专业的心理服务
平台承诺 免费退改
28岁的老年人了。之前的人生可以说是被父辈影响很多,上了父母指定的大学,考了父母指定专业的研究生,毕业后果断在父母的帮助下从帝都回到家乡,找了一份可以让他们放心满意的工作。工作已经两年多,其实一直在迷茫。不是我没有自己的想法,以前我很有主意的,但几乎每次都会被父辈否定,久而久之就养成了遵守父母决定的思维模式。现在面临结婚的压力,他们又希望我把目前还是朋友的女生直接带回家来结了了事。很多时候我觉得自己人生就像是被安排好的,已经没有时间机会实现心中所想。十分羡慕那些知道自己该干什么的人,把命运握在自己手里。问该如何正确认识我的处境,并且该怎么办呢?
父母已经开始在计划操控你的人生大事。
还在考虑怎么办么?
身为子女,是你的角色之一。
同时,你还是你自己。
当然,父母苦心,可以理解。但矫枉过正,也是过犹不及。
是否跟父母沟通过你的想法呢?考虑他们的建议,再结合自己的想法。
我父母都属于考虑事情比较全面,也很精明的人,我一路成长都在他们精妙的安排下相安无事,在决策能力独立思考能力方面也从来没什么长进,自然也没有什么理想抱负,最喜欢的事情就是观察昆虫,可是这种爱好太容易实现了父母也没有什么给我掐断了的必要,我觉得是我自己也拿不出更好的或者更喜欢的方案,所以不得已选择了他们的方案。
所以特别羡慕那些有自己想法的人。
你也可以,任何时候回头都不晚。加油
眼前的婚姻大事让你不禁怀疑一直听从父母建议的生活到底是不是自己想要的。要打破这样的模式似乎需要莫大的勇气,所以你给自己取名“勇气”。先为你有这样想要找寻自我的念头鼓掌,永远不会为时过晚。
你说你很迷茫没有自己的想法,但是你所说的“我不是很喜欢这个女人”就是一个明确的想法。所以你本质上纠结的是你的选择是否正确以及怎样说服父母?
老师您逻辑能力很不错,我很欣赏。不过我的勇气可以说是很少很少,而且随时会被消耗一般,就像是心情悲伤的时候把烦恼写下来,悲伤就会少一点,在发这篇帖子前我还挺有勇气的,发了之后就感受不到了。我现在甚至觉得就被父母这样安排人生挺好的。
想必此时的你正处于一种纠结状态吧。一方面希望自己可以自由地掌控自己的人生;另一方面又希望继续享受着父母规划好的不必承担责任和风险的安逸生活。其实,我更好奇是什么原因让你此刻提出这个问题?28岁,工作应该相对稳定了吧?是婚恋问题让你有了内心的发问吗?还是曾经的朋友同学有了更自由的发展?其实,你能现在意识到这样的生活可能不是你最想要的,希望改变现状还是有可能性的。但是多年来形成的习惯和意识行为,以及没有机会锻炼出来的相关能力会成为你改变自身的自我阻力,加上父母和其他人与你相处的习惯方式,都会让你的改变有一定的难度。所以,现在的你,最好是在羡慕他人生活方式的同时,认真地想一想,你真的想要怎样的生活。毕竟,不想付出行动的是幻想;不惧风雨前行的是理想。想清楚了,在平台找位咨询人员谈谈,相信不少咨询师都可以帮到你的。只要你真的想改变!
你得找自己喜欢的女生啊,千万不要听父母安排,父母的话只能是建议,如果是全部,那生下来就是父母安排的样子,你虽然是他们的孩子不代表你的人生都是他们的。
可是我多羡慕你啊
差不多我虽然有时候不听父母的,但是从小到大上学都是父母安排的,现在自己一点主心骨都没有
几天前看了您的提问也看了评论,因为当时时间紧张就没回复,今天偶然想起特意找来回复。我的感受是,你一直处在心理上摇摆矛盾的状态之中,一方面对父辈“影响”不满 渴望自己做自己的主人,另一方面被安排的生活很顺遂 又怀疑自己真走了心中所想的路会不会崎岖坎坷,于是内心的声音跟自己说:三分之一人生已过 浪都没见一个,这样被安排的人生也挺好的。可“挺好的”背后,你就是无法快乐,你用“无欲无求”屏蔽自己,告诉自己“我欲望也弄没了”,你觉得欲望没了“想想也是挺神奇的”,我想说:你觉得的“神奇” 是你潜意识自我保护机制启动后 意识层面自然而然的发生结果(无欲) 不这样你会痛苦而死,你并非没有决策能力和独立思考能力的妈宝男,真正的妈宝男是不会痛苦的(显然你不是),相反你很智慧 拎得清顺从父母安排无风无浪很容易(假设父辈认知经验资源都有限,又想干涉你,你会不会听从父母安排?),被安排好”也是你选择的结果啊,你选择了容易,这本身没有问题,关键是这容易并非你的段位能消化得了的,你必然有这种感受。想顺遂快乐跟喜欢的女子过自己做主的人生,并非不能实现,只是你还需修炼
很难的,除非你做一些事情告诉他们,以后你的人生你自己做主,无论好坏,责任自己承担!否则你终生都还会在父母安排下过一生,不过这也没什么不好的,这是父母爱你的表现!
可是你不是在接受嘛,这说明你也很依赖他们吧。和我一样,总是被安排,甚至不问我的意见,很想反抗很苦恼啊!
其实你很幸福了,至于感情你要好好思考一下,如果你正好喜欢那个人,在大家都支持情况下结婚是一件好事啊,很羡慕你
被豢养太久的笼子里的金丝雀,你的翅膀还能不能起飞,答案只有你自己知道。
做自己想做的不后悔
你好。
听了你的故事,感受到你现在感到迷茫和无助。
被安排无所谓绝对的好和坏,一方面,它也给你带了痛苦;另一方面,不可否的是它也给你带来了好处。
如果你要突破“被安排”,也许你需要设立与父母的家庭边界。
家庭边界,指的就是你和父母之间的心理界限。
心理界限,可以粗浅的理解成精神上的栅栏——我多大程度上要拦住你。我们之间的栅栏是比较疏松可以互相进入的?还是非常刚硬,以至于把我们隔得很远?我们对彼此的边界是对等的么?你尊重我想拦住你的意愿么,还是非要入侵?
所有让人们感到不舒服的家庭相处模式,本质上都是因为家庭边界混乱。譬如,你作为成人,一个独立的个体,对于自己的社交有自己的判断和选择。父母的指责在某种程度上是越过了你们之间的边界,把你的事情,当作了她的事情,所以在这件事情她会表现得不尊重你的隐私,以及过多评论。
父母也许习惯给你很多建议,也不认可你的判断和选择,让你感觉自己只有在父母的帮助下才能够做出最有利于自己的判断。在这个过程忽视了你真实的感受和想法。
你知道吗?在一个拥有健康的亲子关系、边界清晰的家庭中,每个家庭成员之间彼此联结——都对家有一种“归属感”;并且每个成员也都各自分离——都具有“独立性”。
这种“分离”,并非指的是一种对家庭成员之间互不关心或者断绝关系,而是互相尊重彼此作为个体的独立性与边界。
也正是在这个分离的过程中,我们逐渐理解哪些东西是“我”的,哪些是“父母”的,逐渐获得一种“自我感”,我们会越来越清晰地意识到有一个“自己”存在。
与此同时,只有与原生家庭的分离,才能让个体更好地与家庭之外的其他人建立亲密的关系。与父母“分手”的过程,我们学会与他人建立一种清晰的、可以联结又相互独立的个人边界。
不过,这个分离的过程并不容易。父母或家庭中的其他成员可能将个体分离的举动看做是一种对家庭的“背叛”,而进行指责和百般阻挠。另外,个体也可能因为害怕“失去”家人的支持或恐惧独自承担责任和后果而对分离显得犹豫胆怯。
给你几个建议,希望对你有帮助:
1.首先你要承认你属于你自己。看似简单,做起来不容易,因为潜意识不同意。
2.尝试寻找那些真正属于你自己、定义你自己的生活方式,而不再过着只是为了赢得他们的赞许的生活。譬如你喜欢插花,不管父母的看法,在能力允许范围内坚持这项爱好。
3.在和父母之间,你可以尝试建立新的相处与互动模式。别总是要求父母先做出改变,你也可以尝试主动改变与他们相处的方式。
学会自我坚定地表达自己的需求和想法。哪些问题对于你来说是侵犯个人边界的,是不可接受的,譬如父母要求你跟谁交往,你需要在尊重父母的基础上,清晰明确地表达出来,绝不动摇。
也许让你这样做很困难,但如果你这样做了,实际上给你的父母做了示范,在家庭关系上更成熟的相处模式是怎样的。
同时,你也要避免总是向父母寻求意见或建议。否则,你就也无法要求他们尊重你的独立性。
如有需要,欢迎咨询。
祝好。
你好。我是壹点灵的心理咨询师姚靖兰。
从小到大,一直被父母安排。你感觉没有自由,人生被操控,很不满,是吗?
2.你说自己是28岁的老年人,这样的语气,听起来倒真不像是年轻人的口吻。是感觉自己一眼看到了自己老年的样子的无奈吧。
3、你说自己一直被父母安排,目前的你,我看到工作稳定,有爸妈照顾,还有女友。生活无忧无虑。这样,不好吗?
4,如果可以给一个选择的机会,你会选择一个什么都帮不你,没有文化水平,一切需要靠你自己的农村的一个父母吗?那样你就什么都可以自己做主,靠自己了。你愿意吗?
5.现在的你的苦恼是被逼婚,是吧?关于这点,你是怎么沟通的呢?一直以来,很多事情你没有坚持,责任都是在父母这边吗?是什么限制了你自由的脚步?
6、希望以上问题可以帮助你思考一些问题。需要进一步咨询可以预约我。首次咨询有优惠哦。让我们一起面对你的难题吧。
你好,我是壹点灵心理咨询师赵颖慧
感受到父母是你的保护神,感受到你生活顺遂的迷茫,感受到你久而久之的顺服,感受到被父母触碰最后底线的挣扎,感受到想实现心中所想的无力,感受到28岁的你想做自己的犹豫,可以尝试问自己几个问题:
1、感觉自己人生被安排,“被安排”给你带来怎样的影响?你怎样看这样的自己?
2、你的“心中所想”指的是什么?做些什么努力会慢慢接近“心中所想”?
3、28岁的你有没有一次,没有听从父母的安排,按着自己的想法去做事,都做了些什么?父母有怎样的反应?你怎么看那样的自己?
4、“知道自己该干什么,把命运握在自己手里”会有怎样的不一样?这些不一样会对自己的生活及家庭关系有怎样的影响?
5、如果现在你的好朋友经历和你一样的所有“被安排”,你会有什么样的建议帮助到他?可以尝试列出建议单?
……
多问问自己,可能内心中会有属于你的有力量的答案……
感谢对平台的信任,希望我的回答帮助到你。
加油,28岁的大男孩,加油,愿意为人生努力思考的你!
和我太像了!
被潛移默化了,
你是大人了,你是独立的个体,必须自我成长
。。。不能理解,你父母比我好,他们初中都没毕业,还管我读书谈恋爱呢,还活生生逼走我喜欢的初恋,让我毕业有工作才能去相亲结婚呢?谁更可怜
你不能理解别人的痛苦,就不要去瞎评价
加油,奥利给!
可以听这首歌《安排好的人生》白举纲的,网易云音乐有。
原来还有很多人都是这样的状态
还来得及,28岁,一切都来得及
我被安排到大学毕业,毕了业之后我爸突然问我想干什么。我当时都懵了。。不是应该继续你给我安排什么吗?但是我也不埋怨他,毕竟辛苦把我养大,不过我现在不喜欢有想法,别人有想法跟我说,我同意能接受我就跟着走,不愿意就想办法抗拒。但是我现在28了。。还是没想法,没有对以后得明确打算。希望楼主能好好想想,把曾经有主意的自己找回来,父母随着时间越来越老,以后做主还是要靠你自己。他们如果再干涉你的生活,你可以平和的跟他们讲讲道理,要不然这都是一辈子的事儿,假如被安排的生活不顺利了,你会开心吗?到时候岂不得怨恨安排你的人?这多不好。。现在就自己做主,婚姻不是儿戏,是自己后半辈子的生活。一定以及决定,自己选的路自己承担,对二老做好赡养工作尽到孩子该有的义务和责任,但是不代表你还要言听计从了呀。铁子,把曾经有主意的自己找回来吧!!
。
问你父母去,干脆追随他一辈子吧!
做自己喜欢的就好了,我希望可以不要工作哪怕乞讨,现在毕业工作几个月,然后就死在家里了,家里问了好多工作都没去
如果你18岁,可以理解为父母控制。现在你28岁,你自己也说久而久之养成遵守父母之言的思维模式,这其实是你与父母“共谋”的结果,父母一直觉得你没长大,你也享受着父母对你的操心,自我越来越小,越来越没有力量。既然知道自己的思维怪圈,那就看你肯不肯跳出来了。心态决定命运,你觉得自己可以,那一定能行!另外,28岁不是老人,是正年轻。