我想和同龄人一样啊，不想一直被讨厌

我妈说我和同龄人不一样，心理扭曲，要带我去看心理医生，但我害怕，因为我真的不想变成一个疯子，我怕周围的人包括亲人父母朋友用异样的眼神看我，我真的特别想当一个正常人，尽量克制自己与他人的不同举动，但有时候还是会控制不住自己，心情烦躁就会伤害自己，痛苦会无限放大，以前是用小刀划伤自己，有血流出就会缓解一点儿。

但有一次我和我妈吵架以后发现我在房间自残，说:“好啊！我养你这么大你就学会自残了，行啊！你去死啊”那几天我一直沉浸在自我厌弃里，一直在想怎么去死，想过割腕，想过跳楼，想过吞安眠药，甚至想到过医院的安乐死，但都被否定了，想着我死了的话应该也没什么人在乎吧，母亲有了新家庭，和继父也有了一个儿子，哥哥也工作了，母亲父亲都有人赡养，我死了的话也没什么大不了的，他们应该会有新的生活，对于他们来说，我只是个累赘，对母亲来说我是她的污点，我的死亡给他们带来的只是喜讯吧我一直以来都不讨人喜欢，被人嫌恶惯了，死了的话，人们会奔走相告普天同庆
之后还是没有去死，不过脑子里总是会闪过自己以前做过的蠢事和犯过的错误，会很讨厌当时的自己为什么要做那样的事，会想杀死昨天的自己，一想起来就会很难受，很想忘掉。
而且以前会经常梦见自己从很高的地方跳下来，现在做了两个杀人梦，第一个是开枪杀了睡在自己身边的男人，第二个是用水果刀扎死了一个女人，他们的脸都看不清。
我会比别人更容易生气，暴躁偏激冲动，然后就会用别人的错误惩罚自己，控制不住的想伤害自己，就比如说因为坐的车太慢而导致迟到，我会不停的的敲打自己的头部，用指甲狠狠的扎进手掌心，划伤自己的手和腿，用自己的牙齿死死的咬住自己的手或膝盖，尽管很痛，也不松口，因为那样会让我感到很痛快
有一次我写的日记被别人翻看的时候，我当天并没有说什么，但第二天早上早自习不知道为什么突然很难过，一种被周围的人背叛的感觉，控制不住的掉眼泪，哭了整整几个小时，但在此之前我去卫生间调整过情绪，回来之后还是控制不住自己。
一天晚上我睡熟的时候，母亲把我吵醒之后就再也睡不着，越想睡着越清醒，之后就很难受，感觉自己就是个废物，什么都做不了，连正常睡觉都做不到，然后一边哭泣一边掐自己的脖子，后来一次次的感到窒息感，让人很上瘾的感觉。之后突然冷静感到害怕，感觉天花板上有什么东西，轮廓有点儿像一只眼睛一切阴影的东西都被我臆想成怪物，令我恐惧，把头蒙在被子里试图逃避，控制不住的发抖。