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结婚4年,生孩子2年
生孩子之前夫妻关系堪称楷模,特别和谐,从来不会因为家务事争执,和父母关系融洽,双方父母关系也很好
生子之后,我也需要回去工作了,但由于公婆不愿意带孩子,自己父母也由于工作没办法帮忙,所以产生了很多矛盾,后面我就全职自己带。但双方母亲都会偶尔过来帮忙,婆婆都是因为我妈在或者我们夫妻其中一人在家里带孩子,所以才来愿意帮忙,否则婆婆自己不愿意带孩子。就是婆婆在的时候,我们夫妻俩总是有矛盾,其中有两次提及离婚,婆婆也不劝阻,甚至我妈来调节的时候,婆婆都说跟咱们没关系。
有好几次宝宝生病需要帮忙,住院需要帮忙看护的时候婆婆都是各种借口不来,公公直接连电话也不打也不问。都是宝宝的姥姥一直在帮忙。所以我对公婆一直有怨言。
由于发展,我们举家去了另外的城市,公婆暑假过来帮忙带孩子,我们创业。这期间矛盾太多了,老公特别维护婆婆,有时候和我吵架喊打喊杀,让我去死。我觉得即便是公婆回了老家我们夫妻关系仍然恢复不了了,想离婚,不知道有谁能提供建议。
你们总算过了2年美好,幸福,和谐的婚姻生活。随着孩子的出生,由于养育的问题导致家庭矛盾逐渐升级,让你始料未及!文字里读到似乎婆婆很担心出差错自己不能承担,这背后的意义会是什么呢?(需要讨论)文字里读到婆媳之间的矛盾,老公起不了桥梁作用,让你觉得无助!在你无助的时候,公婆的忽视让你越发的寒心!使你产生了抱怨!抱怨背后的心酸,一直以为心爱的老公的喊打喊杀,让你感到心碎,甚至对自己的婚姻的去留产生了动摇!
这段婚姻你的父母是怎么看的呢?你周围的亲戚朋友又是怎么看的呢?假如选择离开你的顾虑会有哪些呢?如果自己还是想不明白,建议寻求专业咨询的帮助,做些分析与梳理,好让自己做出正确的判断选择而不留遗憾!
朋友,给你两个故事:亲身孩子,你如果不参与陪伴,血缘也会变得陌生,别家孩子,你如果参与陪伴,陌生也会变得胜过血缘。女人是很重要的,家庭的兴盛衰败甚至国家的兴盛衰亡。让他们参与孩子的陪伴需要技巧,我母亲类风湿,爱打麻将,一开始不愿带孩子,可我总会刻意营造一些孩子在意她语言氛围,当孩子学会走路的时候,我也总会让孩子什么事都想着奶奶,孩子从一岁半开始,有钱就往奶奶包里塞。孩子如今三岁多,我母亲什么病都好了,麻将也戒了,孩子离开她超过一天她绝的轻松,超过两天她觉得难过,超过三天她受不了。语言沟通很重要,情商应对更关键,不是他们不爱,是爱还没有成为相互的吸引
嗯,权利比较与责任划分还有老公维护婆婆与事业家庭的多重矛盾,我们来划下重点
1,婆媳关系,其实也是三角关系,婆婆、老公、自己,
2,小孩带养,这里有自我的自由,与事业发展,与他人比较的落差
我们这个社会是一个信息高度公开化的社会,但公开的信息多是有选择信息,例如婆婆帮忙带小孩,你朋友、邻居,朋友,婆婆很给力的,本来和谐的夫妻关系都可以被信息给撕裂。
为什么老公会护着婆婆呢?
可能他根深蒂固的妻子主内思维,与不想挑战传统与权威的状态导致的,这样的行为不是不爱你,只是他变得非常纠结
你想要的就是简简单单的爱与自由,但是这个社会给我们更多的就是无奈,
你需要区分,正常时候的老公,与面对压力的时候老公的区别,面对压力的老公回做出平时他不一样的举动,所以一点点的理解还是能化解很多的。
最后就是你的小家,如果离婚,你最在意的孩子就面对单亲与失望了,很多事都是沟通出问题了,一人退一步,一人带几天,还是可以协调的,别逼着自己做出决定。
您好,感谢您愿意把烦恼说出来,遇到事情能够想到寻求专业的帮助也为您的智慧和勇气点赞。
看了您的描述,真的觉得生完孩子这两年您确实不易,也对这个家庭的付出和牺牲了很多。您说,在结婚的前几年生活还是很幸福的,是让别人羡慕的一对,从这里能感觉到那几年和您的丈夫还是很幸福的一对,因为升级成了爸妈,有很多的现实问题需要面对和处理,而在这个过程中又没有得到家人的及时的支持,特别是老公的成长和支持,那个时候的您一定很绝望和痛苦吧。您说孩子已经2岁了,可是您还是在想着是否要离婚这样的问题。从您的描述中,一直在描述公婆或爸妈没办法帮您带孩子,在这个过程中没有看到对于老公介绍,我能猜想一下,在这个阶段老公可能也没有及时的给与帮助和理解,并且遇到事情也没能够及时的沟通,所以很多的情绪就这样一直压着,让你觉得很难过,很痛苦,很压抑,可是却找不到出口,是这样吗?
对您现在的问题,您要看一下到底您心里很在意的情绪在哪里?是因为公婆不帮您带孩子,您觉得很累很辛苦?还是在这个过程中,遇到了一些事情您觉得自己得不到老公的理解和支持而觉得无助和委屈呢?比如您提到的老公对婆婆的维护,让您觉得自己在他家里就像是一个外人,让你觉得自己内有获得他的爱和真正的认可,这样的感觉让你很难过,也很不开心?只有找到问题的根源,才能真正的解决问题。
你们的问题,本质上是家庭问题,不是婚姻问题,通过离婚,很难解决家庭问题,反而容易问题越来越多。
你们在结婚之前,夫妻关系堪称楷模,和父母的关系,也非常好,说明你们俩无论在价值观,还是生活方式,都非常匹配。
你们的所有问题,其实都源于“压力太大”,带孩子本来是个非常辛苦的事情,又刚好赶上创业。彼此都有很多情绪,所以才会说很多极端的话(让你去死),有一些极端(离婚)的想法。
如果是创业压力乘以2,只是你们两个人的事,应该也不会有那么多问题,偏偏孩子这个事,容易把所有家人都“拉进来”。
让我们对家人,有很多期待,如果对方不配合,我们又生出来很多失望、生气和冲突,结果问题越来越多。
确实,现在很多老年人,不喜欢带小孩,就算是自己的亲孙子/孙女,也是如此,这也是客观现象。
你们一方面可以和老人商量一下,另一方面,也可以想想其它办法。现在这个社会,大家的价值观变了很多,强求也无意义。
只要两个人一起努力,慢慢把这些问题解决了,把这段艰难的时光“熬”过去了,相信你们的关系,根本上没有太大问题。
彼此没有那么大压力了,也就可以回归理性,回归感情,重新经营好婚姻!
您好,我是壹点灵的心理咨询师邓雨琪。
看到了在这段婚姻中,您和老公在没有孩子之前,感情很好,和双方父母相处的也很融洽,可以说是很幸福了,但在有了孩子之后一切都发生了变化,最主要的原因可能和婆婆不主动帮忙带孩子,让你内心有很多不满而引发的矛盾。
第一,生完孩子后两年,因为带孩子的问题,矛盾逐步升级,作为一位职场妈妈,你肯定是有很多的艰辛,承受了很多生活和工作上的双重压力。
第二,您内心有个观念,认为婆婆帮忙带孩子是理所当然的事情,因为在中国的这种情况下,您身边大部分婆婆都会去帮忙带孩子,有了比较,内心自然就会对婆婆有情绪。
第三,自己妈妈过来帮忙,让你觉得自己妈妈付出了很多,而这些本该是婆婆该做的事情却由你妈妈来承担,你内心会不平衡,那么这样的一种状态,更加剧了你对婆婆的不满,尤其是在孩子生病的时候,你特别渴望孩子的爷爷奶奶应该主动的去关心孩子,当你的期待没有被满足时,内心就会有深深的失落感,甚至是受伤的感觉。
所以,一切的矛盾点都集中在你认为孩子应该由谁来带点问题上,当你有这个情绪的时候,你婆婆过来带孩子,你就会带着这个先入为主的观念去看待你婆婆,因为你对她有期待,她没有达到你期待中的状态,你对她的不满就会又增加一分,这时不仅激化了婆媳矛盾,也影响了夫妻关系。
最后给到你的建议是,你们之间有着良好的感情基础,双方父母也是有素养的人,孩子这么小,无论离婚后孩子跟谁,都会对孩子有影响。有时我们遇到问题就希望用逃避来解决,但离婚并不能解决问题,问题依旧存在,还会产生新的问题。两权相害取其轻,如果可以修复,也许亲生父母的陪伴,对孩子是最有利的。
感谢您对我的信任。希望我的回答能够帮助到您。
如果还有疑问,欢迎私信我和我交流。
生孩子之前夫妻关系堪称楷模,结婚前2年夫妻是非常好的。现在有了孩子,压力开始大了,出现了不可调和的情况,加上创业的多重压力,我感觉到,你觉得自己都要崩溃了,非常难受。
听你的故事,你们夫妻之间,是没有什么原则性的矛盾,矛盾都是因为婆婆不愿意带孩子而引起的。带孩子,确实是婆婆志愿的事情,没有谁能够强迫。而且你们已经离开了婆婆居住的地方,去了另一个城市,可能婆婆更加不愿意来帮忙了,因为很多老人都不愿意离开自己熟悉的地方去生活。
那,就要问问你自己了,婆婆来带孩这个事情,是一个原则性的问题吗?如果婆婆来,只会增加你们夫妻之间的矛盾,除去带孩子这个事情,你愿意婆婆经常来吗?现在,也有很多家庭,老人都是不帮助带孩子的,如果你们让老人们都不带孩子了,你们有解决这个问题的启其他方案吗,比如请保姆?而且,再坚持1-2年,孩子就可以上幼儿园了,你们带孩子的压力也会少很多了,现在这些问题和矛盾自然就会慢慢消失。你觉得,现在夫妻两个一起商量一个折中的办法,坚持一下,可以吗?
现在,你被自己很多委屈、愤怒的情绪所包围,人当被负面情绪包围时,就失去了冷静思考、分析的能力。让自己先冷静下来,好好思考你们夫妻之间,是否真的到了走不下去的时候呢?
希望我今天的回答对你有所启发,祝福你!