抑郁引发的暴食

我曾经是一名比较好的学生，父母老师亲戚都对我寄予厚望。但高三那年因为种种原因患上了抑郁症，因为担心药物副作用没有吃药，在两个月内暴瘦。后来申请了休学，休学期间父母不理解，自己也惧怕同学亲戚邻居看我的目光，开始无法自制地暴饮暴食，每次都吃到胃要爆炸 胃痛的不行的程度，但仍然停不下来，于是短时间内迅速变胖，并且患上了胃炎，且晚上常有惊恐发作症状，濒死感强烈。后来情况略有好转，决定出国一边学习一边调整。但暴食症一直没有调整过来，也偶有惊恐发作，无法接受自己现在这个又胖又颓废的形象，但是减肥不是一蹴而就的事，内心又一直莫名觉得自己随时有可能死掉，可能第二天出门就被撞死了。于是一边厌弃着自己，一边不做出行动来改变，开始自暴自弃。身边倒也有喜欢我的人，但我始终觉得，他们喜欢的只是我在他们面前装出来的样子。而且我总是无端地感到难过，我又不敢和别人说，他们一定会觉得我有病。走在街上都觉得别人一直在看着我，他们一定觉得我很胖，在嘲笑我。不敢去上体育课，在室内也不敢脱大衣。暑假还瞒着父母去做了一次大腿吸脂，花了将近两万块，但效果非常一般，而且恢复期间的痛苦极其可怕。但我真的不知道该怎么办了，我觉得自己很差劲，其实我蛮喜欢跑步的，但是这边的大学没有操场，要跑步只能在路上或者在健身房，但是健身房和路上人都很多...所以我想绝食来减肥，但是我怕就这样死了。现在最后悔的问题就是没能在高三那年自杀成功，如果那个时候我死了，那我就永远是那个老师眼里的好学生，永远是那个亲戚邻居眼里的别人家的孩子，永远是那个可以被很多异性和同性接受和喜欢的女生，也永远是父亲酒后可以用来向朋友炫耀的骄傲，但那个时候我怕疼。我现在没那么怕疼了，甚至渴望自己受伤，出血的那种，这样别人就会关心我。但我现在如果死了，那就是一个笑柄。所以我现在还不能死，我目前在学习俄语，日语，也在巩固和提升自己的英语。但我一点也不努力。我最后变成了自己曾经最看不起的那种人。我今天又吃了很多东西，吃到想吐，内心很压抑，可我哭也哭不出来。前不久有两个喜欢我的男生，最后都在我的无端冷落下放弃了。但这样才对。等下我还要补日语网课的录播。我知道我所有的东西听起来都像无病呻吟，但我真的很难受，好像又要回到高三那时候了，只是那时候虽然我内心疮痍遍布，但至少外表光鲜亮丽，怎么都好过现在这幅表里如一的蠢样子。请帮帮我。对不起。