夜晚，夜晚，夜晚

忘记自残几次了，只有烟疤还在，刀口已经不明显了。一个人待着就喜欢乱想，然后怕自己清醒不过来，只有让自己疼醒。和别人生气，只有伤害自己。我最爱的母亲，却是给我最大委屈的人，之前带我去看了一次心理医生，医生确证我有抑郁症，她却说没事就是想太多。我忘记我怎么过来的了，我难过就喜欢自残，我想死却又不敢去死，怕被骂不孝顺不负责任。
我难过时用过刀片，用过被摔碎的玻璃杯，用过水果刀，用过菜刀。去年一月分，我和我现任丈夫闹矛盾他偷着出去打牌，我觉得生活没有意思。我第一次割手碗，用水果刀割手碗划了两三下，刀不快血没流出来我又换菜刀，用菜刀划了两三下才终于见到血，觉得血流的越多我越感觉到解脱，伤口火辣辣的疼又痛又痒，我这时才知道自己还活着。我都想好了把所有资金发给我妈。菜刀也不快伤口浅，流血流着就自己伤口结巴了。他打牌回来了才假惺惺的跑过来说，你割手碗呀？你傻不傻嘛，我晚上十点过发的动态他晚上八点出去一点多回来我只是冷笑然后转身回房间睡觉。我得到身边的人最多的就是责怪，母亲和弟弟的责怪，冷眼，瞧不起。我生病输液也常常是自己一个人，不喜欢太阳不喜欢聚会不喜欢热闹，一个人发呆眼泪跟着就流出来，怕人看见母亲看见了只有责怪，我学会了抽烟上网，喜欢夜晚自己独处。在外面笑的很灿烂很阳光。一点小事就抓狂，觉得自己没用什么都记不住办不好。活着太累了。