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我该怎么做才能让这个家庭好

匿名  

我老公上门的,本来就是觉得我爸妈对他好才肯来的,现在结婚一年多,孩子一岁多了,我老公觉得我爸妈不把他当自家人,去年买车,要十万,我老公的爸妈也非常赞同,说这样方便我们去我老公家,钱也准备好了,就想我爸妈在出两万,结果我爸答应了,我妈竟然不答应,反过来说我们不跟她商量,我每天都跟她说,她当我开玩笑,然后我老公就不用他们出钱了,自己借我二伯的一万还用了花呗的钱,我老公现在对我爸妈意见很大,说我爸什么都听我妈的,我妈有点身体不好,就是不能做太累的活,以前还经常不帮我看孩子,我老公对我妈很不放心,所以现在我也没出去工作,又欠别人钱,老公压力大就会对我生气,他一生气,我很怕很怕,他还说我妈懒,在家不种菜,还天天睡午觉,不做什么还说累,他说我们家都不为他着想,老公真的很勤奋,什么工都做得,没跟我在一起之前重来没做过这样的工,他说希望我跟我妈吵一架,让我妈知道自己做错什么,可我不敢说,我妈好强势,很看中钱那种,昨晚明明是我妈惹我老公生气了,我妈还说是我的错,哎,在这说不清错啊,感觉自己都快抑郁了,不知道怎么办。

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方正仪心理咨询师

您好,首先你要清楚一点,无论是上门女婿还是出嫁的媳妇,跟公公婆婆岳父岳母都不再是一家人,结婚的意义是什么?是成家,是你们夫妻单独成立一个小家,这个小家怎么发展,什么时候生育下一代,孩子由谁带,家里经济怎么分工,这都是你和丈夫的责任,不应该牵涉到父母。核心关系也是你们的夫妻关系,其次是你们和孩子的关系,最后才是和自己和对方父母的关系,如果有必要可以找我咨询,我相信你会明白怎么做的

10个回答
景爱红心理咨询师

跟老公好好谈谈,必要时候预约订单咨询,希望我能帮到你。

邹宏宇心理咨询师

你好,感受到了您的困扰,其实上门这个事情不管在你妈妈还是在你老公哪里都会心有芥蒂的,而后来一系列的误会,更成了问题的导火线,有需要的话我们可以详细聊一聊,希望能够给您一些针对性的建议,更好地帮到您

林斌玉心理咨询师

你好,其实你遇到的也类似是婆媳关系的问题,不过这是你先生和妈妈之间。能感受到你很担心如果老公和妈妈继续不和下去,他会离开,你开头就说觉得爸妈对他好才肯来的。你们的结合本身就有一些隐形或者显性的“条件”或者交换,买车事件打破了这个平衡。也许通过各种沟通协调,这场风波能平息下来。如果要让这个家庭好,有一个点你可以考虑,目前你和丈夫,孩子的家和你父母的家是合二为一的,问题就会变得更复杂。

孙斌心理咨询师

既然是上门女婿,那就注定要给你父母养老,有的地方也叫养老女婿。一个姑爷半个儿就是这个道理。那如果你父母指望他养老那就对人家好点,别差钱别差态度。这个社会不到一定程度一个男人是不会选择上门女婿的自己还有父母在,那他到底是为什么选了这个你要搞清楚,然后你就知道怎么做了。

张赟赟心理咨询师

老公也不容易,父母也不容易,如果双方都能站在对方的立场上考虑问题就会好很多,处理这个关系您是关键人物哦

叶秋容心理咨询师

很显然原来的家里妈妈是主导地位的,本来妈妈希望你老公能上门,让这个家能更稳固些(这背后可能会有妈妈内心的脆弱,需要讨论的)而当老公上门后,你很依赖你老公,都向着他,都帮老公说话,会让妈妈感到了恐慌感,因此妈妈总会有些小动作让老公难受的。(想要稳固自己的地位)而你老公当时因为爸妈对他很好,感觉你也很爱他,他觉得上门也是不错的选择,通过自己的努力,也是能实现自己的愿望的。可他忽略了妈妈的心理活动,需求与动机。所以他希望通过你能让妈妈收敛,可这似乎不太容易,这里有竞争关系(背后的动力意义需要讨论的)

王杰心理咨询师

您好!我是壹点零平台的心理咨询师王杰。

夹在老公和妈妈这两个最亲近,对于你来说都非常重要的人中间,非常难受,对于你当下的心情,我非常理解。

现代家庭的婚姻的结合,本来就是掺杂着感情和契约的关系,于是才有了很多人因为爱,因为感情在一起却又因为“钱”“利益”而吵架,这些现象很正常,但也是可以通过协商、沟通来解决的。

首先,在妈妈不同意买车的事件中,她提到的不是钱,不是利益,也不是感情,而是“没有让她知道”,这个背后的动力:是话语权,是权力,是在争夺这个家由谁来做主。也因此能感受到,在你们四个人的家庭中,执掌权利的人是妈妈,或者是父母。所以,父母是只想让女婿站在女婿的位置,还是家庭中儿子的位置呢?

如果是儿子的位置,那么父母没有对这个20-30年的儿子抚养过,又如何要求这个人对二老像对亲生父母一样孝敬、顺从。同时,父母能否像对亲生儿子一样的对待这个外姓的儿子?

如果是女婿的位置,那么丈母娘和老丈人对女婿的生活是否可以做到不去控制?站到哪个位置不重要,重要的是你们四个人能达成一致。这就是像运营一个公司,每个人的责权分别是什么?四个人都能接受程度的付出又是如何的?

第二,,你和老公,想独立么?想拥有对自己小家庭的话语权么?如果想实现这样的状态,那么可能需要你们在经济方面逐渐独立,自己想要的东西自己去实现,因为独立意味着你们是已经与父母分化的两个独立的个体,可以有自主权,同时也要对自己的行为承担责任。

一个男人走向成熟,必然是想摆脱父母的束缚和控制的,我看到了你老公在这个时候想经济独立,哪怕用花呗,这也何尝不是一种想自己承担责任的体现。

不过,他似乎也忽视了,那是别人的父母,对别人的妈妈是否种菜、睡午觉来参与意见,其实也是一种越界。

最后,综上所述,家庭是一个系统,每个家庭有每个家庭的规则,每个成员之间也都有各自的位置。四个人坐下来,商量一下,你们四个人都能接受的家庭的运营模式是什么样的?是父母+女儿+儿子的,还是父母的家庭+女儿&女婿的家庭的。

前者模式
要求:父母接受儿子女儿还没有独立的能力,在经济方面感情方面像对待孩子一样支持他们,父母可以享有在女儿和女婿生活中的话语权。要求:女儿和女婿接受父母的干预,决策、接受父母来决定他们生活中的大小事情,孩子可以享受父母经济等层面的照顾。

后者模式
两个家庭互相独立,就像两个独立的王国,互相尊重,互相独立,友好往来。

感谢您对我的信任。希望我的回答能够帮助到您。如果还有疑问,欢迎私信我和我交流。

黄小波心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师黄小波
你在这份关系中夹在中间无法2头和解确实让你很难受,我能体会到你内心的纠结与痛苦
我们一起来思考下为什么会发展成这样的结果呢?
1,心理预值,你老公是上门女婿所以你爸爸妈妈对他的预值是听话,尊重他们,这是开始就形成的心理预值,后期你老公的行为就挑战了这个预期,后期你父母的自我坚持也是这个是直接动因
2,家庭位置排列,在你母亲心中你应该是站在他们一个队列里的,而你老公永远是这个序列的最后一个位置,他们天然容易有权力的争夺,这样的状态就是看谁的心胸豁达一些。
我要一起思考,关系演化到现还有什么位置可以改进的吗?
1,能改变的是你老公与你一起面对这个事实,你母亲因为天然的位置与年龄,基本认知改变很低,而你站队老公这里对他来说打击不小
2,中立客观的分析给你老公,事情先有尊重后有规则,没有合情合理的百分之百做法。
3,关系的平衡中你需要练就太极的过招本领在原则不改变家庭的代价下,维护双方的利益,后期可以考虑分开生活。
感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您。欢迎私信和我交流

张莹华心理咨询师

能感受到你在感情关系中的迷茫和无助,婚姻从来不是一个人的事情,如何去沟通和处理问题是件不容易的事情。可以关注我图像,预约初始访谈,明确问题表现和解决方向,相信能够帮助你!

唐金琴心理咨询师

处在这个环境中的你,真的太辛苦了。你妈妈的强势让你很有压力,你没办法和她讲道理,,她也无法听进去。这边又心疼老公,但是无法替他做什么,或保护他。在这个家里你承受的压力是最大的。 在理解老公和妈妈的痛苦之前,先看看自己内心的小女孩,先来安慰安慰她,她真的已经尽力了。

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