中所想的路会不会崎岖坎坷,于是内心的声音跟自己说:三分之一人生已过 浪都没见一个,这样被安排的人生也挺好的。可“挺好的”背后,你就是无法快乐,你用“无欲无求”屏蔽自己,告诉自己“我欲望也弄没了”,你觉得欲望没了“想想也是挺神奇的”,我想说:你觉得的“神奇” 是你潜意识自我保护机制启动后 意识层面自然而然的发生结果(无欲) 不这样你会痛苦而死,你并非没有决策能力和独立思考能力的妈宝男,真正的妈宝男是不会痛苦的(显然你不是),相反你很智慧 拎得清顺从父母安排无风无浪很容易(假设父辈认知经验资源都有限,又想干涉你,你会不会听从父母安排?),被安排好”也是你选择的结果啊,你选择了容易,这本身没有问题,关键是这容易并非你的段位能消化得了的,你必然有这种感受。想顺遂快乐跟喜欢的女子过自己做主的人生,并非不能实现,只是你还需修炼

不想再难过了普通用户

很难的,除非你做一些事情告诉他们,以后你的人生你自己做主,无论好坏,责任自己承担!否则你终生都还会在父母安排下过一生,不过这也没什么不好的,这是父母爱你的表现!

嘻哈吼嘿哼啊 ~Y普通用户

可是你不是在接受嘛,这说明你也很依赖他们吧。和我一样,总是被安排,甚至不问我的意见,很想反抗很苦恼啊!

嘻哈吼嘿哼啊 ~Y普通用户

其实你很幸福了,至于感情你要好好思考一下,如果你正好喜欢那个人,在大家都支持情况下结婚是一件好事啊,很羡慕你

不夜侯普通用户

被豢养太久的笼子里的金丝雀,你的翅膀还能不能起飞,答案只有你自己知道。

ydl201907279703普通用户

做自己想做的不后悔

郑皓元心理咨询师

你好。
听了你的故事,感受到你现在感到迷茫和无助。

被安排无所谓绝对的好和坏,一方面,它也给你带了痛苦;另一方面,不可否的是它也给你带来了好处。

如果你要突破“被安排”,也许你需要设立与父母的家庭边界。

家庭边界,指的就是你和父母之间的心理界限。

心理界限,可以粗浅的理解成精神上的栅栏——我多大程度上要拦住你。我们之间的栅栏是比较疏松可以互相进入的?还是非常刚硬,以至于把我们隔得很远?我们对彼此的边界是对等的么?你尊重我想拦住你的意愿么,还是非要入侵?

所有让人们感到不舒服的家庭相处模式,本质上都是因为家庭边界混乱。譬如,你作为成人,一个独立的个体,对于自己的社交有自己的判断和选择。父母的指责在某种程度上是越过了你们之间的边界,把你的事情,当作了她的事情,所以在这件事情她会表现得不尊重你的隐私,以及过多评论。

父母也许习惯给你很多建议,也不认可你的判断和选择,让你感觉自己只有在父母的帮助下才能够做出最有利于自己的判断。在这个过程忽视了你真实的感受和想法。

你知道吗?在一个拥有健康的亲子关系、边界清晰的家庭中,每个家庭成员之间彼此联结——都对家有一种“归属感”;并且每个成员也都各自分离——都具有“独立性”。

这种“分离”,并非指的是一种对家庭成员之间互不关心或者断绝关系,而是互相尊重彼此作为个体的独立性与边界。

也正是在这个分离的过程中,我们逐渐理解哪些东西是“我”的,哪些是“父母”的,逐渐获得一种“自我感”,我们会越来越清晰地意识到有一个“自己”存在。

与此同时,只有与原生家庭的分离,才能让个体更好地与家庭之外的其他人建立亲密的关系。与父母“分手”的过程,我们学会与他人建立一种清晰的、可以联结又相互独立的个人边界。

不过,这个分离的过程并不容易。父母或家庭中的其他成员可能将个体分离的举动看做是一种对家庭的“背叛”,而进行指责和百般阻挠。另外,个体也可能因为害怕“失去”家人的支持或恐惧独自承担责任和后果而对分离显得犹豫胆怯。

给你几个建议,希望对你有帮助:

1.首先你要承认你属于你自己。看似简单,做起来不容易,因为潜意识不同意。

2.尝试寻找那些真正属于你自己、定义你自己的生活方式,而不再过着只是为了赢得他们的赞许的生活。譬如你喜欢插花,不管父母的看法,在能力允许范围内坚持这项爱好。

3.在和父母之间,你可以尝试建立新的相处与互动模式。别总是要求父母先做出改变,你也可以尝试主动改变与他们相处的方式。
 
学会自我坚定地表达自己的需求和想法。哪些问题对于你来说是侵犯个人边界的,是不可接受的,譬如父母要求你跟谁交往,你需要在尊重父母的基础上,清晰明确地表达出来,绝不动摇。
 
也许让你这样做很困难,但如果你这样做了,实际上给你的父母做了示范,在家庭关系上更成熟的相处模式是怎样的。

同时,你也要避免总是向父母寻求意见或建议。否则,你就也无法要求他们尊重你的独立性。

如有需要,欢迎咨询。

祝好。

韩桂芬心理咨询师

你好!我是壹点灵的咨询师韩桂芬。看了你的描述,从小到大一直听从于父母的安排,没有真正遵从自己内心的选择,父母当然是为你好,但一切不一定是你想要的生活,自己对自己的人生没有选择权,没有掌控权,都是被动的接受。现在你看到了,就遵从你自己的内心,坚定自己的选择。祝福你

于士章心理咨询师

你好,从小到大,父母总是抄心,还好也是很听话一路顺风到28岁,青春期后很多人选择背叛,背叛也成功的也有不成功的,当然你是羡慕成功的,可以做自己了,老师也高兴,你虽然没背叛,但你也算成功了,接下来如何做自己。,我理解你的心情。事实上,我们善解一下父母,确实也为我们付出了很多。对父母要态度好,有个过度,同时告诉他们自己长大了,自己的事自己办。自己有能力,也要学会独立起来,你说对吗?

张燕云心理咨询师

看上去你的人生很顺利,可是你没有为自己活过一次。你觉得这样值吗?欢迎来聊

王兴永心理咨询师

锁链(被控制)戴久了,摘下来你也不会跑了,所以你会说28岁就老了。这里的一个核心,是你有一位强势高控制的母亲。
挣脱桎梏,重获新生,不但需要努力,更多需要信心和勇气。

杜玉姣心理咨询师

看到了你28年的人生轨迹都是由父母设计,尽管顺利成章却束缚了你的思维你的行动力,你能觉察到就是成长、独立的开始,遵从自己内心的声音,做回自己,从当下开始吧。

曹小莉心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师曹小莉。
从你的描述中可以了解到你从小到大是一个很听话的孩子,而且也很努力,考研究生,回家乡工作。可因为一直都是听从父母的安排,工作也可能不是自己最想要的,现在到了结婚年龄,父母也希望按照他们的意思赶快结婚,所以你感觉很迷茫。
事业和婚姻对一个人来说非常重要,你现在28岁,考虑自己想做什么,适合做什么是来得及的,晚点结婚也没关系,就怕今后到了3、40岁再后悔自己当初没有深思熟虑那就糟糕了。如果你还是觉得很迷茫欢迎私信我,相信你有能力让自己走出来,主宰自己的未来。

靳文娟心理咨询师

您好!我是心理咨询师靳文娟。
感受到你的无奈、不甘与迷茫。
上了父母指定的大学、研究生、毕业后在父母帮助下找了一份父母放心满意的工作、面临结婚,又想安排你的婚姻。
自己有想法,但总被父辈否定 、养成听从父母决定的模式,好像自己的人生被父母安排了。活成了父母希望的样子。
相信你有自己的梦想 内心想上的大学,想学的专业,想考的研究生、喜欢做的事情,每个人都是独立的个体,都可以为自己负责,相信你也可以把命运掌握在自己手中,做真实的自己、过自己想过生活。慢慢来,这样做可能会有困难、阻碍,冲突,相信你一定可以。
如果需要的话,愿意陪你一起面对,一起探索、寻找解决的办法!加油!

段童心理咨询师

你好,我是壹点零的心理咨询师段童。
28岁,多么好的年纪,自称老年人,可以感受到你对现状的不满和无奈,以及隐隐约约的不甘!如果不是一个有追求和有想法的人,你就不会有现在的痛苦和困境,你会上着无聊的班,过着无聊的生活,日复一日,平淡寻常。
也许是因为心中有真正想要的东西和想要实现的愿望,才会总是扪心自问和苦苦挣扎,痛苦是困境,更是转机,如果你愿意更多的探讨和改变,欢迎私信我。祝好

周国会心理咨询师

所以,看了大家的留言,我觉得有一个很重要的开始,就是:不要在大事上直接对抗,试着从小事情上开始划清界限,坚持自己的意志胜利,让父母开始相信你是可以的。这也是很多我的来访者,不断成功走向独立的开始。

您好,我是国家二级心理咨询师周国会,从事咨询工作超过10年时间。同时也是一个写作者。我很高兴在这里为您服务。我愿意倾听您的故事,陪着您一起去探索,去思考,去面对,去寻找更多选择与可能:如何成为一个活出自己加倍精彩人生的觉醒者,创造者!
只要你愿意,我们就一定可以找到适合自己的方法:不断成长!成就卓越的自己!

姚燕兰心理咨询师

你好。我是壹点灵的心理咨询师姚靖兰。
从小到大,一直被父母安排。你感觉没有自由,人生被操控,很不满,是吗?
2.你说自己是28岁的老年人,这样的语气,听起来倒真不像是年轻人的口吻。是感觉自己一眼看到了自己老年的样子的无奈吧。
3、你说自己一直被父母安排,目前的你,我看到工作稳定,有爸妈照顾,还有女友。生活无忧无虑。这样,不好吗?
4,如果可以给一个选择的机会,你会选择一个什么都帮不你,没有文化水平,一切需要靠你自己的农村的一个父母吗?那样你就什么都可以自己做主,靠自己了。你愿意吗?
5.现在的你的苦恼是被逼婚,是吧?关于这点,你是怎么沟通的呢?一直以来,很多事情你没有坚持,责任都是在父母这边吗?是什么限制了你自由的脚步?
6、希望以上问题可以帮助你思考一些问题。需要进一步咨询可以预约我。首次咨询有优惠哦。让我们一起面对你的难题吧。

赵颖慧心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师赵颖慧
感受到父母是你的保护神,感受到你生活顺遂的迷茫,感受到你久而久之的顺服,感受到被父母触碰最后底线的挣扎,感受到想实现心中所想的无力,感受到28岁的你想做自己的犹豫,可以尝试问自己几个问题:
1、感觉自己人生被安排,“被安排”给你带来怎样的影响?你怎样看这样的自己?
2、你的“心中所想”指的是什么?做些什么努力会慢慢接近“心中所想”?
3、28岁的你有没有一次,没有听从父母的安排,按着自己的想法去做事,都做了些什么?父母有怎样的反应?你怎么看那样的自己?
4、“知道自己该干什么,把命运握在自己手里”会有怎样的不一样?这些不一样会对自己的生活及家庭关系有怎样的影响?
5、如果现在你的好朋友经历和你一样的所有“被安排”,你会有什么样的建议帮助到他?可以尝试列出建议单?
……
多问问自己,可能内心中会有属于你的有力量的答案……
感谢对平台的信任,希望我的回答帮助到你。
加油,28岁的大男孩,加油,愿意为人生努力思考的你!

陈瑾瑾心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师陈瑾瑾。

人生被安排了28年,这种感觉真的就像一根鱼刺卡在喉咙里一样难受。

你当下的处境很清楚,就是你的长辈们都给你规划好的每一条路线,而你在纠结要不要走这条路。

你想反抗,但是有两个阻碍,第一,不确实自己是否真的可以拿出勇气反抗,第二,不知道反抗之后,自己的人生,应该如何去规划,对此你也很迷茫。所以,你在这样的处境中进退两难。

如果你想在第29年找回自己,做自己,我很愿意陪伴你,给你一些建议,如果你愿意,可以私信我。

朱小芳心理咨询师

你和原生家庭的这种共生模式听起来很沉重悲哀,你的自主性完全被剥夺了。是什么让你能够一次又一次的退让和去接受呢?
这种共生是一种病态的,也不知道你有一个怎么样的家庭结构?有一个怎么样的妈妈?你需要揭开家庭秘密重获新生!
我是咨询师朱老师,211大学心理学研究生毕业,十余年一直从事着临床心理咨询工作,希望能够帮助你!祝好!

王怀明心理咨询师

你好,在有的人看来这完全是一幅幸福的画面,虽然人生少了一些不确定和冒险的刺激,多的是平淡无奇如白开水般的生活,但是一样是很多人眼中的岁月静好,事情都有正反两面,看你怎样去解读

秦海兵心理咨询师

你是男性还是女性?

吕夏勋心理咨询师

人生只有一次,得过且过也是过,活的痛痛快快也是过,说不上哪种好,那种不好,但所有的选择,都应该慎重决定。如果你有明确的人生观,按你的价值观来判断,如果没有明确的价值观,可能得过且过也是一种活法吧。

温光友心理咨询师

你的人生有一部分人希望这样被家里安排,无忧无虑的生活。但希望活出自己的你,可以敞开心声与父母交流,把自己内心的想法与父母说,父母才知道你的内心世界,才知道你所思所想。

赖岷心理咨询师

您好,在每次满足您所谓的父母的要求后,您得到了什么呢?如果不听他们的话,您又失去了什么?您跟家里的关系您到底在乎的是什么?这种“互惠”的关系处理您是否考虑过?

博大精深的琼卓普通用户

我和你很像,可能这辈子也逃不出去吧

赖岷心理咨询师

每个人都可以活成自己想要的样子,如果一味找外在的原因,为了别人的一句“你不行”,你就穷尽一生为了证明这句话,你觉得值得么?

心海普通用户

和我太像了!

多少普通用户

被潛移默化了,

同心树心理咨询-储跃普通用户

你是大人了,你是独立的个体,必须自我成长

西西普通用户

。。。不能理解,你父母比我好,他们初中都没毕业,还管我读书谈恋爱呢,还活生生逼走我喜欢的初恋,让我毕业有工作才能去相亲结婚呢?谁更可怜

April普通用户

你不能理解别人的痛苦,就不要去瞎评价

الأفعى السوداء普通用户

加油,奥利给!

盎然普通用户

可以听这首歌《安排好的人生》白举纲的,网易云音乐有。

ydl202004061810409普通用户

原来还有很多人都是这样的状态

温文尔雅的灿璇普通用户

还来得及,28岁,一切都来得及

蠢蛋儿普通用户

我被安排到大学毕业,毕了业之后我爸突然问我想干什么。我当时都懵了。。不是应该继续你给我安排什么吗?但是我也不埋怨他,毕竟辛苦把我养大,不过我现在不喜欢有想法,别人有想法跟我说,我同意能接受我就跟着走,不愿意就想办法抗拒。但是我现在28了。。还是没想法,没有对以后得明确打算。希望楼主能好好想想,把曾经有主意的自己找回来,父母随着时间越来越老,以后做主还是要靠你自己。他们如果再干涉你的生活,你可以平和的跟他们讲讲道理,要不然这都是一辈子的事儿,假如被安排的生活不顺利了,你会开心吗?到时候岂不得怨恨安排你的人?这多不好。。现在就自己做主,婚姻不是儿戏,是自己后半辈子的生活。一定以及决定,自己选的路自己承担,对二老做好赡养工作尽到孩子该有的义务和责任,但是不代表你还要言听计从了呀。铁子,把曾经有主意的自己找回来吧!!

含笑半步癫普通用户

过去缺爱普通用户

问你父母去,干脆追随他一辈子吧!

荒诞小说普通用户

做自己喜欢的就好了,我希望可以不要工作哪怕乞讨,现在毕业工作几个月,然后就死在家里了,家里问了好多工作都没去

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