人有没有可能把自己人品不好当作心理问题？

高二了，快高考了，也快成年了。周围人都在慢慢成长，慢慢成熟，成绩在慢慢进步，只有我走下坡路。在学校一个优等班里，入校时在班里前十名，刚入校的时候因为社恐，度日如年，一度消沉，结果这个情绪一直持续到现在。看到父母只看到两个词语，责任和愧疚，感觉都快没有爱了。高中之前除了生病实在没法来上课之外从不缺课，现在三天两头就要请假。看我这样，我爸安慰我大不了不上大学另找出路，我不甘心。我妈训斥我，让我不读书就去打工，我不愿意。老师看我基础好一再容忍我，而我一度消沉颓废，始终消沉颓废。拿三观正的观点压自己，快成年的人了还跟个小孩子似的，没个理想没个追求，也不想想自己父母，没进取心没责任心没感恩的心。唉，可惜没用，看来我真是这样的人了，但是自己又不承认。因为不是一直这样的，也有过自己还像个人的时候。
我甚至怀疑那个人不是我只是我的幻觉，事实上那的确是我。
我不管想到谁都没有亲切感，不管做什么都觉得困难，最简单的，冬天来了父母让我带几件厚衣服带到学校里去我都觉得费力宁愿冷着，超市里拿一些零食都觉得惭愧，又把它默默的放了回去；周末可以换便装都懒得换，尽管便装比较好看；会为今天吃不吃荤菜纠结一番，书不好好读还想吃好的；出校门一趟买东西是一件极为困难的事……
试问这样的人能考大学吗？可能会有人说也有不少死肥宅就是这样的，明明就是懒。
可这在我的世界观里，完全就不是一个想好好生活的人该过的样子，这特么哪里像生活啊。
总的来说，没力气奋斗，也没心情享受。
这算三观不正还是心理问题？
另外，最近两年的情绪状态是这样的，情绪波动大，不高兴就砸东西，砸完了心里还是郁闷的不行，情绪化，一件小事感觉要世界末日了一样。悲观绝望消极，明明未来前程似锦可我总觉得没有希望。有泪不轻弹，除非伤心处，要么心里压着哭不出来，要么一哭就哭个没完，因为我一哭我爸就让我坚强，于是我没在他面前哭，把眼泪全灌倒在心里去。麻木不仁，除了压抑和无望，悲观挣扎外好像感觉不到其他的情绪了，一年了，感到开心的时刻不超过两秒，甚至只有两次。开始不关心别人，父母和我说他们怎么怎么样的时候发现自己居然没有情绪波澜。想说觉得很无奈，自己并不想这样可又觉得虚伪，好吧，我就是不关心父母，白眼狼。这样想心里反而会舒服一点，因为特么的不用挣扎了。
懒得和人争，懒得和人交流，懒得恨谁更懒得爱谁。
对什么都不感兴趣，什么都不想做。
我想活，还想好好活，真的