时间很晚了，我睡不着，讲了我跟妈的事，再...

时间很晚了，我睡不着，讲了我跟妈的事，再来讲我成长中的事，我讲得越多越好吧，老师说。我也同情自己，是很痛，很苦，很难。我有两颗龅牙，现在没有了，我改善了。让我过于在乎动物的外表，夸张的关注头部装的嘴，几乎不和人交流，因为交流太痛苦了，跟很散漫的老师没准备的通知临考一样，每天都在胁迫感要见面什么人，时间不长还好，时间长窒息感，紧迫感什么都来了，心理上的感觉是受不了，就想脱离这个社会，这种生活不好，不正确的世界观，但脱离后又带有极大的释放感和解压感，但过于脱节的生活，胡思乱想得很厉害，表现是跟小孩一样，社会什么都是一团混，要不得，胡思乱想受不了，一团混人就更胡思乱想和焦虑，不知道怎么办，没办法和世界消失了的感觉，现在牙没有了，我人都傻了，反佛受了刺激样，接受不了现实，太高兴了不相信现实，人说人欠人的，我欠牙的，我心里的刀山火海呢，冰山呢，把牙拿掉，我做的磨牙烤瓷，我又有点后悔，想把牙装回去，我受的那么多直接把牙掰掉就可以了，真是不敢相信，牙会影响神经，要科学细心，粗鲁暴力，心理上觉得粗鲁暴力是解决一切烦恼的根源，依恋粗鲁暴力，怎么办，我不想粗鲁暴力，我的内在都没办法适应了，我都习惯脱节的生活，作好了打算，快速的打破了，都没和自己商量一下，又迷茫，我能受得了嘛。牙拿了，可那种被说话，被开口的感觉还在，我那时不停的和自己说，拉出挤出话，都快得人格分裂症了，是我已经认可了龅牙的自我，还是那段有太多心路经历而给心里留下了什么，还是需要时间调整下自己呢，我调整了好多次，30岁了，我妈的事，快没力气了，想放弃了。请问老师，我该如何。我那时的生活模式发展的我自己，要当歌手，可是我的外在硬件条件当歌手想有大的发展不符合，如今想通了，为了生活嘛，没有必要非做哪一行，可是那时候的年龄没有这个认识。我脸上有疤，比较明显，影响大发展的明显，当歌手，只能当那种乡村歌手，跟着乡村剧团到处演唱，流所，得不到多少尊重，还赚不了多少钱，天塌下来了样，我的梦没办法了，如明天就要死了，失去了顶梁柱，核心骨，不能干，没办法赚钱，生活还怎么继续，那一段人变得很现实，每天都被钱掐着过的，今天要花几个，明天要花几个，很厌恶自我，只是写，但级别是爷爷级别的，人也着了魔，看别人都顺，没那么多歪经历，长相，外在美感，不用和妈妈，想房子，我非常可怜自己起来，就想拿个绞肉机把自己再重新一遍，很粗鲁，我挺害怕的，人迷茫，日子在前行，我在前行，还要想房子，想妈，我一下坍塌了，并告诉自己坍塌挺好的，现实，太不公平我，太政治，太不好相融，我就这样过了很久，到我把牙矫正，想明白我不做歌手还可以做别的，我想改变，但好像不知道从哪里改变，费了好大劲，我搬出来，自己住，我想变好，但不健康的生活模式好像跟定了我，我也不敢轻下定义，精神分裂，人格分裂，这些词压力太重。别的孩子成家，有工作，做为孩子，感受到，压力，就想好。我也埋怨过父母，都说外貌不重要，能力最重要，我的心理抱怨，我说外貌重要，能力不重要，女孩子，太没美感，也不带去看看医生，想想办法，在乎吃，在乎穿，在乎女孩打扮，炫耀型的，在乎物质的东西，完全迷失自我了，不堪的家庭，虽然我压制自己没这么做，但我是这么想的，我又自责，穷还花那么多钱，负罪感，做错了事的感觉都来了，并一味的兜揽很多，家里我花钱最多，我要把家里都发财得很好，压垮了，彻底压力太大疯了，我真的想好，我知道我不能兜揽太多，我也不是什么有大发本事的人，改绝家里，我要学会释放，学会说，调节，至少把我这段经历拿出来说，才能让我离开这种压力的生活模式，因为我是中国人，太中国概念我很糊，身在山中吧，我真的快喘不上气了，也精神残疾得不行了，懒到吃饭要动嘴，喝茶要动手都不愿意，我也不能像个机器不停，压制又是不健康，我很怀疑自己有没有人格分裂症。