问题详情

欢迎来到壹点灵心理咨询服务平台专业的心理服务·放心的隐私保障

400-626-0852

0571-28089956

服务热线(早8:00~凌晨1:00)

不知道需不需要离婚

匿名  

结婚4年,生孩子2年
生孩子之前夫妻关系堪称楷模,特别和谐,从来不会因为家务事争执,和父母关系融洽,双方父母关系也很好
生子之后,我也需要回去工作了,但由于公婆不愿意带孩子,自己父母也由于工作没办法帮忙,所以产生了很多矛盾,后面我就全职自己带。但双方母亲都会偶尔过来帮忙,婆婆都是因为我妈在或者我们夫妻其中一人在家里带孩子,所以才来愿意帮忙,否则婆婆自己不愿意带孩子。就是婆婆在的时候,我们夫妻俩总是有矛盾,其中有两次提及离婚,婆婆也不劝阻,甚至我妈来调节的时候,婆婆都说跟咱们没关系。
有好几次宝宝生病需要帮忙,住院需要帮忙看护的时候婆婆都是各种借口不来,公公直接连电话也不打也不问。都是宝宝的姥姥一直在帮忙。所以我对公婆一直有怨言。
由于发展,我们举家去了另外的城市,公婆暑假过来帮忙带孩子,我们创业。这期间矛盾太多了,老公特别维护婆婆,有时候和我吵架喊打喊杀,让我去死。我觉得即便是公婆回了老家我们夫妻关系仍然恢复不了了,想离婚,不知道有谁能提供建议。

回答
最佳答案
朱玲娟心理咨询师

生孩子之前夫妻关系堪称楷模,结婚前2年夫妻是非常好的。现在有了孩子,压力开始大了,出现了不可调和的情况,加上创业的多重压力,我感觉到,你觉得自己都要崩溃了,非常难受。

听你的故事,你们夫妻之间,是没有什么原则性的矛盾,矛盾都是因为婆婆不愿意带孩子而引起的。带孩子,确实是婆婆志愿的事情,没有谁能够强迫。而且你们已经离开了婆婆居住的地方,去了另一个城市,可能婆婆更加不愿意来帮忙了,因为很多老人都不愿意离开自己熟悉的地方去生活。

那,就要问问你自己了,婆婆来带孩这个事情,是一个原则性的问题吗?如果婆婆来,只会增加你们夫妻之间的矛盾,除去带孩子这个事情,你愿意婆婆经常来吗?现在,也有很多家庭,老人都是不帮助带孩子的,如果你们让老人们都不带孩子了,你们有解决这个问题的启其他方案吗,比如请保姆?而且,再坚持1-2年,孩子就可以上幼儿园了,你们带孩子的压力也会少很多了,现在这些问题和矛盾自然就会慢慢消失。你觉得,现在夫妻两个一起商量一个折中的办法,坚持一下,可以吗?

现在,你被自己很多委屈、愤怒的情绪所包围,人当被负面情绪包围时,就失去了冷静思考、分析的能力。让自己先冷静下来,好好思考你们夫妻之间,是否真的到了走不下去的时候呢?

希望我今天的回答对你有所启发,祝福你!

25个回答
姜裁军心理咨询师

问题持续了这么久一直未能得到妥善解决,想过离婚,那么是什么让你没有这么去做呢?内心里对妈妈的帮助和婆婆帮助不断进行比较,心疼母亲的同时,对婆婆的责怪也由此而生。愿意的话欢迎私信详细沟通,也许能帮助你解决困扰。

邹宏宇心理咨询师

嗯嗯,您好,其实你们的一个矛盾来自于孩子出生以后对吗?而且您会觉得老公一直护着自己妈妈让你很难受,有需要的话我们可以详细聊一聊,希望能给你一些针对性的建议,更好的帮您!

邹宏宇心理咨询师

嗯嗯,您好,其实你们的一个矛盾来自于孩子出生以后对吗?而且您会觉得老公一直护着自己妈妈让你很难受,有需要的话我们可以详细聊一聊,希望能给你一些针对性的建议,更好的帮您!

龚晓容心理咨询师

看起来你老公很维护他妈妈,你也不太喜欢你婆婆,你们也因为这些产生了很多误会,其实孩子是自己的,婚姻也是自己在过,有时候老人能帮忙表达感激,但是不能帮忙,也可以理解,如果因为这些影响到自己的婚姻,那就需要想想是不是相处模式出现了问题,需要改变一下!

李勇心理咨询师

您好,我是壹点灵老师李勇:
在回到问题之前,老师先框定一个观点:婚姻幸福与否,取决于两个人。是谁?就是婚姻中的主角,你和你的丈夫。
从您的描述中,矛盾的大部分起因是婆婆,那么问题来了,要想获得高质量的婚姻生活,能改变婆婆吗?显然很难,因为她是一个客体,她是你老公的母亲,因为这种特殊角色关系,古往今来,那个千古难解的答案,至今还在口口相传:如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁?
基于此,希望你能明白老师表达的重点,觉察自己在这段婚姻里面的行为模式,思想模式,改变自己。
幸福的婚姻就在身边,不在他处。
关注老师,和老师探询幸福之道。

高希年心理咨询师

创业不易,或许你们的矛盾也在这里,看上去一切都不顺利,假如有一件事顺利或许一切都会有新的转机,另外婆婆为什么不愿意单独带孩子我的感觉是怕承担责任,你感觉呢,祝好

王鑫佳心理咨询师

过多的争吵产生的情绪已经让你们越发偏离理智并在不断消耗原来的感情基础。然而你的人生应该掌握在自己手中,而非受婆婆若干影响或左右。希望有缘帮助你平复心情,调整状态,提升沟通技巧……最终,境随心转。

王怿心理咨询师

亲爸亲妈亲孩子才是最好的家庭组合,老师有十六字箴言,欢迎来找我做婚姻修复和个人成长,婚姻最后就是一个人的事,我们要学会自我幸福,而不是把意义寄托在他身上

孙斌心理咨询师

最好的建议是你们自己带孩子没人找保姆,跟你家他家老人断开因为孩子的牵扯。离婚是最不明智也是最失败的选择。

梅喜龙心理咨询师

其实现实存在很多这种情况,无论是因为孩子,还是因为生活习惯多少会有点摩擦,但是核心在男主人和女主人身上,两个家庭相结合,需要用心去经验,不亚于创业做生意

姜建萍心理咨询师

婚姻是人生的大事,看得出来,现在这些生活的琐事已经影响到夫妻关系。能处理好各种关系是成年人需要的能力,如果一遇到事情就想着离婚,人一生得离多少次婚呢?

刘小娜心理咨询师

一家人的相处总比两个人的相处更难一些,尤其是有了孩子,因为孩子是最弱势的,作为父母会更加小心谨慎,所以因为孩子会引发很多的大战。你与你老公之间的矛盾是由于婆婆不愿意带孩子、老公又偏向婆婆导致的,作为夫妻,你们两个潜意识里都会去维护自己的父母,他也不能因为你而完全不顾他父母的感受,所以如果是老公这个中间关系没有做好,可能你们需要提升家庭的沟通技巧。家庭问题往往很复杂,矛盾也不是一日产生的,有日积月累的情绪与纠葛,建议借助专业系统的咨询帮助。

张田利心理咨询师

的确是有点纠结的关系,涉及到家庭,每一个决定都会牵涉到很多方面。也许让你心痛的是在争吵中老公的站队,所以你才会对恢复夫妻关系没有信心。太多心情,需要梳理,只有看清自己内心的需要,出路自然就会浮现。

叶秋容心理咨询师

你们总算过了2年美好,幸福,和谐的婚姻生活。随着孩子的出生,由于养育的问题导致家庭矛盾逐渐升级,让你始料未及!文字里读到似乎婆婆很担心出差错自己不能承担,这背后的意义会是什么呢?(需要讨论)文字里读到婆媳之间的矛盾,老公起不了桥梁作用,让你觉得无助!在你无助的时候,公婆的忽视让你越发的寒心!使你产生了抱怨!抱怨背后的心酸,一直以为心爱的老公的喊打喊杀,让你感到心碎,甚至对自己的婚姻的去留产生了动摇!
这段婚姻你的父母是怎么看的呢?你周围的亲戚朋友又是怎么看的呢?假如选择离开你的顾虑会有哪些呢?如果自己还是想不明白,建议寻求专业咨询的帮助,做些分析与梳理,好让自己做出正确的判断选择而不留遗憾!

彭姝雅心理咨询师

你们结婚4年,有很好的感情基础,之前两人世界的时候,可以和谐到堪称楷模,这也很不容易。现在由于孩子小,公公婆婆在帮忙带孩子时引发矛盾,建议你可以和老公好好沟通一下,询问对方现在的真实想法和看法,找一个双方都能平和接受的方式去尝试执行、改善。。感情是你们两个人创造的,家庭也需要你们共同去维护。如需要帮助,可以私聊

张莹华心理咨询师

能感受到你在感情关系中的迷茫和无助,婚姻从来不是一个人的事情,如何去沟通和处理问题是件不容易的事情。可以关注我图像,预约初始访谈,明确问题表现和解决方向,相信能够帮助你!

净手焚香普通用户

朋友,给你两个故事:亲身孩子,你如果不参与陪伴,血缘也会变得陌生,别家孩子,你如果参与陪伴,陌生也会变得胜过血缘。女人是很重要的,家庭的兴盛衰败甚至国家的兴盛衰亡。让他们参与孩子的陪伴需要技巧,我母亲类风湿,爱打麻将,一开始不愿带孩子,可我总会刻意营造一些孩子在意她语言氛围,当孩子学会走路的时候,我也总会让孩子什么事都想着奶奶,孩子从一岁半开始,有钱就往奶奶包里塞。孩子如今三岁多,我母亲什么病都好了,麻将也戒了,孩子离开她超过一天她绝的轻松,超过两天她觉得难过,超过三天她受不了。语言沟通很重要,情商应对更关键,不是他们不爱,是爱还没有成为相互的吸引

路过普通用户

谢谢您的分析,很有用,但公婆之间一直闹离婚,婆婆不离,寸步不离公公,夫妻之间矛盾很多,这也是婆婆不能来帮忙带孩子的原因之一,我也是刚知道的。我们已经不勉强了,孩子很快就长大了

黄小波心理咨询师

嗯,权利比较与责任划分还有老公维护婆婆与事业家庭的多重矛盾,我们来划下重点
1,婆媳关系,其实也是三角关系,婆婆、老公、自己,
2,小孩带养,这里有自我的自由,与事业发展,与他人比较的落差
我们这个社会是一个信息高度公开化的社会,但公开的信息多是有选择信息,例如婆婆帮忙带小孩,你朋友、邻居,朋友,婆婆很给力的,本来和谐的夫妻关系都可以被信息给撕裂。
为什么老公会护着婆婆呢?
可能他根深蒂固的妻子主内思维,与不想挑战传统与权威的状态导致的,这样的行为不是不爱你,只是他变得非常纠结
你想要的就是简简单单的爱与自由,但是这个社会给我们更多的就是无奈,
你需要区分,正常时候的老公,与面对压力的时候老公的区别,面对压力的老公回做出平时他不一样的举动,所以一点点的理解还是能化解很多的。
最后就是你的小家,如果离婚,你最在意的孩子就面对单亲与失望了,很多事都是沟通出问题了,一人退一步,一人带几天,还是可以协调的,别逼着自己做出决定。

柠檬普通用户

全你,最好不要离婚,孩子会很苦的如果实在不行就离婚,不要活在痛苦中一生太短要开开心心
离婚也要带着孩子后妈打死孩子的例子不少我就是一个被后妈欺负大的真的很难受

程海航心理咨询师

理解内心的感受。这里有关于三个家庭的独立与边界、你们夫妻二人的关系、与孩子的亲子关系等深层问题的探讨与梳理。 你的情况,做正式的心理咨询为宜。

杨冬雷心理咨询师

您好,感谢您愿意把烦恼说出来,遇到事情能够想到寻求专业的帮助也为您的智慧和勇气点赞。
看了您的描述,真的觉得生完孩子这两年您确实不易,也对这个家庭的付出和牺牲了很多。您说,在结婚的前几年生活还是很幸福的,是让别人羡慕的一对,从这里能感觉到那几年和您的丈夫还是很幸福的一对,因为升级成了爸妈,有很多的现实问题需要面对和处理,而在这个过程中又没有得到家人的及时的支持,特别是老公的成长和支持,那个时候的您一定很绝望和痛苦吧。您说孩子已经2岁了,可是您还是在想着是否要离婚这样的问题。从您的描述中,一直在描述公婆或爸妈没办法帮您带孩子,在这个过程中没有看到对于老公介绍,我能猜想一下,在这个阶段老公可能也没有及时的给与帮助和理解,并且遇到事情也没能够及时的沟通,所以很多的情绪就这样一直压着,让你觉得很难过,很痛苦,很压抑,可是却找不到出口,是这样吗?
对您现在的问题,您要看一下到底您心里很在意的情绪在哪里?是因为公婆不帮您带孩子,您觉得很累很辛苦?还是在这个过程中,遇到了一些事情您觉得自己得不到老公的理解和支持而觉得无助和委屈呢?比如您提到的老公对婆婆的维护,让您觉得自己在他家里就像是一个外人,让你觉得自己内有获得他的爱和真正的认可,这样的感觉让你很难过,也很不开心?只有找到问题的根源,才能真正的解决问题。

许文慧心理咨询师

你好,非常理解你在面对婚姻家庭矛盾时的焦虑与委曲。从一个小姑娘,到一个男人的老婆,公婆的儿媳妇,孩子的妈妈,婚姻添加给了你多种角色,多重要求,不得不面对更多的矛盾与问题,婚姻也会不断的亮起红灯,离婚是否是唯一解决问题的最佳办法?值得我们三思,可以考虑通过婚姻咨询来帮你理清思路,找到更小成本解决问题与矛盾的办法。

袁小华心理咨询师

你们的问题,本质上是家庭问题,不是婚姻问题,通过离婚,很难解决家庭问题,反而容易问题越来越多。

你们在结婚之前,夫妻关系堪称楷模,和父母的关系,也非常好,说明你们俩无论在价值观,还是生活方式,都非常匹配。

你们的所有问题,其实都源于“压力太大”,带孩子本来是个非常辛苦的事情,又刚好赶上创业。彼此都有很多情绪,所以才会说很多极端的话(让你去死),有一些极端(离婚)的想法。

如果是创业压力乘以2,只是你们两个人的事,应该也不会有那么多问题,偏偏孩子这个事,容易把所有家人都“拉进来”。

让我们对家人,有很多期待,如果对方不配合,我们又生出来很多失望、生气和冲突,结果问题越来越多。

确实,现在很多老年人,不喜欢带小孩,就算是自己的亲孙子/孙女,也是如此,这也是客观现象。

你们一方面可以和老人商量一下,另一方面,也可以想想其它办法。现在这个社会,大家的价值观变了很多,强求也无意义。

只要两个人一起努力,慢慢把这些问题解决了,把这段艰难的时光“熬”过去了,相信你们的关系,根本上没有太大问题。

彼此没有那么大压力了,也就可以回归理性,回归感情,重新经营好婚姻!

邓雨琪心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师邓雨琪。

看到了在这段婚姻中,您和老公在没有孩子之前,感情很好,和双方父母相处的也很融洽,可以说是很幸福了,但在有了孩子之后一切都发生了变化,最主要的原因可能和婆婆不主动帮忙带孩子,让你内心有很多不满而引发的矛盾。

第一,生完孩子后两年,因为带孩子的问题,矛盾逐步升级,作为一位职场妈妈,你肯定是有很多的艰辛,承受了很多生活和工作上的双重压力

第二,您内心有个观念,认为婆婆帮忙带孩子是理所当然的事情,因为在中国的这种情况下,您身边大部分婆婆都会去帮忙带孩子,有了比较,内心自然就会对婆婆有情绪。

第三,自己妈妈过来帮忙,让你觉得自己妈妈付出了很多,而这些本该是婆婆该做的事情却由你妈妈来承担,你内心会不平衡,那么这样的一种状态,更加剧了你对婆婆的不满,尤其是在孩子生病的时候,你特别渴望孩子的爷爷奶奶应该主动的去关心孩子,当你的期待没有被满足时,内心就会有深深的失落感,甚至是受伤的感觉。

所以,一切的矛盾点都集中在你认为孩子应该由谁来带点问题上,当你有这个情绪的时候,你婆婆过来带孩子,你就会带着这个先入为主的观念去看待你婆婆,因为你对她有期待,她没有达到你期待中的状态,你对她的不满就会又增加一分,这时不仅激化了婆媳矛盾,也影响了夫妻关系。

最后给到你的建议是,你们之间有着良好的感情基础,双方父母也是有素养的人,孩子这么小,无论离婚后孩子跟谁,都会对孩子有影响。有时我们遇到问题就希望用逃避来解决,但离婚并不能解决问题,问题依旧存在,还会产生新的问题。两权相害取其轻,如果可以修复,也许亲生父母的陪伴,对孩子是最有利的。

感谢您对我的信任。希望我的回答能够帮助到您。
如果还有疑问,欢迎私信我和我交流。

心理咨询案例更多

相关文章推荐