我的故事。

从小，为被吓这件事，讲出来还是不讲出来，忧郁定下心犹豫定下心，我对自己绝望了，太难过，孤受，受不了，想太多承受的心理压力太大，活不轻松轻便，精神出问题，我怎么办，又心理压力大，大了人际关系复杂了，我想人会害我，对我怎样，不能去别人家玩，我繁忙的学业个人私欲书籍膨胀的阅读，我要倒出来，我没倒出来，无法衔接，拼上，断裂，又像精神病，猜想，胡想，怕别人害像精神病，后来压力无法释放各种神经病精神病，我就像一个精神病医院，各种精神病都经历了，压力桶，只进不去，久了，我对自己烦躁了，没自信了，累，烦，童年我没有放下，我的父母都做了什么，为什么没看见，发生问题，没有及时疏导，我走不出童年，可我太想走出来，矮矮的房子我感到窒息，压抑，我不住里面，我感觉住里面，一个人承受，在黑空里，我对生命也是厌恶，黑毁的，可我不想毁，心理压力大我心理出问题，冷，无情，仇恨，精神出问题我心理出问题，好像我老有问题，我就是个问题制造者，感情机器，感情受伤，我对自己暴躁，怒了，自己跟自己又是神经病，太累了，不想活了，家人关系十分紧张，怨恨，怪，你们都干什么去了，我只是孩子，没有发现神经精神出问题嘛，麻木，冷血，无情，无动物生理性到这地步，与家人，我是恨的，这么多年，在社会，学校，活得多累，想得多多，不敢以真面目示人，扭曲，变形，羊皮人，累，真心不想活，怕被太了解露出弱点欺负抢劫，怕被群算，怕社会上以强欺弱，活着就是伤心，一部伤心的机器，我麻木，冷，冻了。没有人知道，我无法面对岁月，这是我的故事。可我还是家里的生活支柱，我怎么过来的，逾越心理，烦躁，真把自己当运转体，机器，我寻找最强，不被情绪影响的，生理心理，大山，石头，天空，动物，动物不会被影响，于是我是动物，高山，大海都成为过，精神问题，什么能承受，男人，我变成男人，男人，喜欢穿男人衣服，梳男人头，性别参照也是男人，追喜欢的女孩子，谈恋爱，结婚，女孩子拒绝我会难过，不理我会放在心里，可我是怎么了，快快过完每一天，我没有高兴，我变成什么取得多大成绩我不高兴，不在乎，我的心是冷的，流血的，孤单的看日出，等日落，数着生命的终点，有一天，看了太多别人，别人并不轻松，轻快，还难很多，我可以不这样生活，我来了，剖析心理，我发生了什么医生也不知道，光从听判断生理心理就一会的事，我得自己说出来，说出我想死拔凉，疯癫传奇的经历，想死多少回了，狼来了的孩子，岁月啊，越大一天感觉越慢，一天不好强迫了，我要怎么活，感谢身边人的真实，情绪的，感谢身边人的经历，经历再多也放下继续，我是生命，要对生命负责尊待，这是我的经过，15岁前，十五岁后我什么都不管不顾，开心调节再说，太任性不管太狠，没有章规，不要再说自己，该说说，该谈谈，面对方是大理。不能去人家，巨多压力误导我无法调节矫正，怕了，怕把我变成压力的事，生命都关机了，不再去外面，要吃要喝，省吃省喝，对生命没信心了，断裂脱节我是80年代，山洞，十年不进城的人，这是我的故事，不是什么大事，却影响了我童年的生理心理正确合情发展，重视你的孩子，关心你的孩子，很聪明，为小事毁了纠结走不出执着放不下偏激我真的难过，性别不确定，以男人为参照，母性都打压，撕毁，不要长胸，不要变细，变白，不要长屁股，不要长这么凹凸有致，要长成平板，这种对动物肉体精神伤害，刺痛我的灵魂，我还能当女人嘛，当女人能气体不受损害嘛，我还能喂奶嘛，我晒了多少太阳，变成男人，凹凸有致的身材拉长，成板，我漂亮嘛，还能有以前的姿态嘛，拿今天比昨天，累，长到镜子算了，受过穷，但童年最无法释怀的就是心理，太苦，没有人知道，就我一个人，而面对社会的我居然说自己没有故事，没有什么刻骨铭心的经历，是可忍孰不可忍，我得说出来，藏，掩，做，不诚实，真实只是玩我自己，骗我自己。这是我的故事，以为自己是男人长到大，不觉得，神经质，我对肉恨，时间太慢，我长在黑暗里，充满了忧伤，童年被性侵犯也记着，关键我心理没事，我是男人，男人摸男人没有，有一点舒服还让我想被侵犯，这一切让我形成一个强迫精神，以后要顺，生理心理要很好，要生活，顺在很完美，要不然就不过了，这真的不是我说做到就能做到的，所以我没什么却大叫，生活一天一天，没做什么，东西动了，我没做动，说出来后会怎样，我不再想了，我说了，犯的这错误太多了，怕别人怎么看。这是我的青春年少，充满故事和坎坷，说出来会改变些什么，我的心理，高远思维，都是关于心理的故事，肉体的故事，没有什么实质剧情，但很难过，影响做人质量，生活效果，成绩，听话，我放下了，只是需要把这些感受都说出来，时光是忧伤的，赚再多也挡不过时光慢慢夺走一切的现实，粗我细时会想，不要把时光的思绪和青春的回忆，青春的思绪搅合在一起，又乱，那些年站在台阶上，等啊等，等别的小朋友叫我去玩，等啊等，感受时光的考验，真是种创伤，我只能跟家人玩，不注重分寸，把家人当陌生人，越线，和弟弟睡一起了，你摸我我摸你，我把他当成了陌生性幻想对象，当我知道自己做了什么，无比羞愧，刺激创伤，我把弟弟玷污，毁了，弟弟以后嫁不出去了，没人要了，要我自己说出来吧，童年的经历，我怪我自己，犯了天大的错，不就被鬼吓嘛，有那么可怕嘛，不怕，一个怕，跟鬼生活又能怎样，刺激，心理压力又大，一个愿意生活，一个不愿，我像得了分裂症，我不再，不再那么成熟了，不再去别家玩了，不再幻想，职业，小孩子了，不再性成熟，从那时起，没了童心，没有好奇，没有性成熟，没有幻想，精神刺激和伤害，心理是很变形扭曲的，过的昨天还是我，今天变成8个后的她，累啊，心理累，心疼心理，急，会出问题，事情的，就这么过来的。不出问题不出问题，我怎么办，精神分裂症但有意识，说出来，往前看，情感断裂了连接了就不要看着这些不好的经历了，看好的，就不会心情停留了，没有好的。压力大人出问题了没跟家人说，还要去社会，心理压力和心理负担也是很大的，我状态不好心理有问题不能去社会没跟家人说，心理压力和负担重，可家人能养我一辈子嘛，不能，心理压力和负担重，急，我要怎么活，从那时开始攒钱，够以后用，当下没得用了很负面很势力很不是我想死急，急，我该怎么活，打了针的马，犹豫跳啊跳过来的，憋了太多太苦我不想活了，身边的人会欺负我不，胡思乱想一路都是这过来的，跟个精神痴呆样，谁最苦，我最苦，我面对社会，我没有吃过苦，我吃的全是苦。到了社会，呆傻疯掉，别欺负我，别观察我，希望遇到好心人，来个男人把我收了吧，我可以为自己做些什么，那时候问。社会流浪，陌生，那时不去人家家玩，我也不会做中国人，没有生理，心理，不幻想，不成熟，不做我自己，没有童心，着实，在小时候刺激了我，站在那等人叫我玩，玩怕被打，把家人想象成陌生人，精神症，虚了，刺激了我和我的脑子。都说出来，放在心里只会越来越痛，越伤越深，记住，走不出来了，那时，天啊，怎么伤这个小生命，不让她玩一玩，像过去放松，天高云淡，记住，没人玩，没人度过一天，没人陪着度过时间，一个人打过时间的痛，记着，人就进去，出不来，受了伤害了，没引起重视，也没觉察，被什么拉住，出不来，成忧郁症，精神病，听不见看得见，还有幻听幻视，很轻，海市蜃楼，我看到海市蜃楼，我以为意识流是人对的，词语是有意思的，跟词语交流当生命到现在，傻子疯子和神经病，别人这么说，疯疯颠颠，傻，自研又研透了，没好过，记住词语背出词语，让一个人帮我过生活，我这么想，堕症和精神残疾，用脸色刺激自己好起来，越刺激越想多，我以后怎么办，就这么想过来的，以后背词语说词语，以为词语有生命，攒钱买房子等死，累，一分钱没用过，苦到想死，精神残疾，带着那一天过了无数年，死不变化，死不迎新，死不从那一天的知识改变，大迂大傻大笨啊，精神分裂了，现在变过去，很累，完成每一件都累，拒绝，废人，残废，脑子又有问题，心理这么多年受罪。我写时都感觉伤，傻啊，木头，在事物面前，还怪事务，活在过去久了不清晰了，精神混乱思维，外面人会欺负我嘛，我会变怎样，别人会怎么看我，哲学家和精神大师，心理痛身体痛事物痛。我的家人还希望我有大成就，能改变他们生活，而我最恨，最想杀的是他们，养孩子改变自己。不该，我会改，愤一愤有父母却活得像孤儿的自己，我自己管自己，也管得伤心难过，怎么办，自己怪自己这么错乱下去，真跟牛羊样，我的心理恨家人，恨全家，我的心理扭曲，受伤，不再是我了，孤寂，冷陌，老想死亡，想杀了别人全家。不是他们，我不会变成男人。承受了这么多，变形，扭曲，血腥，还性侵，让我难过，去杀了那些人，我的心理不能太承受伤心难过，我都怕我会对生活中带给我这些的人怎样，流浪社会天空晴朗多了，想得很灾，但没发生什么事。